Nem ri Bino D:

OI SEUS FOFOS *-*
Sabe, eu tava reparando uma coisa esses dias... COMO TEM GENTE IDIOTA NO MUNDO! Senhor, abençoe essas almas porque elas tão precisando. Mas não é qualquer idiota, assim, tem uns idiotas que são legais mas também tem aqueles que vêm com aquelas piadinhas idiotas de quando você tava na 2ª série, por exemplo

#1- Você esta lindo e divo almoçando com a sua família e ai sua tia Tilde vem da cozinha trazendo um prato com pavê. Não sei vocês, mas a primeira coisa que eu penso é "Fudeu, vai ter um engraçado que vai contar aquela maldita piada" e não dá outra. Depois de exatos quinze segundos alguém solta " Ih, é pavê ou pacume? KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK " ai a mesa toda começa a dar risada e você fica com aquela cara de #fail

#2- Tem aqueles que gostam daquelas malditas rimas:
- E ai, beleza?
- Na mesa KKKK
Temos também o: suave na nave, de leve na neve, light na night, de boa na lagoa, tranquilo no quilo e mimimimi #fail

#3- Uma que ninguém para de contar, mesmo essa piada já tendo uns 50 anos, é a piada do Mário
- Sabe o Mário?
- Que Mário?
- Aquele que te pegou atrás do armário KKKKKKKKK (6) #fail
Genten, Mário é coisa do passado! O negócio agora é a piada do Tido -t
- Sabe o Tido?
- Que Tido?
- Que te pegou dentro do armário KKKK
- O que tem haver? u-u (praticamente de chamando de idiota)
- É que o armário era embutido KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

#4- Tem a dos pontinhos também, por exemplo
- O que é um pontinho vermelho se balançando na selva?
Resp: É um morangotango KKKKKKKKKK #fail

#5- Essa eu não podia deixar de fora. Eu sofro com ela desde a 3ª série e até hoje SEMPRE tem um bonito que fala isso pra mim. Pra quem não sabe o meu sobrenome é Durante, ai sempre tem um engraçado (ou não né) que fala:
- É antes, durante ou depois? KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK #SUPERFAIL


E ai, quais piadinhas ridículas que você conhece que sempre tem um infeliz sem alma que conta?
Espero que tenham gostado.
mil beijos, @feerdurante

Dando aula pro Bino.

OOOI Ciladeiros sz

Hoje irei falar sobre tipos de professores, eu ia esperar até o dia do professor, mas a Thaty disse que falta muito tempo, e eu não aguento esperar UHUHASHUAS -q. Existem muitos tipos de professores: os legais, os chatos, bons e etc, vou falar de alguns:

#"Eu nos meus 100 anos de professor..."

Sempre tem aquele professor que só porque tem mais de 60 anos, acha que sabe tudo da vida, e, pra variar, acha que os adolescentes são inúteis e irresponsáveis (só alguns hm). Aí se tem alguma bagunça ou então tem alguém enxendo ele, e ele logo começa: Na minha época, eu não tinha tempo para bagunça, eu passava 25 horas por dia estudando (piada de professor hihihi), foi aí que consegui passar na Faculdade Estadual blá blá blá". É tudo mentira, na verdade, ele zuava mais que você até, tanto que ele não tá dando aula na USP, nem qualquer outra. Eles falam isso para serem inteligentes, eles são mentirosos, e porque só porque têm 60 mil anos, acham que podem se achar sobre nós... Meu cabelo pelo menos não é branco (pronto falei u_u).

#"Me ensina tudo professor -qqq"

Toda menina (mais menina,dificilmente menino), já teve aquele professor de vinte e poucos anos, todo metidinho e gostosinho (pelo menos é o que elas me dizem u_u), que adora "provocar" a aluna. No fundo, eles sabem que elas babam por ele, aí ele pega e sempre chama aquela aluna pra responder tudo, e claro, ela sempre vai estudar mais, pra dar mais informações certas para ele (penso besteira que eu sei -qq). E, se ela errar, ele faz tipo aquela carinha de decepção, e a menina logo depois se suicida -brinks e ela vai pro banheiro chorando e dizendo que a vida dela acabou, professores são malvados até quando são lindinhos e gostosinhos (isso elas que me falam também u_u, eu não acho eles lindos não hum). No final das contas, elas se matam de estudar e se esforçam muito, só pra dar pra eles (agora pode pensar besteira -s). E se você menina quer resultados com seu professor, é simples, chegue pra ele e fale: "Olha, se você não me beijar agora, vou espalhar pra escola inteira que você tentou me molestar", pode ter certeza que alguma coisa vai acontecer.

#Animação -n

Falar neles, me dá um pouco de enjoo, raiva, não sei bem. Eles chegam na classe dizendo: "BOOOM DIA MEUS FOFOS!, vamos começar a aula". Eles dão tanta animação, que você fica com sono. Eles se vestem, falam umas gírias tipo: "AAH, essa matéria é irada". Das duas, uma: ou você morre de convulsão ou então vai morrer de qualquer jeito, isso é certo , eles não percebem que animação é um saco, que eles tão falando gírias demais, e nem um moleque de 12 anos fala tanta gíria. Sério, eu tenho mais medo deles do que eu tenho de palhaços, eles vão lá na maior animação te perguntar algo, e você responde algo bem sério, eles ficam tipo: "aaai Jesuis, ele me odeia, por quê?", argh que medo.

#Professor, quem?

É aquele professor que um ano depois você nem vai lembrar quem era ele, o que ele fazia na escola, só em foto. E tudo isso porque ele era aquele tipo de professor que chegava na classe, e não tinha voz pra falar alto com os alunos, e deixava eles ouvirem música e fazer o que quiserem, e você nunca ligava para ele, passava na matéria dele muito de boa. Aí ele chega na rua, te comprimenta, e você nem lembra dele, quem manda ele não ter voz alta? u_u Apesar que ouvir MP3 na aula é legal, nãão que eu faça isso (sou santo na classe u_u), ele é chamado de professor...er...quem mesmo? Eu tenho professores assim, ou já tive (que?Onde?Não vou me comprometer o_o).

