Vamos viajar migs *-*

OOI GRACINHAS *-*
Como a tia Thaty falou no outro post, não deu pra eu postar no sábado D: mas eu vim aqui cobrir o post dela hoje
Vamos falar sobre viagens com os amigos oun

Quem já viajou com os amigos sabe como pode ser divertido e irritante ao mesmo tempo, porque amigo que é amigo ama encher o saco um do outro qqq

@Montinhos
Se você ta pensando que vai conseguir deitar na sua cama e dormir, esqueça isso agora... Você não vai conseguir dormir até que todo mundo durma junto porque assim que você deitar na cama vai vir um rebanho de ovelhas -n gente se jogando em cima de você

@Comiiiiiiiiiiida *-*
Comer, comer, comer, comer e comer é umas das coisas que você mais vai fazer dentro do quarto. E caso vocês peçam pizza nunca tire no 2 ou 1 o último pedaço porque vai acabar NÃO caindo em você e você vai ficar sem comer D: então dividam o último pedaço em sei lá quantas partes, assim cada um come um pouco.


@Terrorismo
É uma das melhores partes *-* qqqq Espere sua amiga fazer um castelo enorme de cartas ai você chega do lado e derruba tudo *-* UHASASUHASUH ela vai sair correndo atrás de você querendo te matar, mas antes deixe ela tirar uma foto do castelo pra ela ficar feliz


O post foi curto, mas espero que tenham gostado :3
até quarta, beijos, @feerdurante

É uma cilada, Bino!

Eaíí piiipou
Então, o bags é o seguinte: vocês já perceberam que quem tá postando hoje não é a relapsa da Fernanda... sim porque ela foi pra um festival e me disse tipo ontem: Thaís, a gente vai trocar os posts, você sábado, eu segunda, qtal?! :B

É UMA CILADA, THATY!

Ê, muito bom... muito bom porque eu estava sem criatividade, eu PRECISO alimentar a ideia do post dias antes pra depois escrever... então, se o post sair ruim a culpa é toda dela. E o tema que eu escolhi pra hoje foi:

É MEU AMIGO, MAS É CILADA, BINO!

Pois é, minha gente, tem amigo que só te mete em roubada!

Vamos acampar no meio do nada?
Opa, tô dentro...
Chegando lá, acaba a pilha da lanterna, começa a chover, os mosquitos começam a te engolir vivo/a



Show do Restart? Vamo, vamo?
Or, tá bom vai
Milhões de cores ofuscando sua visão, socorro.




Vamo de carona no meu carro!
Ai, brigada
O rádio vai na rádio de pagode e PIOR: seu amigo vai cantando junto





Bom diiia! Tô com uma música na cabeça.
É, qual?
Porque eu te quero muito maaaaais, com certeza você é meu ponto de paaaaz!
Você passa o dia inteiro com a música na cabeça.



Aí... me passa a 3
A briófitas não tem sistema vascular...
Bonito, hein, Robesvaldo, passando cola? Vou dar zero nessa questão pros dois.



Amiilinda, sábado não vou estar em casa, o post é seu.
OBRIGADA FERNANDA, TE AMO DE PAIXÃO HIOUSAHSOIAHSA mesmo, ami :D

Bom isso aí meu povo, o dia da ressaca do findi essa semana é da Fernanda.
Encontro vocês na quinta.
Peixos,
@thatybarboza

Bloco de notas do mês

OOOOI ciladeiros <3

Hoje, como todo final e mês, eu coloco aqui alguns textos que estavam salvos no meu bloco de notas, que não deram pra ser usados porque era muito curtos. GOGOGO:

#Manual de professor

Já percebeu que pelo menos em uma aula de um dia comum, você vai ouvir pelo menos dois professores, falarem alguma frase parecida?por exemplo, sempre que a classe tá lá na maior bagunça, pelo menos um professor vai dizer:
-"Vocês querem ficar queto, se não quiser prestar atenção na aula, pode descer, eu não vo colocar falta, pode ir"
É tipo, pelo menos TODO professor já disse isso, num dia que ele tá tipo foda-se, tipo, será que eles tem algum manual? ou algo assim? quando eles vão se formar eles ganham um livro chamado "as 10 frases que todo professor tem que falar", ou então é um sorteio na faculdade, antes de se formarem, cada professor escreve uma frase num papel, jogam numa caixa e cada um vai pegando um papel, ai cada papel tem uma frase que ele vai ter que dizer a vida toda, agora todo mundo pensa: isso pedro, continua fumando maconha, isso ae. -q

