têpêême

Heeeeey ciladeiros lindos
Hoje desculpa mulherada, hoje o post é pros homens, mas é claro que vocês podem ler também. Mas é que o assunto hoje é...
Sim, eu aproveitei a ideia do Bloco de Notas do Pedro mesmo e tô nem aí, ele tem medo de mim na TPM mesmo, nem vai querer reclamar -q.

Então, queridos, vamos começar pelo começo:

TPM:
Todos Problemas Misturados
Tendência a Pontapés e Muros
Temporada Proibida para Machos
Toda Paixão Morre
Tô Puta Mesmo
Tocou, Perguntou, Morreu
Temporada Provável de Mísseis
Tolo Procura Morte
Tente no Próximo Mês
Tempo para Meditação
Totalmente Pirada e Maluca
Tendência para Matar
Tenham Paciência, Meu
Tira as Patas, Maldito

É, gente TPM é um mal que atinge 9 entre 10 mulheres a sua volta de 1 a até 2 semanas antes da menstruação. E VOCÊ, SEU DESGRAÇADO QUE TEVE A SORTE DE NASCER HOMEM, não sabe o que é isso, então você vai ter que conviver com garotas irritadíssimas com tudo, a beira de um ataque de nervos, supersensíveis, super a fim de comer um chocolate e assistir um filme água com açúcar. Mas caaaaaalma, que a tia Thaty, perita no assunto ser irritada na TPM, preparou umas dicas pra você lidar com mulheres tepeêmicas -q., desgraçado querido amigo!

Em caso de TPM...

# NUNCA:
1.Pergunte se ela está de mau humor ou irritada
2.Tente "animá-la"
3.Fale de outras mulheres do lado dela
4.Discuta sobre futebol do lado dela
5.Fale sobre a melhor banda de rock n' roll do mundo
6.Repreenda ela
7.Discuta sobre o quanto ela gasta em sapatos, esmaltes, etc.
8.Faça piadas ou gracinhas perto dela
9.Pergunte se ela está de TPM
10.Diga que ela está gorda, ou fofinha, ou cheinha, ou podia estar melhor

#SERIA LEGAL VOCÊ:
1.Comprar um chocolate pra ela
2.Elogiar a roupa dela
3.Ser carinhoso
4.Ser educado
5.Repreender xingamentos contra ela, deixe todos eles na sua cabeça
6.Comprar mais um chocolate
7.Comprar outro chocolate
8.Manter a distância

Ah, gente, tem tanta coisa pra escrever sobre isso, mas o post já tá ficando enorme OIHASOIHASA... quem sabe outro dia eu faço a parte II.
Por enquanto é isso, e não reclamem.

Peixos,
TPM contante @thatybarboza

Acoooooorda menina, vem cá menino!

Olá, meus xuxus!

Eu confesso que essa semana eu estava pouquíssimo inspirada pra escrever, não fazia ideia do que ia postar aqui hoje...mas aí apareceu algo para falarmos aqui.

Vou contar meu drama: ontem às 06:10 da manhã meu celular começa com um lindo 'I fell sleep last night and I woke up too late...' (Sim, The Maine! *-*), o que é uma tremenda contradição, porque 06:10 da manhã só é muito tarde pra quem ainda não dormiu. Aí eu penso 'ooor, rotina de volta, e esse sono comofaz?'. E sim, eu estava morrendo de sono ainda, mas fui pro colégio mesmo assim.

E hoje vou revelar as táticas mais eficazes, ou não, de se manter acordado, porque acordar cedo já é um tormento e não dormir na aula é quase um desafio.

# Bom dia sol, bom dia, dia!
Abra a janela! Eu sei que isso é um saco, mas se você abrir a janela logo que acordar, você vai ver o sol nascendo, os passarinhos cantando, todo mundo se espreguiçando, que lindo... e você com esse olho ainda meio fechado vai receber a luz do sol bem na sua cara pra te acordar.