Bom, é isso, tá chatinho hoje, e falta mais alguns professores, é que eu to sem imaginação (e porque a minha mãe tá gritando comigo para eu desligar que eu tenho aula amanhã :/ ), mas espero que vocês tenha curtido. Bom fim de semana guris.

Beijos do titio pedrinho <3

Tô no 6° ano, cresci!

Oláá cotocos e cotocas!

Como tão de semana? A minha tá benloca -talvez. haha

Bom, muita coisa pra estudar e não tenho mais aquele tempo todo que tinha nas férias pra ficar viajando no mundo da lua pensando e tendo mil ideias do que postar. Nessas às vezes eu quase me ferro, mas sempre acaba me vindo uma luz à cabeça, e a luz dessa vez veio enquanto olhava as atualizações do Orkut e vi umas fotos que me inspiraram -qq AIOHSAOISA.

Vocês, nossos leitores, eu estimo que já sejam adolescentes ou jovens, então vocês já passaram por uma fase chamada...

EMO!

NÃO, gente, não emo, po... eu disse aaa...


É uma fase que a pessoa não é mais criança, também não é adolescente ainda e tá muito longe de ser adulto enfim, não é poha nenhuma . Acontece que quem virou um 'pré-adolescente' acha que está crescido e agora é mais do que a hora de curtir a vida a doidado. Tipo seu pai levar no cinema, você assistir o filme com seus amigos e ele ir buscar assim que terminar, e você achar que isso é o máximo e que é 'independente' agora, pff...

Tem uns tipos que se destacam né, vamos a eles:

1. Aprendiz de Vida Loka
Apelidados por mim e pela Fêer de 'mini-maninhos', eles tiram foto com a camiseta levantada mostrando aquilo que um dia poderá vir a ser um tanquinho. Também toda foto que a mão esteja livre ele estará representando a V!D@ L0K@, tá ligado? Fora as legendas, que serão do tipo 'Nóis fecha', 'Nóis é correria', e por aí vai. No estilo de se vestir, só portam Oakley, tá ligado? E estão quase sempre de boné. Tentam socializar com os 'Vida Loka experientes' do colégio.

2. Aprendiz de Boleiro
É geralmente aquele que quer jogador de futebol, mas tá sempre no banco de reservas do time, nem assim se abala e tira foto olhando pro outro lado, 'metendo a mala' e abaixado que nem em foto oficial de time. Só andam de chuteira e tentam seduzir todas as princesinhas mais velhas do colégio.

3. Aprendiz de Wanna Be Colírio
É, meu, a vida de Wanna Be começa cedo, eles com 12 anos já tão puxando ferro, fazendo depilação, tratamentos de cabelo e virando cabeça oca pra virar colírio por volta dos 14/15 anos. Claro que eles contam com todo o apoio de suas amigas aprendizes de patricinha paga-pau pra chegar lá, ganham até fãs-clubes oficiais sem ter sido nada, pior que é.

4. Aprendiz de Patricinha Paga-Pau
Se vistem com muuuuito rosa, muuuuito brilho e muuuuito glamour, são fabulosas e idolatram todos os colírios e seguem à risca todas as dicas da Capricho.


5. Aprendiz de Poota
É aquela que com 12 anos de idade já pegou mais que você com 17, tenso. E pega sempre mais velho né, porque esses meninos da idade delas são muito bobos pra elas



6.Aprendiz de Power Pop
Seguindo a ~~tendência~~ colorida da MTV, eles e elas compram tudo que seja color e usam sem o menor pudor. Geralmente são também posers de um monte de bandas, inclusive a que 'se inspiram'. Querem ir nos shows, mas por serem menores de 14 anos, não podem entrar sozinhos e tem que levar mamãe e/ou papai pros shows

7. Aprendiz de K-Usaria
Esse a grande maioria nessa idade é. Eles acham que tirar foto com a aula rolando é a maior rebeldia, tacar papelzinho na cara do outro ou pichar a lousa no intervalo, anarquia. Sair batendo em todas as portas da escola ou tocar campainha na casa dos outros e sair correndo é causar demais, aham, Claudia.

Mas não os odeiem gente, eles ainda tão aprendendo as manhas da vida, eles ainda são criancinhas ainda, só eles que não se veem assim. Além do mais, aposto que você também já foi assim, então apenas dê risada e deixe eles aprenderem, hehe, é. :B

Pom, chent, o post não fico lá essas coisas, mas acho que deu pro gasto né?

Agradeço todos os meninos que nos indicaram ontem no twitter, vocês são lindos, obrigada! <3

Entãão...
Beijo na bunda, té segunda
@thatybarboza

Ta online Bino?

OOOI 22kos da minha vida!
Tia Fêer veio agitar a quarta de vocês com o REBOLATION TION -n
Hoje eu vou falar da nossa linda, gostosa e cotoca... Internet *-*
A maioria das pessoas, hoje em dia, que ficam uma semana sem computador acabam surtando D: Tudo isso porque a internet causa dependência, se você é um dependente procure a Associação Brasileira de Vício ao Orkut, ela ajuda
Mas como viver sem internet? Não dá, internet é vida <3>animal pessoas por ela:

@Eu quero ser famosa, ser uma grande artista
Tem aquelas pessoas que não suportam a ideia de serem excluídas socialmente por não ter uma boa vida virtual, então, elas decidem liberar geral e fazer de tudo, TUDO MESMO, pra chamar a atenção no mundinho virtual -n e virar famosa. Depois, ela vai jogar tudo isso na sua cara e dizer que agora ela linda, gostosa e cotoca, é Péssimo!