#Lixeira maldita

Tá, eu sei que isso vai parecer meiu idiota, ou então sei lá, mas sabe aquele seu amigo mais estranho, que tem cara de que esconde um segredo bem estranho, e que quando você pergunta se tá tudo bem, ele te olha com uma cara de O_O, e diz que tá tudo bem, e porque você tá perguntando isso e mimimimi.Você nunca teve curiosidade de um dia ir na casa dele e olhar a lixeira do computador dele?sim, porque eu tenho uma teoria, que tudo que é pra ser escondido, e pra nem seu melhor amigo ver é pra colocar na lixeira, porque se alguem achar num porcentagem de 0,01%, ele pode usar a desculpa que era virus.Seja documento, foto, seja o que for, ele vai jogar na lixeira, porque num segundo, se acontecer qualquer coisa, ele pode ir e apertar apagar a lixeira, e ninguem nunca mais encontra, então se você quer descobrir um segredo de alguem, VÁ EM SUA LIXEIRA, sempre tem um segredo lá, sempre @_____@ e fim.

#Musica é melhor que qualquer coisa.

Vocês já perceberam o quanto tá tudo maluco hoje em dia? tipo, a musica se tornou mais importante que qualquer personalidade, as pessoas SEMPRE vão chegar no assunto musica quando acabam de se conhecer, sejá amigo, sejá futuro peguete, sempre vai chegar.A musica se tornou mais importante que a personalidades das pessoas, tipo, a pessoa chega e fala, que musica você curte?que estilo?, ai a pessoa fala tipo um rock ou algo que não combine, a pessoa já arranja uma desculpinha boba pra querer vazar, pode parecer brincadeira, mas é muito serio mesmo, as pessoas tão enloquecendo, tudo bem que eu amo musica pra caralho, quero muito fazer algo envolta de musica, mas tipo, eu sei diferencia as coisas né, personalidade é personalidade, musica é musica, isso influencia sim, mas não 100%, já já vai ter gente trocando namorado por musica, ou a musica ser o segundo namorado da pessoa, sei lá, não é a minha vida mesmo (<- minha frase da semana).


Booooooooom é isso, espero que vocês tenha gostado.

Beeeijos do @tiopedrinho ( já que a fernanda e a thaty terminam assim, eu também quero D: )

Top 5: Vergonha alheia

HEYYY CATOS E CATAS!

Sentir vergonha é normal, mas tem horas que a vergonha é alheia. Vergonha daquela pessoa que fala merda muito alto, se veste que nem um palhaço, que só responde coisa idiota, pois é, vergonha alheia.

5. Kanye West

Ele SEMPRE, SEMPRE dá escândalo quando ele ou algum amigo/a dele não ganham um prêmio. Acho que todo mundo lembra dele subindo no palco do VMA pra dizer pra Taylor que a Beyoncé merecia mais que ela, a Taylor toda fofa não sabia onde enfiar a cara. Vergonha alheia.

4. Carla Perez

Ah, por que a Carla Perez? Começa que ela dançava no 'É o Tchan!'. É O TCHAN! --' Depois que uma pessoa que pergunta 'I de Iscola?' e relaciona 'Alasca' com 'Bahia' e 'praia' não merece meu respeito, apenas a vergonha.

3. Ximbica

Travesti que quer ser concorrente da Steffany, aquela do Crossfox, preciso dizer mais alguma coisa?

2. Xuxa

SEM NOÇÃÃÃO. Uma pessoa que dá #alok no twitter porque falaram mal da filhinha dela que já é quase adolescente e não sabe escrever direito...Tem 50 anos e fala que nem uma criança de 12, tem uma voz irritante e acha que canta bem, ESCREVE COM O CAPS LIGADO PORQUE É SEU 'JEITINHO' e diz que ela e o anjo dela não vão falar com você, ela não é obrigada.... é... Vergonha alheia.

1. Ana Maria Brega Braga
WAKE UUUP, GIRL.
Uma das pessoas mais sem noção da TV brasileira, não tem muito o que falar. Observem:

PS.: Era pra ser um cover da Madonna. #fail.

Bom, é isso pessoas, não me envergonhem por aí
Peixos pra vocês e até sábado, acho, hm, vocês versão porquê sábado.
@thatybarboza

Pula a fogueira bino!