# Finja que é uma cachoeira
Banho gelado sempre bom pra morrer congelado. É infalível, você acorda na hora. Então encare o chuveiro desligado e finja que é um pinguim nadando na Antártida. Mas olha, se tu ficar com pneumonia no inverno, não me responsabilizo.

# We S2 Coffee
Já te disseram que cafeína é estimulante? Pois então, é verdade. Entupa-se de café, muito café. Café puro, café com leite, cappucino, café gelado, bala de café, injeção de cafeína -N.

# Maçã do amor
Maçã ou qualquer outra coisa crocante também são estimulantes. Então, coma uma maçã, mas cuidado com a bruxa! D:



#Reeeeed Bull
Energéééticos! Ahaa, pra você que quer ficar ligadão, é isso aí. Mas cuidado, não vá se entupir porque energéticos te dão um pico de energia e depois ela cai bruscamente e você dorme (aprendi vendo filmes haha).

# Don't turn the radio down!
Quer se acordar e acordar a vizinhança toda com você? Ligue uma música e dançe, se anime, rapaz, a vida é bela! Recomendo Just Dance da diva GaGa, Tik Tok da Keisho Kesha ou I gotta feeling do TBEP. Ainda pode ser Lost in stereo do All Time Low... ou se você é roqueiro mesmo, pra acordar Hell Bells do AC/DC é o que há, aquele sinos da introdução num volume alto acordam qualquer um.

Mas uma dica importantíssima: se você for fazer tudo isso antes de sair pra escola, cuidado para não perder o horário hein? D: ahaha #certinha

That's all folks, hoje não sei se ficou muito engraçado, tava meio sem inspiração, mas foi de utilidade pública (?)

Beijos na bunda, té segunda :*
@thatybarboza

Homens vs mulheres

OOOOOOOI CILADEIROS rs

Hoje vou falar sobre algo legal, a cilada mais antiga...homens vs mulheres, tcharaaaam! É, porque sempre houve e sempre haverá essa "intriga" entre os sexos, que, apesar de ser uma cilada, se torna, digamos, engraçado.


#Como um vê o outro:

Homem vendo a mulher: Muitas vezes, existem aqueles tipos de homens que são, hum, machistas e que veem as mulheres como as que limpam pra eles, que cuidam deles (segundas mães? rs) ,na minha opinião (não considere minha opinião muito máscula, tá? Eu não sou gay, mas sei lá, não sou machão D: HUSAUH), isso é ridiculo, homens que pensam assim, na verdade, tem que voltar pra casa da mãe! Isso ae, pra ela te dar banho, te trocar a fralda e etc UHSAHUASHUHU -q. Além de ter aquela velha história na rodinha dos homens que as mulheres só gostam de dinheiro -q, mas porra, pensando bem, quem não gosta é idiota HUSAHUSAHUSAHU -t

Mulher vendo o homem: Não são só os homens que tem preconceito com o sexo oposto. As mulheres, muitas vezes, gostam de falar dos homens como objetos (isso ae ._.), mas temos sentimentos também rs. E também toda mulher tem a maldita mania de falar dos homens como um só, por exemplo: "aai, todo homem faz isso, impressionante viu. Aviso: Nós todos odiamos ser comparados. Não é ciumes, só odiamos que vocês nos comparem a outros (sou original u_u HUSAUHSAHUSAUH). Vocês, mulheres, têm que tratar os homens como seres diferentes, nada de achar que todos são iguais, nem todos gostam de futebol, de pagar de machinho e etc (putz,agora todos vão achar que sou gay).

#E se acontecer algo...

Quando acontece algo, como cada sexo lida com isso? Bom, é bem complicado porque não que um seja bem diferente, só que digamos que cada lado reage de um jeito.