@ Let's play a love game
Temos também os viciados em jogos. Eles passam o dia inteiro jogando aquele joguinho radical pra tentar atingir o nível 7854 o mais rápido possível. O pesadelo deles é quando a internet ta lenta, porque assim o jogo demora mais para carregar e eles ficam muito nervosos! Então, se você conhece alguém assim e a internet esta lenta... CORRA PARA AS COLINAS E SALVE SUA VIDA!!! caso contrario você vai acabar igual ao teclado desse vídeo aqui D:

@ Eu sou boa e você é terrível
Conhecidos também como internazistas eles zoam tudo e todos que veem na internet. Afinal, ninguém chega aos pés deles porque eles acham que são divos, lindos e fodas. O resto é podre, ninguém presta.
Seus impuros u-u blair/

@Don't try to hate me because I'm so popular
Quantas vezes você já foi fuxicar visitar o perfil de alguém no orkut e quando você olha nos amigos em comum aparece aquela pessoa que tem 578 perfis e todo mundo da sua cidade adicionado? Ai você se pergunta " Santa mãe, como essa criatura conhece tanta gente? Ela ta no orkut de todo mundo!! Poisé, ai você se sente muito anti social porque você não conhece ninguém -N

@ MIGUXXXXA!!
Um belo dia você abre o seu orkut e uma pessoa alegre, felixx, colorida e brilhante que você nunca viu na vida te deixou um scrap. " OoOoOi =D NuNcA tIh ViH mAiS aGeNtE (junto u-u) PoDiA sEr BeXxXxTs NeAh???????? BjInSs MiGuXxXa :**********"
acho que não preciso falar mais nada, é

@ Eh Nois Z!C@!!
"Ae leke! Po mano, só quero flar que tu é parça!! Nois fecha no claro e no escuro! Eh nois Z!C@ $$" Quantas vezes você já viu um depoimento desses? Bom, isso é um sinal de que você tem um leke z!c@ no orkut eee parabéns -n

O que mais você encontra pela internet?
Bom, eu sei que o post não ta maravilhoso, mas eu tava sem criatividade D: desculpa. Mas espero que tenham gostado
beijos, @feerdurante

Chega de caminhão Bino, só ônibus -q

Oláa meus ciladeiros

Hoje vou falar sobre 1001 aventuras que você pode ter num ônibus.

Enquanto você vai para sua casa, milhares de aventuras podem acontecer. Num ônibus, a aventura se torna mágica, grandes emoções -qq. Mas muita gente esquisita pega ônibus também, vou falar de algumas delas (baseado em fatos reais):

#Musica alta pra quê né

Você que está no ônibus escutando música com um fone de ouvido, porque é melhor, e além de tudo não incomoda os outros, parabéns. Mas existem aqueles que não pensam assim, que gostam de mostrar a "música" deles para todo mundo. Geralmente essas musicas não são de rock, não são de pop, nem MPB, geralmente são músicas de funk, axé, pagode e etc. E isso quer dizer que se é funk (o que ocorre 90% das vezes), as letras não são lá muito normais. São, digamos assim, chamativas, e por isso, não vai ter muita gente achando normal, vai todo mundo olhar, com cara de espantado ou de "quero fugir daqui" -qq. Se é pagode ou algo do tipo, pode ser que encontre alguém para cantar junto, mas cara, seria uma boa ideia se usasse fones de ouvidos. Sim, são eles que fazem com que você não encha o saco compartilhe a musica com o resto do pessoal, fica só pra você. Aliás, junto com esse grupinho que gosta de escutar música alta com seu celular de última geração pendurado num cordão(rimo), também tem aqueles que querem dançar no ônibus, amigo, lá não é o lugar de dançar para as cocotinhas (roubei cocotinha mesmo, Thaty u_u ). Já que você tá num ônibus, fala para ela descer no mesmo ponto que você para vocês "dançarem".

#Velhinho malandrinho.

Os velhinhos são talvez os mais danadinhos num ônibus. Porque eles se aproveitam mesmo lá.Primeiro eles chegam, e por causa daquela lei dos idosos que não pagam, acham que tem prioridade de passar na frente das pessoas, só porque não pagam nada. Também tem aqueles que não tem a idade que pode entrar de graça, e então fingem que esqueceram o RG, ou, pra fingir que tem mais de 60 e poucos anos, quase rastejam na escada, eu já vi muitos, quase se matando pra subir a escada, aí conseguem passar de graça, passam na catraca e saem andando mó de boa, OH MEU DEUS, será que a catraca é tipo milagreira? Ela é mágica, eu quero *-* -n. Ou então também aqueles que não convencem e acabam pagando, passam e vão lá no fundo do ônibus falar mal do motorista. Sério, já vi um que não tinha dinheiro, e ofereceu o celular, tenso. Também tem a história da cadeira, eles tem a cadeira reservada, mas se tem alguém sentado e levanta para oferecer, eles não aceitam, e vão lá pro fundo. Agora, se você não oferece, só falta eles tem jogarem uma praga de 100 anos de azar, porque eles te xingam até a alma. Eles não querem sentar lá, eles só querem que você seja gentil, eles odeiam as cadeiras preferenciais, isso é fato, mas ofereça, pra eles não te mandarem pra aquele lugar *-*.

#Fofocaaaaaaa.

Você está lá calmo, pensando na vida, quando entra um grupinho, rindo e se divertindo. Eles sentam atrás de você e começam: Você soube quem tá no paredão? Soube o que vai acontecer com a Helena na novela? Ela vai ficar tetraplégica, depois cair da escada e voltar a andar, ai, vai ser emocionante né? E também você soube que..., e por aí vai. Não para menos, o assunto geralmente é BBB, novela, Márcia -q, ou então a vida delas que tá muito difícil. Às vezes você ouve tanto que acaba puxando assunto com elas, ou então quer mais e mais fofocas, vira um viciado e pega ônibus só para saber de fofocas, fofocas, aaaah, exagerei,ok u_u. Mas uma coisa é certa, no final quando elas forem embora, você nem vai precisar de revista, nem site nenhum. Sua mãe vai chegar pra você e comentar: ai ai, quem será que sai no BBB? E você já vai tá sabendo tudo, vai falar que o carinha vai sair porque ele é sei lá o quê...

Enfim, é isso, seja no onibus, metrô ou trem, sempre vai ter gente assim, isso é o fato. Ônibus é uma aventura muito doida -q.