OOOOI 22kos da tia Fêer *-*
Desculpem o horário, como sempre D:, vocês sabem que eu demoro mas sempre posto, não vou abandonar vocês UHSUHASHUAS

Como todo mundo sabe maio já ta acabando e é nessa hora que a sua classe começa a pensar no que fazer pra aquela festa tão esquecida amada por todos... Festa Junina

@Pula fogueira
Acho que todo mundo já ouviu aquela música do "pula fogueira" mas eu duvido muito que alguém já tenha visto alguém pular a fogueira literalmente hm. A pessoa ia acabar saindo da festa direto pro hospital com uma queimadura bem feia ._. não ia ser muito legal

@Quadrilha
aaaaaah, a parte mais amada e querida por todos *-* -nn
Sempre tem as mesma coisas: o casamento (que você já sabe de cor tudo o que vai acontecer), aquelas dancinhas, caracol, ponte quebrou (é mentira), olha a chuva, olha a cobra e mimimi...
Mas quando você decide fazer uma quadrilha "diferente" com certeza vai acabar em discussão e ninguém vai resolver nada, ótimo.

@ Roupas
É uma gracinha *-* -n Todo mundo de xadrez, pintinhas na cara ou até mesmo aquele chapéu de palha mucho loko (nem sempre né .-.) ou o pessoal decide fingir que ta em Barretos e vai vestido de cowboy com aquelas botas, cintos e mais chapéus kk
Luan Santana foi chamado pra ser jurado do rodeio de Barretos... porque ele fica com um olho no relógio e outro no touro riariaraiariarairariarariariaria

@Comida
Comida de festa junina é comida de festa junina né. Nessa época todo mundo se prepara pra beber vinho quente, comer pinhão, canjica, crepe, pipoca ( ._.) e todas aquelas comidas que tem naquelas barraquinhas

@Brincadeiras
Ouun são uma graça *-* Quem nunca ficou meia hora pra conseguir pegar um peixe na pescaria pra ganhar um chaveiro de 1,99 que quando você poem na bolsa ele quebra *-* Canaleta, acerte a bola na boca do palhaço (que eu podia ficar dias lá que eu não ia acertar nunca mesmo qq) e todas aquelas coisas de festa junina

Espero que tenham gostado do post galere
beijos, @feerdurante

É brinks bino -q

Oii ciladeiros lindos -q

Hoje vou falar de algumas brincadeiras de criança, que todo adolescente ainda brinca de vez enquando, e eu como uma pessoa de boa mente, só vou fazer piadas do bem -nnn, GOGOGO:

#Queimada:

Todo mundo sabe o que é queimada né?aquele jogo que cada time fica de um lado, tentando acertar o outro com uma bola, gritando: "queimo!, queima ele vai?, quem tá queimando ae?", como dá pra perceber, é uma brincadeira muito, hum, mascula certo? -N, pois é, uma coisa que rola em todas as brincadeiras, que eu vou dizer, é a viadagem liberada, mas claro é esporte e esporte é coisa de macho -qq (que fique bem claro, que é só uma brincadeira, eu sou totalmente contra os homofobicos e sou a favor das pessoas serem o que querem ser, e sou assim sem precisar ser gay hum ).É muito macho mesmo, por exemplo, todos aqueles homens, sem camisa, jogando uma bola no outro dizendo "ai to queimado", suados e com bolas na mão, super mega macho né? é, eu sei.

#Miau -qq

É aquela brincadeira que apagam a luz, e fica todo mundo no escuro se escondendo, e ai vem alguem, com o olho vendado, procurar a alguem no escuro, e se achar alguem, tem que falar para pessoa miar, ai com ele miando, você tem que adivinhar quem é pelo miado, muito normal certo?, então, o gato mia, é tipo uma pegação escondida, você pode chamar o pessoal pra casa de alguem, e pra fazer alguem se pegar, você pode falar que vão brincar de gato mia, ai apaga a luz e seus pais vão achar que você só tá brincando, ai é só esperar os seus amigos se pegarem, muito irado, nesse meiu tempo, se você não pegar ninguem, aproveite pra bater nos seus amigos sem eles saberem que é, uns tapas na testa ou qualquer coisa do tipo, com a desculpa de "tá escuro, nem vi D:", aaaaaaaaaah é muito divertido, adoro ser ironico, até em brincadeiras -qqq.
Obs.: fernanda, não teve nenhuma indireta pra você tá?D: UHSAHUSHAUHU -oi.