Homens: Muito diferente das mulheres, os homens, quando não gostam de outro homem, deixam bem claro isso, e se continuar incomodando, partimos para briga (menos eu, sou da paz -q), e resolvemos isso na hora (sou macho porra -n), e se não resolve, mesmo assim...bom...alguém some, oi? Queê? Aonde? UHHSAUASHUSAHUSAUH brinks. Geralmente essas brigas são causadas por causa de ciúmes, dinheiro, intriga, apertar a bunda do seu amigo -oi (to muito gay hoje ._.) ou então por não gostar da cara do outro mesmo, por isso, sempre seja bonitinho :/ JASHUASHUASUHAUHS, sério.

Mulheres: Ah, as mulheres doces, lindas e boazinhas -N. Segundo, ah, algumas pesquisas femininas que fiz antes de escrever esse post (Fernanda, Thaty e a minha namorada D: -brinks, elas não sabem que eu pesquisei com elas, mas ok -q), as mulheres são seres de pura vingança, que se comportam muito bem e doces na frente de suas inimigas, porém, por trás estão arrumando um belo plano maligno contra essa pessoa, e, guri, essa pessoa vai se ferrar legal, porque segundo uma amiga minha (Fernanda, contei hihihi), as mulheres são "aranhas felpudas prontas para darem o bote", e, sim, isso me dá medo. Mas claro, trate-as bem que elas serão uns amores com você, como todas as meninas são normalmente (que fofinho eu).

#Algumas dicas para não irritar ambos o sexo:

Homens:
-Não chute NUNCA um saco de um menino.

-Não nos compare com ninguém.
-Não chute NUNCA um saco de um menino.
-Não fale que a gente é "bonitinho"
-Não chute NUNCA um saco de um menino. -parei

Mulheres:
-Se ela pergunta como ela tá, fala que ela tá 'linda'. Se você quer viver, não diga que ela tá 'legal'.
-Não dê cantadas ruins nela.
-Se você for menina, não fique olhando pra roupa dela, como se tivesse falando mal com os olhos.
-Não fale mal do cabelo dela...nem de zuera.O_O'
-Não comente de outras garotas na frente dela, fato.

Boom, é isso, juro que foi só uma brincadeira, não quero falar mal de nenhum dos sexos, todos são legais e é sempre bom respeitar os dois. E tudo que eu escrevi sobre as mulheres, foi pesquisado direitinho com elas (sem elas saberem rs), e o dos homens, eu ajudei, claro,mas peguei de muita coisa que eu ouvi.

Beeeeeeeeeeijos do titio Pedro e bom fim de semana <3

Perdeu, Bino!

Olááá seus lindos!
Como vai a vida de vocês? :B

Bom, primeiro eu queria agradecer, além do @zeishot, do @about_araujo e do @yaypeter que nos indicaram via twitter anteontem, ao @BooGalacini e ao @lucnapolitano, que nos indicaram ontem. Todos os 5 são do Blog Te Pego às 7, que a gente gosta muuuuito, acompanha, e recomenda em dobro!

Depois, que queria dizer que vamos nos esforçar para melhorarmos nossa pontuação e erros de Português, nem que seja preciso um revisar o texto do outro (estou falando sobre os comentários do post 'Amizades'). Faremos o melhor por vocês, sempre, porque queremos fazer vocês felizes, nossos leitores e seguidores :D

Dito tudo isso, podemos ir ao nosso post, que também tenho que dizer a vocês que não ia ser esse u.u Eu tinha um terminadinho e já com imagens, que vou postar na segunda...porque hoje eu NECESSITO postar esse...

Passa tudo, Bino!

O que ocorre é que eu, a Fêer e mais 2 amigas fomos assaltadas ontem, pela primeira vez ¬¬ Então, como estou adquirindo experiência, resolvi dar umas dicas pra vocês levarem essa situação no bom humor, como a gente fez...