Beijinhos do titio Pedrinho <3

É a Marciam, Bino! D:

Fêer e Thaty estavam conversando na porta do colégio, quando...
Moça bonitinha com cara de nerd: Ei, vocês duas!
Fêer e Thaty: Nós?!
Moça bonitinha com cara de nerd: É vocês mesmo, entrem na van!
Fêer e Thaty: haaan?
*as duas são empurradas para uma van misteriosa*
Thaty: ai, mamãe, tô sendo sequestrada, Jesus me salve!
Fêêr: Calma, Thaty, respira, será que isso é um sequestro?
Thaty: Claro que é, o que faço agora?! :(
Fêer: E desde quando sequestrador tem champagne pra servir pro refém?
Thaty: Champaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagne *-* Me dá aqui isso!
Fêer: Sua bêbada... hm, me dá um golinho?
Thaty: er, não, eu não sou a bêbada? hunpf!
Fêer: tá bom então encha a cara e tenha problemas renais (?)
Thaty: Ô Fernanda, se tem champagne e um monte de coisa pra gente se fartar aqui, pra onde a gente tá indo então, hein?
Fêer: ai, ai, a gente foi sorteada pra uma viagem pra conhecer o The Maine *-----------*
Thaty: Ai meu Deus, ai morri, e a gente tá pegando a estrada pra São Paulo mesmo *--------*

1 hora e meia depois...

Fêer: Thaty, eu sei que eu sou perdida e tal, mas a aeroporto não é pro outro lado da cidade?
Thaty: hm, acho que é... pera, quisso? Band? O que a gente veio fazer na Band?
Moça bonitinha com cara de nerd: Vocês duas me acompanhem por favor.

Fêer: Aaaaiii um camariiiim enoooorme *------*
Thaty: Camarim? Que poha é essa Fernanda Maria? Que que nós tamo fazendo aqui?
Fêer: Sei lá, Thaís, relaxa aí, come uns quitutes (?) que nós tamo num camarim de TV. *--*
Thaty: Ai, sua energumena, to ficando nervosa!
Fêer: mimimimimi :(
Moça bonitinha com cara de nerd: Vocês já podem seguir por aqui, obrigada

[ Silêncio: NO AR ]

"E agora recebam a Fernanda e a Thaís"
*clap clap clap*

Fêer: Quisso, Deus? Virei famosa e não tô sabendo! Me descobriram, Thaty, você vai ser minha acessora!
Thaty: ai calabok menina, HIOAHSOIA.


Marciam : Olá meninãs, estamos aqui para discutir um assunto muito sério apresentado pelo Pedro contra vocês duas.
Thaty e Fêer: Nóóós?
Marciam: É, vocês mesmo, suas pilantras, calem a boca e vamos assistir a simulação!

*Voz melodramática de homem*
Tudo começou no ano de 2008, quando eu conheci Thaís e Fernanda no colégio. Eu era um menino tímido e precisava de amigos e elas me acolheram. Tudo era tão maravilhoso e tudo estava dando tão certo na nossa amizade, até que depois de muito tempo pedi a Fernanda em casamento. Foi um momento tão maravilhoso e é claro que a Thaís estava lá de testemunha. Ela aceitou, eu fiquei tão feliz, selamos nosso compromisso ali mesmo com uma aliança de valor sentimental simbólico. Mas há um mês eu descobri realmente quem eram essas duas, a Fernanda só tinha aceitado meu pedido de casamento para me dar um golpe, tudo ajudada pela Thaís. Nunca me senti tão decepcionado na minha vida, tudo o que eu tinha vontade era chorar :(

Marciam: O que vocês me dizem sobre isso?
Thaty: ai quecu, mais um pra encher a poha do meu saco...
Fêer: Isso é um calúnia, eu só caso por amor!!
Pedro: É mentira dessas caloteiras, Marciam, elas querem roubar minha fortuna :(
Thaty: Que mentira, seu ingrato, nós te amamos!
Fêer: Isso mesmo, isso é mentira, Brasil, ai que lindo, tô em rede nacional, beijo mãe, beijo pai, beijo Pilha!
Pedro: Ah, isso mesmo, sua falsária, falando em Pilha, você deu nossa aliança pra essa sua cadela comer!
Thaty: to raxands. HOAIHSOIAHSOIHAOISHA.
Fêer: calabok, Thaty, isso não é hora de rir, tem gente duvidando do meu amor :( Isso é mentira, Pedro, ela roubou ele de mim! :(
Pedro: Mentira, você só quer meu dinheiro.
Fêer: eu só quero provar que isso é mentira, eu não quero seu dinheiro.
Marciam: Isso é o que nós vamos ver no ~~~Polígrafo~~~ mas depois desse recado da Ciça.

Imagine uma máquina com filmadora digital, gravador de voz, webcam, e telefone. É a nova TEKPIXsoupobre. é leve, arrojada, prática e ideal para qualquer momento. E se você ligar dos próximos 15 segundos as parcelas caem de 20x de R$300,00 para 20x de R$299,99. Isso mesmo, ligue agora!

Marciam: Muito bem, vamos lá, responda apenas sim ou não, tá bom, Fernanda?
Fêer: Tá né.
Marciam: Seu nome é Fernanda?
Fêer: Sim.
Marciam: E o polígrafo diz que você mentiu.
Fêer: ah, poxa, eu odeio ser chamada de "Maria Fernanda".
Marciam: Próxima: você aceitou um pedido de casamento do Pedro?
Fêer: Sim.
Marciam: E o polígrafo diz que ela disse a verdade. Você aceitou outros pedidos de casamento?
Fêer: Não
Marciam: E o polígrafo diz que ela mentiu.
Thaty e plateia: ooooh :o
Marciam: Você vai se casar por interesse?
Fêer: Não.
Marciam: E para o polígrafo...................... Ela disse a verdade!