#O fulano roubou pão...

Sempre em viagem te aquele cara legal que grita no onibus: "o carlos roubou pão na casa do joão...", e fica naquela enrolação com o onibus inteiro, gritando e falando "quem eu?foi você?, o fulano roubou pão...", isso na vida real é chamado de laranjas, geralmente o que muito politicio faz, o menino que geralmente quer brincar disso, é aquele que no futuro vai ter uma carreira muito boa, chamada ladrão, ele vai ter uma carreira muito bom, com a sua labia de passar as pessoas para trás, dizendo:" não fui eu meu povo, por isso estou abrindo uma reunião aqui na camara, para averiguar a conta de 2 milhões de reais sumida." , e aquele que aceitar ser o que roubou o tal pão, vai ser o chamado, assistente do politico, ou comparsa, ou laranja mesmo, roubando pão, roubando dinheiro e mais dinheiro, assim tendo uma vida numa cadeia, e só -q.

então é isso ciladeiros, espero que tenham gostado.

beijinhos do pedrinho ♥

Corre Bino, o tempo urge.

E aeee meu povo!!
Como vocês tão? Eu tô cheia de coisa pra fazer! oooor
2° bimestre, auge da escola, tá todo mundo se ferrando, ou não. Se você é do 3° ano então, você já está à beira do zero vida social (Completa mentira detected.)
O que fazer? Economizar tempo claro!!


1. Ande e coma
Se você tem que ir de ir de lugar pra outro em pouco tempo, e morre de fome, o jeito é comer andando pela rua. OK, se você consegue fazer isso, meus parabéns pra você, porque quem é meu amigo sabe que eu não consigo fazer isso, eu dou um passo, paro, dou uma mordida, continuo a andar. É, pouca capacidade mental pra isso. :/

2. Estude e malhe
Ok, isso é uma coisa que eu sempre imaginei fazer, mas nunca tentei porque não sou retardada, tipo, colocar a apostila no joelho e ficar subindo abdominais pra ler, é, eu sei, eu viajo.

3. Luz no fim do banho
Isso sim é uma coisa que eu SEMPRE faço... eu reviso matérias de prova tomando banho, e, acredite, eu lembro melhor das coisas tomando banho do que só estudando, vai entender, vai ver a mágica tá no sabonete, ou no vapor d'água.

4. Escute música enquanto pega no sono
Outra coisa não muito rara... mas sempre escute suas melhores músicas porque a probabilidade de você acordar com a música que você estava escutando na cabeça é MUITO grande.

5. Durma na aula.
Ai que rebelde eu -N. Isso mesmo, aquela sua aula de Inglês ou de História em que o silêncio impera e sua professora tem voz de locutora de documentário do Discovery Channel. Das duas uma: ou você viaja, ou você dorme. Aproveita logo seu tempo e dorme, é.

6. Faça lições de casa em outras aulas
Sumemo, ai como eu tô rebelde hoje -N. Sabe aquela aula que o professor finje que ensina e você finje que aprende? Então, pra quê? Ligue o foda-se e adiante aquela lição de matemática que o Pitágoras não tá conseguindo fazer.

7. Não tenha um blog, nem namore, nem saia.
TÔ DE BRIIIINKS COM SUA POKER FACE. Até porque eu faço as 3 coisas, mesmo que esteja com 50 kilos de coisas acumuladas pra fazer. Não largue sua vida social porque as merdas das Leis de Newton NÃO VÃO te abraçar quando você estiver carente, é.

Bom, é isso, pessoal, palmas pra mim que essa semana eu tive uma ideia pra postar, AEEEE!
Beijos pra Thilly fofa que me reconheceu pelo blog no sábado, amei isso haha *-*
e peeeeeeeeeeixos pra vocês
@thatybarboza

Sumindo

OOOI LOVES *-*
tia Fêer veio tarde animar o sábadão de vocês *agitand* -n

Sabem aquelas pessoas que quando vocês viam na TV quando eram pequenos pensavam que elas iam fazer o maior sucesso e ahazar corações pro resto da vida? Então, hoje em dia ninguém sabe onde elas foram parar...