#Quero o celular, agora!
Claro, gato, anota aí: 90056238

Gentshi, vocês que são adolescentes (suponho) que nem nós, sabem que sem celular você não existe. É, sem vida social, sem SMS, sem agenda, sem foto, sem música, sem vida. Então, se o cara estiver sem arma (certifique-se) faça de tudo pra não entregar... enrole ele:
- deixei em casa carregando
- não tenho
- não acho na bolsa/bolso (disse isso haha)
Mas se não der, né, entregue-o :/


#Então eu quero grana!
Não tenho em cash, aceita cartão? Tem maquininha?

Se você tem uma amiga gênia, que nem eu, que fala 'mas eu só estou com dinheiro, pode ser?'.Sidudeu, amigo/a, porque ninguém anda sem dinheiro, isso é fato. Mas você pode passar uns $5, ai ele vai rir da sua cara, aí você passa mais $5, até ele achar que acabou sua grana.


#E essa câmera aí?
Deixa eu tirar o filme pra revelar, peraí.

Não ande com câmera, mesmo, ontem que bom que ele não viu a minha! Só ande com câmera se você for pra festas, lugares fechados, e de carro.

#Sai andando
Tô dispensado/a já?

É, ele foi embora, e agora? Agora você pode tremer, chorar, berrar, desmaiar, vomitar... Depois sente e tome uma água, fique brisando um pouco em algum lugar até você se recompor.


#911 Emergency?
I have just killed my boyfriend.

Ligue pra polícia ou pros seus pais. Se seu celular foi-se junto com a sua vida social, arrume um orelhão ou alguém bondoso pra te emprestar o celular. É importante ligar pra polícia, porque eles dão a descrição pelo rádio e alguma viatura pode ver seu querido assaltante por aí e prender o infeliz sem alma.


#Invocando os céus
Raios e trovões!

Agora é a hora de praguejar... você está lá abalado, pobre e esperando alguém te amparar... É claro que vai vir a revolts a qualquer momento, então jogue todas as pragas possíveis e imagináveis contra o desgraçado, mas com todas as suas forças. Nós, por exemplo, temos a convicção de que o nosso assaltante querido há essa hora está no IML com $102 recolhidos de nós no seu bolso, com a cara desconfigurada e fedendo depois de ser atropelado pelo caminhão de lixo.


#Aconteeece...
Faz parte da vida.

Não se traumatize pelo ocorrido... Também não se culpe, às vezes tomamos o maior cuidado e mesmo assim acontece, então, abstraia e agradeça que não foi a sua vida, é. Queria também dizer pra vocês que é perigoso reagir à assalto hein, gente? Principalmente se o cara tiver qualquer tipo de arma, então cuidado porque sua vida vale mais. -S

Algumas frases aqui foram ditas pela Fêer e a mãe dela, outras pela Viih e a mãe dela e pela Taisa.

That's it, espero que não aconteça com vocês, mas se acontecer vocês já têm minhas diquinhas :)
Então, beijos na bunda, té segunda :*
@thatybarboza

Guia prático de sobrevivência à véspera de Natal

Todo mundo sabe que hoje é vespera de Natal...

(Alguém grita: Krl, hj é dia 24, to pensando que era 23... Mãe, que roupa eu uso? socorr D:)
E como toda véspera de Natal sempre tem uma festinha bacana com a sua família, aposto que você vai precisar da minhas dicas super inúteis.

A Roupa
Não exagere, sério, não precisa se produzir demais, você não tem ninguém pra seduzir, a menos que você queira o Papai Noel. (Ps.: se você tiver um primo/a gatinho/a, desconsidere essa linha acima, obrigada.) E também nada de inventar, use uma roupa confortável e arejada (?) porque vai estar um calor dos infernos, porque no Natal aqui no Brasil, não sei se já te contaram, mas não neva, é o 4º dia do verão. Meninas, nada de salto agulha também... pra quê? Mas também nada de esculachar né gente, camiseta manchada, chinelo e bermuda de água não dá.