Pedro: Fêer, me desculpa, eu sou um babaca por ter acreditado nisso, foi tudo culpa da Thaty que me fez assinar uns papéis, eu pensei que fosse golpe! Me perdoa!!
Fêer: Não, você duvidou da minha honestidade, estou decepcionada. :(
Marciam: Mas esperã, que papéis foram esses?
Thaty: Vocês agora são meus fiadores pra uma viagem pra Itália, vocês vão pagar tudo hihihi

Pedro e Fêer: PEGA ELAAAAAAAAAAAA! :@

Advertência: Esse post pode ter sido escrito sob efeitos alucinógenos de uma febre que eu tive no fim de semana. :) Ah, e o Pedro e a Fernanda não vão se casar, isso é só brincadeira, e eu não roubei o dinheiro deles pra ir pra Itália, bem, talvez muahahaha.

Beijos Beijos
@thatybarboza

Isso é um nome?! FFFUU

OI MEUS LINDOSS!
primeiro, eu queria pedir desculpas pelo horário! Minha casa ta em reforma e eu tava ajudando aqui então acabei me esquecendo de postar mais cedo, na verdade, eu ia me esquecer de postar ._. (não me matem). Eu liguei o computador e quando entrei na internet vi nos favoritos "Cilada de Bino" ai eu me lembrei do mísero detalhe de que hoje é sábado e quem posta no sábado sou eu :3 QQQ Mas o importante é que eu estou aqui e vim avisar pra vocês " QUANDO VOCÊS TIVEREM UM FILHO, DEEM UM NOME BONITO PRA CRIANÇA!!" Caso contrário a situação abaixo pode ocorrer com ele...

Em uma bela segunda-feira, seu filho se levanta e vai aproveitar seu primeiro dia de aula na escola nova. Ele ta super animado, cantando, pulando, dançando. Mas um acontecimento no dia vai acabar pra sempre com a vida dele...
- Oi fofinhos! Pra quem não me conhece eu sou a professora Selma - diz a professora dando um sorriso amarelo- O meu sonho era abrir um orfanato sabe, porque cuidar de criança é uma coisa que RELAAAAXA a gente. Mas, como não deu muito certo, eu resolvi virar professora. Porque essa profissão é uma das mais bonitas do mundo! - ela, então, abriu a gaveta e tirou um livro de dentro - Vamos fazer a chamada... Ana Banana
- Presente
- Bruna dos Santos
- Presente
- Caio Castro -nn
- Presente
- Fernanda Durante
- Presente
- Pedro Ferreira
- Presente
- Thaís de Farias
- Presente
- Chevrolet da Silva Ford - QUÊ? (SIM ESSE NOME EXISTE!!)
- Presente - diz um menino se escondendo atras de um livro
A professora se levanta da mesa e se dirigi até o menino envergonhado (oun -n)
- Meu filho, porque seu nome é Chevrolet?
- Porque papai gosta de carros!
- Ai u-u - a professora respirou fundo e voltou para sua mesa - Qual o nome do seu pai? - ela perguntou
- Pacífico Armando Guerra ( Sim, esse nome também existe)
- Muito bem, eu vou rezar por você e pelo seu pai hoje a noite
- Puxa, obrigado professora!! *-*
- Imagina fofo
No dia seguinte Pacífico e Chevrolet foram atropelados por um carro e sofreram uma experiencia de quase morte. FIM

Entenderam porque vocês não podem dar esse tipo de nome pro filho de vocês? Ai vai mais uns nomes que ninguém merece ter. PS: Se você for uma dessas pessoas que tem um nome desses, mude de nome imediatamente. Isso pode te causar traumas daqui pra frente fikdik

Rolando Escadabaixo
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada
Bucetildes (Chamada pelos familiares de Dona Tilde) Agora fiquei com medo de perguntar o nome da minha vizinha, é -n
Manoel de Hora Pontual
Último Vaqueiro
Um Dois Tres de Oliveira Quatro
Um Mesmo de Almeida
Placenta Maricórnia da Letra Pi
Voltaire Rebelado de França
Manolo Porras y Porras
Aeronauta Barata

Todos esses nomes são reais, sério #tenso
Espero que tenha gostado do post, desculpa pelo horário de novo
beijos, @feerdurante

Datas do Cilada

OII CILADEIROS

Hoje o Cilada faz 2 meses *-*
Amo muito esse blog, cara, amo escrever aqui, eu me divirto mesmo *-*.
Bom, e por hoje ser uma data especial, vou falar sobre algumas datas comemorativas que não podemos esquecer :

#Hoje é seu aniversário...

Pra você é considerado o melhor dia do ano, dia de ganhar presentes comemorar a data do seu nascimento. É bem legal, mas vocês já pararam pra pensar? Você passa o dia inteiro comemorando o dia que você saiu da barriga da sua mãe, é meio nojento e estranho de pensar.E também é triste, porque isso quer dizer que você tá mas velho. Tá, essa data comemorativa não tem como esquecer. Todos negam, mas aniversário você praticamente volta a ser criança, esperando ansisoamente e contando os dias para ele acontecer, que nem criança. Nesse dia,todos seus tios e parentes esquisitos (como foi dito num post da Thaty :D ), vão ligar pra você só pra relembrar que eles estavam lá na hora do seu parto, todos vendo você sendo arrancado da barriga da sua mamãe, sangrando e sendo preso a uma coisa mais nojenta ainda. Ah chega, tô enjoado...

#Esqueça e você é um homem morto... -qqq

Ah, acho que vocês sabem do que eu estou falando...o aniversário de namoro, algo que você é obrigado a saber, e se esquecer, você é um homem morto. Sério, isso fica subentendido em qualquer começo de namoro, é tipo um contrato verbal. Eu, claro, nunca esqueci, verdade u__u, sou um menino fofo e não esqueci nunca (até porque eu acho que isso nem tem como esquecer hm), mas já vi muito garoto esquecer, ou trocar o dia, e aí meu amigo, você está fudido :D. É sério, você quebrou o tal contrato verbal e também vai perder seu ... qq, e, como eu já citei num post, mulheres são bem vingativas, principalmente se você esquecer essa data importante.

Coisas que irão acontecer se você esquecer:

-Vai ser ignorado um bom tempo
-Está arriscado a perder ou levar chutes, num certo amigo seu que fica no meio das pernas -qqq
-Vai levar sucos, água ou qualquer líquido mais próximo dela na cara.
-Está arriscado a perder ou levar chutes, num certo amigo seu que fica no meio das pernas -qqq
-Está sujeito a ficar solteiro e não precisar mais lembrar
-Está arriscado a perder ou levar chutes, num certo amigo seu que fica no meio das pernas -qqq
-Ela vai te matar,fim.