Um exemplo: Quem lembra daquelas meninas coloridas que dançavam com a xuxa no 1º xuxa só para baixinhos lá? Eu adorava aquelas meninas, elas tinham cabelos coloridos, eu achava muito estiloso aquilo UHAHSUHAUS
Poisintão, hoje em dia elas sumiram DD: O que me causou um trauma -n
Ninguém sabe onde aquelas meninas se meteram, elas podem ter sido abduzidas, entrado pro mundo cine, e se elas não tiverem pulseirinhas DD: ou, pior, virar uma porra lok tipo o Felipe Dylon!

A maioria das meninas amavam o Felipe Dylon, porque ele era gatshenho um dos melhores músicos adolescentes (mentira, antes que matem) kk. Agora eu quero ver quem ainda cai de amores por ele, é

Se alguém souber onde essas pessoas estão hoje em dia liguem para "555 8989" Não sei porque, mas eu gosto de falar esse número ._.
Sou muito estranha

okok, o post de hoje ta horrendo e sem graça, mas eu to muito sem criatividade hoje
Então, beijos seus lindos, @feerdurante

vamos aos nossos comerciais -q

Oii ciladeiros sz

Hoje vou falar sobre comercial de tv ou propaganda, como quiser, aquelas propagandas chatas pra caralho -qq, ou então os atores das propagandas.GOGOGOboys -q :

#Compre, compre, compre:

Sabe aquelas propagandas que você ve em tudo que é lugar? então, você liga a tv e tá la: tome cilada refrigerante, ai você sai e ve milhões de panfletos pela rua, "cilada, o refrigerante da galera, compre já, pqp é um inferno essas porra, você chega em casa e não aguenta mais ouvir sobre o tal refrigerante maldito argh.O pior de tudo é aqueles que só falta implorar e ai acaba apelado, por exemplo: "Você, que é fraco e quer pegar umas garotinhas, adiquira já esse refrigerante, com ele você vai ficar 3x mais fortes, e vai pegar aquela gatinha que você tanto queria, venha comprar, venha, venha,veeeeeeeeeeeenha", ai vem aquela vozinha tipo de comercial de remedio, temos também na versão para carecas, gordos e gays, COMPRE JÁ -Q.

#Produtos inuteis -q:

Não vou citar nomes, mas sabe aquela tal marca com P, que tem de tudo? uhashuasuhasuh, então, vocês já ficaram vendo aquele maldito programa que passa em TODOS os canais por volta das 7 da manhã? é muito tenso, é capaz que eles lancem até papel higienico com toques polifonicos, porque caralho, tem negocios de fazer bolo, de fazer suco, de fazer sexo -qq.O pior é que tem gente que compra, isso é mais tenso ainda, imagine a cena, o marido chega em casa, e a esposa fala: "amooooooooor, comprei aquele negocio de fazer coco mais facil, não é perfeito?*-*", logo depois ele se divorcia e ela é encontrada morta -n, tipo o problema é, pra que você vai pagar mil reais pra algo tão inutil?.__., faiz com a mão teu suco e teu bolo, preguiça reina heeim, mas se você quer gastar dinheiro com algo tão inutil, me contrate, faço danças eroticas, sou striper e tambem...ah deixa pra lá -q.E tambem porque, passa em TODOS os canais, as 6h da manha?será que é horario de pico, os caras que vão trabalhar ficam com mais vontade de comprar esse horario?ou porque em todos os canais,um canal já não bastava?é tipo lavagem cerebral mano.

#Morrer na tv.

Tem aqueles atores que só fazem comercial, e tem aqueles que só fazem comercial de um produto, e fica anos e anos, tipo você ve o cara envelhecer fazendo propaganda daquela esponja ou daquela loja de moveis, e se você ver eles em outro comercial, você já pensa: "AI MEU DEUS, O QUE ELE TÁ FAZENDO AI, SERÁ QUE ELE FOI DEMITIDO?AI DEUS.", ai a fabrica do outro comercial fali por não ter mais aquele ator -qq, você tipo toma as dores do ator, porque ele tá sempre na sua casa de certa forma UHSAUHASHU, e o ator sem ser nas propagandas, como deve se sentir, tipo na rua? será que ele só compra aquela esponja ou naquela loja de moveis? ou fica falando mal pra todo mundo dos outros produtos, ou então alguem fala com ele na rua e ele fala que nem no comercial? nossa que bizarro ._. viageei êêê , eles devem ter um psicologo isso sim: "oi, hoje eu fiz mais um comercial daquela marca, e...EU NÃO AGUENTO MAIS, QUERO SAIR DE LÁ, SOCORRO" -Q.