A ceia
Sua mãe fez uma comida exótica (baseado em experiências reais) para a ceia desse ano. Você olha paquele pernil com molho de mostarda com cravo (?), ele olha pra você e você pensa 'não rola'... Claro que rola! Não venha com essa, você já deve ter encarado coisa pior (ou não), afinal, é sua mãe e ela vai chorar se você não comer. Mande tudo pra dentro, depois entorne 3 copos de coca-cola pra dentro que sai todo o gosto. Se você tem primos pequenos, não fique perto deles durante a ceia, eles vão te lambuzar todo/a. E sempre fique esperto pra hora do prato doce, pegue logo seu pedaço antes que sua tia de 200 quilos coma tudo.

As bebidas
Não que eu beba, sabe, sou menor de idade e não posso (han). Mas sempre tem na mesa aquele champagne, aquele espumante, aquele vinho do Porto que sua vó guardou o ano todo (delícia, vinho do Porto *.*), ou aquele licor de Amarula maaaara. Mas você é um bebê e não pode beber (trocadilho péssimo, eu sei). Mas como você já é grandinho, você pode pedir um golinho pra sua tia, outro pro seu tio, outro pra sua vó, outro pro seu vô, outro pro seu pai, outro pra sua mãe, outro pro seu primo, outro pro Papai Noel, mais outro pros duendes, mais um pouco pra aqueles dois tios gêmeos (você pensa: eu tenho tios gêmeos? Quando eu cheguei era um só). E de golinho em golinho a bebedeira está garantinda. Mas é claro que vocês não vão fazer nada disso porque vocês são meninos de Deus, e não bebem, que nem eu (A)

Os especiais da TV
Vai assistir Xuxa com seus priminhos, sifudeu. Fora a Xuxa, ainda rola umas animações especiais de Natal, que até são legaiszinhas: esse ano, por exemplo, vai ter o do Madagascar e eu vou assitir :) Os outros canais eu não sei o que passa, porque não assisto TV na noite de Natal, só vejo as chamadas, mas devem ser coisas do mesmo nível, senão pior. Mas sabe o que você faz? Pega aquele seu DVD musical do Wando que você ganhou adiantado e coloque pra rolar... só não pode ser filme, que ninguém vai assistir. E não se esqueça da Missa do Galo depois da meia-noite, eu sempre assisto pra ver se eu aprendo um latim -N. E amanhã tem uns 20 filmes diferentes de Jesus passando pra você ver também.

Papai Noel
Ê, chegou a hora do bom velhinho. Aconteça o que acontecer, não sente no colo dele, nem diga 'tio, vô, pai'... não estrague a noite! HIOAHEIOHEA :B

Os presentes
Depois do seu primo vagal, que não estuda, repitiu de ano, e ainda vive bêbado e/ou drogado ter ganhado aquele presente suuuuper irado, você está na expectativa pelo seu, você abre e 'Ai, meu deus, uma camiseta do Ben 10! Obrigada, tia!' É, meu/minha amigo/a, sifudeu, ela acha que você ainda tem 9 anos. Mas não fique deprê com seus presentes, você pode trocar tudo na semana seguinte, mesmo que tenha que colocar uma diferençazinha de 50 reais do seu bolso por um melhor. Então coloque em prática todo aquele curso de artes cênicas que você não fez na infância e faça uma cara de 'puxa, adorei'.

Curta a Noite!
Ah, gente, Natal é tão gostoso, e é uma vez por ano. Você se mete em um monte de roubadas, mas é bom demais estar com a família e ganhar presentes. Então curtam bastante, se empanturrem de comida, fiquem gordos, hipertensos e diabéticos, bebam, troquem presentes, e aproveitem a noite, que outra dessa só ano que vem.

E viva o espírito natalino!
Feliz Natal, ho ho ho.
Beijo na bunda, até segunda :D
@thatybarboza

Dicas para sobreviver ao...