Bom, acho que isso ficou bem entendido, certo?

#Mamãe e papai sz

Bom, é aniversario do seu pai ou da sua mãe, então é muito tenso esquecer disso. Apesar de que dificilmente você vai se esquecer do aniversário do seus pais, você esquecerá só se você for um filho ingrato ou então ter certos problemas de memórias (vá na cozinha pegar fósforo e comer), até porque se você se esquecer, seu pai ou sua mãe vai ficar num canto sentado(a), tristi, porque seu próprio filho esqueceu do aniversário, mas relaxe, no outro dia o máximo que pode acontecer é você acordar e todas suas coisas estiverem numa mala, e seus pais com uma passagem pra escola do Exército. Bom, mas se você não esqueceu, uma outra coisa muito tensa é saber oque comprar pra eles, se eles vão gostar ou não, mas você sabe que mesmo que você pegue sua mão e carimbe ela num cartão e dê para eles, eles vão amar e chorar que nem bobos(o mais engraçado é saber que no final, quem pagou o presente deles foram eles mesmos -qq, a não ser que você trabalhe). Pode ser só algo bobo, que você compro de última hora, mas eles ficar contando pra família toda, e se gabando que quem deu foi seu filho. Logo depois, ou pelo menos uma semana, você vai poder chegar a hora que quiser da rua, e quem sabe, por algum motivo, sua mesada aumente um pouco -qq(é brinks :B)

Então...é isso,antes quero agradecer aThaty e a Fêer por terem me chamado pra participar do blog há dois meses atras (que mentira, eu que cheguei e falei: DEIXA EU ENTRAR PRA ESSE BLOG TAMBÉM? DEIXA, DEIXA? EU AMO VOCÊS *-*), e dizer que escrever nesse blog com vocês tem sido muito bom,e que isso só aproximou mais nós três (oun,mas eu to muito fofo hoje -qq), amo vocês.

Beeeijos do titio Pedrinho <3

NÃO é uma salada, Bino, é um churrasco!

Olá ganhotos e gafanhotas!

Como foram de Carnaval? Bacaninha?

Pera, chegou um bilhete pra você!

Querido/a primo/a,
Domingo vou comemorar meu aniversário lá na casa da vó com a família toda num churrasco! Te espero lá hein?
Beijos, Gertrudes


Isto é uma cilada! O que deseja fazer?
( ) correr para as colinas
( ) gritar
( ) chorar
( ) postar no twitter
( ) avisar o Bino
(X) escutar os conselhos da tia Thaty diva

Pois bem, amigo/a, você me escolheu por livre e expontânea pressão, então vamos lá:

+ Tô muito arrumado/a, socorro!
Você chegou no churrasco e tá todo mundo de biquíni, sunga, chinelo ou descalço mesmo, e você lá toda linda e bela com seu salto 15, mini saia, perfume novo e blusa decotada ou então seu Nike novinho, bermuda jeans, camiseta Levi's e boné DC. SUA PATRICINHA, SEU MAURICINHO! É do que vão te chamar! Siiim, porque aquele povinho da sua família não tem classe nenhuma e não sabe se vestir e têm inveja de você que é diva/o demais e sabe se vestir bem. Seja superior e mantenha-se longe dessa gentalha, gentalha, gentalha (#Kikofeelings) suja de carvão e suada, blerg.

+ Sou vegetariano/a, comofaz?
Amigo/a, nessas horas ninguém pensa em você, pois é. Porque você é tachado de fresco ao invés de protetor dos animais. E o que sobra pra você? Com sorte uma salada de alface com rúcula sem tempero, farofa (só se não tiver linguiça também ._.) e um vinagretezinho. Olha, tem maionese também, mas só se não tiver atum, porque "não sei se já te contaram, mas atum é um...peixe, atum é peeeixe!" (#Lilofeelings). Se você for do tipo ovolactovegetariano (google it) dá pra tentar descolar uma mussarela de búfala, eu disse TENTAR. Tem pão também! Que beleza, taca pra dentro!

+ Tô com fome, krl! :@
Calma, Betty -qq. Não fique no ódio, todo mundo está, e te digo que todo mundo permanecerá. Sabe por quê? Porque em churrasco carne é item raro. Você pensa: haaan? Mas é, analisem: tem umas 50 pessoas e um pedaço de carne assando, quando ele terminar de assar e for fatiado, ele vai alimentar o quê? No máximo umas 7 pessoas, e, com certeza não vai chegar em você, vai ter que esperar a próxima. Em você só vai chegar pão com alho, arroz, saladinha, maionese, farofinha, com sorte uma mussarelinha, que você de início recusa, mas depois de um tempo e de umas roncadas monstras do seu estômago você manda pra dentro como se fosse picanha da boa, é. Mas se você não se conforma de ir num churrasco e não comer nenhuma carne nem linguiça siga a minha tática: pega a sua cadeira, um prato e um copo com bastaaante gelo, sente-se ao lado da churrasqueira. Enquanto a carne assa e você cozinha, refresque-se com o gelo, bota dentro da camiseta uuuui, gelado ahaha socorro -qq. Quando a carne sair da churrasqueira e alguém fatiá-la, não hesite, encoste seu prato e empurre tudo pra ele antes que sua tia Arlinda chegue pra pegar antes de você.

+ Tão enchendo a poha do meu saco!
O que você faz com aquela sua tia que tem as unhas da mão com um comprimento de uns 8 cm? (experiência própria) Ou com aquele seu tio que bebe, fala demais e faz brincadeiras sem graça? Com aquela sua prima de terceiro grau que quer saber dos/as namorados/as? Ou com aqueles pirralhinhos que querem fazer guerra de babucha em cima de você? TACA ELES NA CHURRASQUEIRA, EEEE -N. O melhor a fazer nessa situação é despistar eles todos. Mas aí você me pergunta como e eu te respondo como: grite "Olhaaaa, tá saindo aquela linguiçinhaaaa, hummm, delícia!", espere eles irem até lá, e fuja, corra o mais rápido que você puder pro outro lado da casa e reza pra não te encontrarem.