Bom é isso, bom fim de semana e agora vamos para os nossos comercias...

Beeeeijos do pedrinho ♥

Johnny, Johnny, cadê você?

HEEEEEEEEEY CATINHOS

Quem não tem um amigo imaginário?
-Eu não.
Fica quieto, agora você tem.

Ê, a gente tem, a gente tem o Johnny!!! Johnny dá uns pegas na Fernanda, é. Pior que eu acho que ele se esconde quando a gente chega, e se pá o Johnny ainda me espiona -hm. O Johnny é bom que ele sempre diz (?) o que a gente quer ouvir, concorda, tá sempre quieto, não te provoca, não dá palpites na sua vida, Johnny é um divo mesmo, pena que eu nunca vi.

JOHNNY, A GENTE TE AMA -Q.

Não gente, não tô usando dorgas, tô sem ideias mesmo
Peixos...
@thatybarboza

Colírio em dose dupla

OOI 22kos *-*
Antes de tudo... PARABÉNS PRO CILADA! mais um mês oun que lindo -n (que milagrosamente caiu no dia do meu post), quero todo mundo dançando, pulando e cantando parabéns

Agora sim vamos ao post. Não era pra eu postar isso hoje, mas como eu to sem tempo e o post tinha que ser rápido e pratico -q?, vai ser isso mesmo

COLIIIIIIRIOS *-*

Tem coisa melhor que esses dois ai? Na falta de um, tem dois!! Pra gente morrer duas vezes é meninas -n
Nossos gatinhos de hoje são super estilosos, tocam em uma banda e ainda são alemães, imagina aquele sotaque alemão oun *-*
Acho que vocês ficaram sabendo que o Tom o coitado que acha que é rapper teve uma overdose de viagra :(( Não que ele precisasse disso ok? uhum acredito Mas já ta tudo certo :3
Vamos correr pra adicionar eles no orkut e seguir eles no twitter!

okok, chega diss, mas já que o assunto de hoje é colírio, eu indico muito muito muito mesmo esse video aqui em baixo.
Desculpem maria colírios, mas é muuuuuito bom kk

http://www.youtube.com/watch?v=1wqqwJ2igos

Espero que tenham gostado do post
beijos, @feerdurante

comunidades

Oii ciladeiros sz

Hoje, vou falar sobre tipos comunidades do orkut, eu sei que orkut nem tá mais na moda mas e dai :D, GOGOGO:

#Comunidades de poser musical.

Geralmente são aqueles pré-adolescentes de 12/13 anos, "que tipo assim meeeeu, descobriu uma banda super irada tá ligado? -q", que é a melhor banda de todos os tempos e SEM DISCUSSÕES se não eu choro e conto pra mamãe ok , ai ele muito divo -n, cria uma comunidade dessa banda, e coloca uma foto que as vezes nem é a banda de verdade, mas ele não conhece então acha que é, ai ele pega e põe na descrição: "pRa ToDo MuNdO QuE CuRtE EsSa BaNdA SuPeR iRaDa, EnTrEin Ai mOlEkAdA DoIdA!!11!!!1!!", só que ele não conhece muitos fãs dessa banda, ai pra dizer que tá bombando, ele coloca no scrap de todo mundo pra entrar, até se tiver fake, ele entra pelo fake, manda pra mãe, manda pro cachorro, pros amigos, e mimimi.Se algum amigo fala que não vai entrar, ou se vai lá e escreve na comunidade que odeia essa banda, ou que nem é a foto da banda, ele fica putissimo, não porque é a banda mais foda do mundo e que até deus curte e mimimimi.Essas pessoas devem se internar num hospital até ter o primeiro pelo no corpo -q , e acreditem, eu já vi pelo menos umas 50 comunidades desse jeito por ai.