Oi meus lindosss *-*
Eu vim animar a quarta feira de vocês UHUUUL *dançand* -n
Genten! Amanha é véspera de natal! Você quer coisa mais fofa que isso? Você fica o dia inteiro esperando que meia noite chegue logo, ou não, pra ganhar muitos presente se reunir com a sua familia nesse dia de paz, amor e harmonia.
Então... ADIVINHEM SOBRE O QUE A TIA FÊER VAI FALAR...

ANO NOVO! eeee
*todos aplaudindo com entusiasmo* -n
É, eu vou falar do ano novo porque natal já ta muito clichê pro dia de hoje u_u
O ano novo ta chegando meus fofos e nós todos vamos ficar velhos e cheios de rugas experientes a cada ano que passa.

Então eu vou listar umas dicas para sobreviver ao ano novo

#1- Não encham a cara
Isso mesmo, a tia Fêer não quer ver ninguém mucho lokis na virada do ano. Sabe por quê? Porque o ano novo é uma época muito peligrosa -ui- Todo mundo decidi começar o ano bêbado feliz e esquecer todos os problemas do ano anterior, porém! Vamos raciocinar: Caso você encha a cara e fique feliz ano ponto de não se lembrar dos seus atos você pode acordar em uma cama estranha em outra cidade e isso não ia ser legal -hm. A não ser que você goste de aventuras.
ps: SE BEBER NÃO DIRIJA!

#2- Fogos de artifício
Pra quê? Criaturas, pense em quantas pessoas já compraram fogos para estourar nessa data tão brilhante e colorida, não, não confundam com o show da restart. Uma dik: Guarde seu precioso dinheiro para comprar uma coisa mais útil, fazendo isso você ainda concerva seu braço (que você poderia ter perdido caso aquela coisa do bode pegasse nele).
Mas se você é daqueles não consegue virar o ano sem uma coisa que faça barulho nas mãos, compre uma caixa de estalinho. Pronto, isso sim é de Jesus. Mas não taque um na cara do seu amigo, isso não pode, é feio -q

#3- Color is the way we live!
Vocês já decidiram que coir vão passar no ano novo? Poisé, isso é muito importante. Imagina você todo lindo/a chegando na festa pra arrasar e vê todo mundo de branco em uma sala branca. Puxa, mas que animado isso não é? - NÃO. Então vamos escolher uma coisa colorida pra alegrar o ambiente né genetem. Mas não exagere, senão você vai parecer uma árvore de natal e você espalhar que você errou de festa. Outra dica: se vocês forem usar shorts/calça/bermuda branca não usem cuecas/calcinhas amarelas grifa texto, laranja, pink, azul piscina, preta e outras cores porque isso é muito breguejê u_u

#4- 1,2,3,4,5,6,7
Nosssss, esse título ficou horrível senhor, mas eu não sabia o que colocar. Então, nunca na vida se esqueçam das "superstições" de ano novo. Isso é mais importante que as cores gentem! E se você não fizer nenhuma delas ADEUS 2010! Você vai ser um azarado do hell o ano inteiro.
A tia Fêer vai listar duas das coisa que você não pode deixar de fazer

a) Comer lentilha de pernas pra cima
Estranho. Não se esqueçam que tem que ser com as pernas pra cima, senão não funciona. E lembre-se se você se engasgar e morrer CORROR .-. , foi por uma boa causa.

b) Pular as sete ondas
MAS MARCIA SOCORR D: onde eu moro não tem mar e nem onda.
Parabénssss lindoo/aa você acaba de ganhar um 2010 cheio de azar kk sifudeu-n
Eu indico: O filme "Sorte no Amor" COM O MCFLY *-* meus . Tem um cara lá que tem uma mochila que será muito últil pra você. Então assista o filme e copie a idéia da mochila dele.

Sigam as dicas da tia Fêer e tenham um bom ano novo! Aproveitem bastante porque 2012 está chegando galere e lá é o fim de tudo socorr!!!1!1!!!



Agora sério. Feliz natal e um ótimo ano novo pra todo mundo *-*