+ "Sem falar na tal faixa amarela bordada com o nome dela, que eu vou mandar pendurar na entrada da favela..."
Com certeza a música rolando vai ser aquele CD do Ronaldo & Maria Cecília do seu tio, aquele CD lançamento de 1990 do Zeca Pagodinho (aliás, essa aí em cima, da favela, todas as minhas tias adoram e eu odeio com todas as minhas forças), ou algo bem desse tipo. O que fazer? Calma, amigo/a, larga essa faca de churrasco, tira ela de perto do pulso, isso mesmo, hm. Liga seu MP4/Ipod/Celular no último volume e seja feliz. Vão te tachar de antissocial, mas who cares? O importante é que você não está estragando seus tímpanos.

É isso aí gente, churrasco em família é uma baita cilada, mas às vezes é legal e dá pra curtir, espero que tenham gostado.

Beijos na bunda, até segunda :*
@thatybarboza

Sambando -n

e ai galerinha brilhante e colorida!
Vocês, possivelmente, vão me chamar de atrasada pelo post de hoje, mas fazer o que D: Quando vem uma ideia dessas a gente não pode desperdiçar porque isso é jogar post fora e a mamãe disse que é feio -n Poisé, eu to fazendo o maior drama sendo que nem é tão atrasado assim.

Um monte de gente na rua, praticamente pelados, pulando, cantando, bebendo, caindo, levantando e fedendo. É, esse é o espírito do carnaval -n E como todo bom (?) carnaval sempre tem muitas penas coloridas, glitter, mulheres semi nuas que mesmo com aquela bunda cheia de celulite (que você confunde com as crateras da lua) se acham as gostosas, carros gigantescos (que levam gente sem amor a própria vida em cima) Vamos refletir...

Você está vendo essa pessoa em cima do carro? Se sim: ótimo, se não: desculpe amigo, mas você deve estar cego D:
Agora vamos imaginar que isso quebre e a pessoa caia lá de cima
"Mas tia fêer ela tem penas, pode voar *-*"
Não meus fofos, ela só parece um pássaro, mas as penas não servem pra nada nessas horas. O que você acha que vai acontecer?

a)Ela vai cair em pé e sair sambando, afinal é carnaval *-*
b)Traumatismo craniano rules -n
c)Quando é o velório?
d)Pra que pernas? Passe o resto da vida em uma cama de hospital e veja o carnaval pela TV
e) Bem que ela podia ser uma mulher bomba, assim explodia tudo!! ~~REVOLTS~~

e músicas estranhas. Sim as músicas.

@ A Baratinha, A Baratinha, A Baratinha, bateu asas e voou
Nem as baratas aguentam o carnaval. Mesmo fazendo a festa naquela sujeira, correm o risco de serem pisoteadas por gente estranha, é

@ A canoa virou, Deixa virar, Foi por causa da menina, Que não soube remar
OOOOOOOOH, senti uma indireta pra São Paulo que ta em baixo d'água.

@ A pipa do vovô não sobre mais, Apesar de fazer muita força, O vovô foi passado pra trás.
Quisso! Carnaval é coisa de gente pervertida! E mesmo com aquela distribuição de camisinha a única utilidade que o pessoal vê nisso é encher e fingir que é uma bexiga.

@Yes, nós temos Bananas, Bananas pra dar e vender.
Mesmo comentário da música acima. Essa música serve pros $$GRINGOS$$ também. Vem pro Brasil pra comer banana, porque aqui é mais barato u-u

@Com que roupa eu vou, Pro samba que você me convidou?
Penas e gliter te ajudam? Todo mundo só usa isso. Mas seja original ok?

Espero que tenham gostado do post, e agora que o Carnaval acabou, vamos esperar ansiosamente pra Páscoa -n
beijos, @feerdurante

Navio do Ciladaaa -qq

OOOOI CILADEIROS -q

Se meu post não ficar bom é culpa desse calor do hell: por causa dele não consigo me concentrar direito u_u.

Bom, então, hoje vou falar algo de expêriencia própria. Eu viajei de navio, adorei, mesmo. Mas tem umas ciladas que se tornam engraçadas (Tá,eu nunca consigo começar um post muito bem, mas vamos lá) :

#Nem Zac nem Cody D:

Você acha que no navio vão ter americanos lindos e loiros (tá,eu to ficando um pouco gay) te servindo almoço e jantar? Ou então na piscina, os caras que vão te servir toalha pra se secar vão ser os gatinhos tipo o Zac e Cody? (tá, sou muito macho pra saber que eles são bonitos porra u_u brinks -q). Pois é, não são. Geralmente são finlandeses, espanhóis e mais pessoas que falam rápido demais u_u . Sério, eles vão te servir almoço ou jantar, por exemplo, e te perguntam o que você quer e não dá pra entender, porque eles tentam enrolar um portunhol tipo: "Holá, que tal? Vai quiereres oque? Suepina? Macarruonadona? Ou um piexito?", aí você fica com mó cara de "Oi, que você falou?", porque, além de tudo, eles falam tipo numa velocidade que ninguém consegue entender além deles mesmo. Por sorte existe o cardápio traduzido, o que facilita, porém, você tem que explicar para ele o que quer ainda. Até eu prefiria o Zac ._. ou o Cody (apesar que ia ser exploração infantil eles trabalhando de garçon -t).

#Queimando no navio -q

Quando você tá na sua cidade, você pode até se esconder do sol no seu quarto, mas quando você está num navio, que tudo que você tem que fazer é exposto, não tem jeito, você vai pegar muito sol, por isso passe muito protetor solar, porque apesar de ventar, o sol vai te queimar, guri rs. Sério, expêriencia própria, você vai se queimar todo, vai ficar todo ardendo, que nem uma piscina gelada vai ajudar. Além do mais, tem muita coisa pra piorar depois: você vai descascar, suas costas vão coçar, a ponto de você colocar as costas na parede e ficar se remexendo que nem um idiota pra parar de coçar (eu fiz isso, e daí?), você vai ter que tomar uns 20 banhos pra ajudar a parar de coçar (isso eu não fiz, não, mó preguiça D: UHHUASUHA brinks). E além disso tudo, não seja idiota de ficar no sol com a blusa pra não ficar marquinha linda depois...

#Beba, e seus companheiros serão os golfinhos.

Muitas vezes em alguns navios, as cervejas são free, então as pessoas se aproveitam bastante disso. Ou então não são de graça, mas muitas pessoas tem grana, e gastam numa boa numas 10 cervejas (daquelas americanas, que tem mais álcool do que gosto, pelo menos me disseram hm) por dia, até mais, titio tá sendo bonzinho. Então, vai ter festa, e eles vão beber e beber e beber, até uma hora que a festa vai acabar, e eles vão estar bêbados. Todo o resto vai dormir, só que bebado que tá bêbado, não dorme, por isso vai ficar dançando que nem um louco pelo navio, e uma hora sem querer, ele pode olhar pro mar e imaginar alguém falando com ele, e chamando ele pra nadar (tipo o filme da Anastacia, alguém já viu? hhm), e o cara vai tá bêbado e vai pular numa boa. E adivinha,adivinha? Morreu, fim UHSUHAHSUA. Por isso, meus queridos, não exagerem na bebida porque senão os golfinhos vão ser a última coisa que seus corpos bêbados vão ver (nossa que exagero).

#Barrigadas (eca).

Tá aí a coisa mais cilada de todas do navio. Por que sempre tem aqueles monitores chatos, que pra discontrair, criam a competição de "barrigada"? Por quê? Sério, me diz uma pessoa aí que acha divertido, vendo aqueles lindos senhores barrigudos, esbanjando sua beleza de chopp natural? Ainda mais quando vence, meu, eles ficam alisando a barriga pra todo lado, passando a mão entre as dobrinhas sexys -n. Meu, VAI POR UMA BLUSA PORFAVOR -Q. Sério, que nojo u_u. Agora imagine a cena, você numa piscina, relaxando calmamente, de repente você vê que não tá mais sol, tá meio escuro, olha pra cima, e tem uma barriga imensa vindo em sua direção, talvez não de nem pra você dizer: PQP,FUDEU!!!! E tchibum,você tá no fundo da piscina, esmagado e morto por uma baleia. Chega de barrigadas na piscina, coitadas das piscinas :(

Bom, queridos, é isso, apesar do que brinquei, quem já foi sabe como é foda ir num cruzeiro de navio. É muito bom mesmo, espero que tenham gostado do meu post :3

Beijos do titio Pedrinho <3

Vocês estão prontas crianças? Estamos, Capitão!

Oláá foliões cansados, ou não
Curtindo muito o fim do Carnaval e pegando muito sapinho e aids?
Eu não, haha.

Eu sempre preparo meus posts um tempinho antes pra não acontecer de não vir nada à cabeça no dia, mas acontece que não vinha ideia nenhuma até domingo à tarde, quando euzinha, munida de meu irmãozinho de quase 2 anos resolvi assistir Bob Esponja comendo salgadinho *-*
E vamos a uma breve análise da coisa:

Analisando Desenhos Infantis: Bob Esponja Calça Quadrada

Bob é uma esponja. Não me diga tia Thaty! Calma, analisemos: Bob é quadrado e amarelo, ele é uma farsa, crianças! Ele é esponja de cozinha! É sintético, natureza, cadê?

Bob vive num abacaxi no fundo mar (dorgas, mano, detected), porque abacaxi dá a beça no fundo do mar, com seu animal de estimação, Gary, um caracol, que por um milagre divino não morre com o sal do mar e ainda mia (medo).

Bob é vizinho de Patrick Estrela, seu melhor amigo, que é uma estrela-do-mar rosa que usa um calção de turista-pedindo-pra-ser-assaltado-no-Rio-de-Janeiro e mora embaixo de uma pedra de uns 200 quilos, no mínimo, que ele ergue com uma facilidade incrível (Hércules detected), além do mais essa sua peculiar moradia tem uma antena parabólica (modernidade cadê?) que até hoje não sei para que pode servir, já que Patrick não tem nem mobília, que dirá eletrodomésticos como televisão. Aliás, como se liga eletricidade no fundo do mar?

Os dois são vizinhos também de Lula Molusco, que é na verdade um polvo, e está sempre com um humor de amolecer o coração das criancinhas. Ele mora num monumento meio inca (?) de pedra cuja decoração interna é um horror e gosta de tocar um clarinete.

Bob Esponja e Lula Molusco trabalham no Siri Cascudo, o restaurante que faz os melhores hambúgueres de siri do oceano. Enquanto Bob frita os hambúgueres (fogo embaixo dágua?), Lula Molusco é o caixa, cujo faturamento vai em proporções bem maiores que a de seu salário para o dono do restaurante, Seu Siriguejo, cujo nome sugere que seja um siri (assim ele estaria matando seus irmãos para virarem hambúrgueres? D:), ou um caranguejo, embora eu ache que ele pareça mais uma lagosta. Como que um milagre divino, Seu Siriguejo tem uma filha que é uma baleia, a Pérola.

O vilão da história toda é uma criatura de milímetros, o Plâncton, que quer roubar a fórmula secreta dos hambúrgueres de siri, e, graças à idiotice inocência do Bob, ele quase consegue toda vez.

Ainda tem uma personagem que eu acho uma graça, a Sandy, que é um esquilo que vive no fundo do mar graças a uma cápsula de vidro com oxigênio, que não acaba nunca por mais que ela respire, e ela é mais macho que todos os personagens juntos, é. haha

Todos esses e mais alguns moram na Fenda do Biquíni, ui que sexy.

E estão te esperando na Nick ;) -qqq

Então, o que acham?
Desculpem se o post foi meio flopado, tô com problemas demais pra ser muito engraçada D: Mas tudo vai passar :)
Espero vocês na quinta, seus gostoss
peixos :*
@thatybarboza