#Comunidades estranhas pra caralho -q

Algumas pessoas realmente não tem o que fazer, ou então são muito mentalmente afetadas -q, porque criam comunidades muito uteis e normais, eu andei pesquisando, só que não vo colocar aqui, porque não quero processo pro meu lado -q vai que o dono dela leia e pare de ler noss blog :(, mas tem algumas que realmente me assutam, algumas como " eu limpo a bunda com a mão", "o seu madruga é meu vizinho", "minha bunda é maior que a mulher melancia" (essa eu entrei -n), como alguem pode entrar nisso? serio, vai se tratar com o poser de 12 anos, só que fica mais tempo lá, se a sua bunda é grande, não precisa contar pra ninguem, viva feliz com ela, pode apostar que todo mundo vai notar, e se seu vizinho é o seu madruga, das duas uma, ele não vai querer ser identificado poxa, que malvado você, ou então quem é seu outro vizinho? michael jackson?o-o, manera na maconha.Algumas outras são sobre a vida pessoal e falam de putaria êê e são meio que safadinhas, por isso não posso colocar aqui, mas se você gosta de alguma posição sexual, não precisa divulgar no orkut amiga, vai dá, vai -qqq.


Bom é isso, fico curtinho, mas espero que gostem (:


Beeeeijos do pedrinho ♥

E eu sei que assim talvez seja melhor -q

OOOIII lindos e lindas!

Eu tô com uma música do Restart na cabeça, por quêê, me diz, por quêê?

Sabe por quê? Os culpados são os earworms, as larvas de ouvido. Não, elas não são parasitas que se alojam em seu ouvido e depositam ovinhos musicais em seu cérebro. São parasitas no sentido de que elas se alojam em sua cabeça e provocam um tipo de "coceira cerebral" - uma necessidade do cérebro de preencher espaços no ritmo de uma música. E os especialistas dizem que a única maneira de aplacar a coceira cerebral é repetir a canção mentalmente repetidas vezes, como as mordidas de um mosquito, quanto mais você coça, mais sente vontade de coçar, e assim vai até que você fica preso em um ciclo musical interminável.

Há muitas outras teorias sobre porque as canções ficam grudadas em nossas cabeças. Alguns pesquisadores dizem que as músicas-chiclete são como pensamentos que você está tentando suprimir. Quanto mais tentamos não pensar neles, mais pensamos. Outros especialistas afirmam que os vermes de ouvido são simplesmente uma maneira de manter o cérebro ocupado quando ele está ocioso...

TÁÁ... MAS POR QUE TINHA QUE SER LOGO ESSE 'SEI, SEI, SEI, NÃO IMPORTA MAIS'?

AAAAAAAAAAAH ALGUÉM ME SALVA.

beijos,
@thatybarboza

Para de me ligar Bino u-u

OOOOOI LINDS *-*
então, hoje eu vou falar de paródias...
AAAAAAAAH DUDU SURITA COM AQUELE AMIGO DELE QUE EU ESQUECI O NOME!! EENIE MEENIE *-*
Não. Genten, aquilo não é uma paródia... sinto informar, mas é verdade D:

Bom, a mais nova louca retardada diva do momento a Ximbica com sua amiga/o Nany People fizeram uma paródia de Telephone da Lady Gaga e tão ~~ahazaand~~ muito nas pistas -n

http://www.youtube.com/watch?v=E88hVZS9ZAM

Acho que no começo do vídeo ela tava tentando parecer algum tipo de pirâmide egípcia, se foi essa a intenção...funcionou muito bem *aplausos*
Com essa música bem construtiva nós chegamos a conclusão que não devemos atender ligações a cobrar e que temos que ter cuidado com a CET.
Ouun que gracinha, ela se preocupa com as nossas multas *-* -n

O post ficou curto e eu tentei de tudo pra por o vídeo aqui, mas quando eu consegui ele ficou minúsculo e cobriu metade do post (vai entender), então eu deixei o link mesm
Espero que tenham gostado
beijos, @feerdurante

contando pro papai -q

Oii meus ciladeiros sz

Hoje, vou falar sobre um assunto que de certa forma, é mais util pras meninas do que para os meninos, por isso vou falar sempre namorado, mas você menino que lê nosso blog, troque ai na sua mente para namorada ok? hehe, mas então o assunto de hoje é "como contar pro papai ou pra mamãe que você tá namorando", os jeitos e maneiras certas e erradas, porque quero ver o circo pegar fogo MUAHAUHUA -n e gogogo:

#Pra quem é envergonhado êê:

Você que é um pouco ou muito envergonhado, no cotidiano já comum morrer de vergonha por algo simples, agora contar pro pai que tá namorando é a morte pras meninas, porque pai de menina sempre vai ser aquele pai que pensa:" HUUUUUM, tenho que cuidar pra não se aproveitarem de minha menininha D:", então se a menina conta pro pai já pensando no que ele vai achar é foda né -qq.Por isso, tem milhões de jeitos de você contar isso, pode ser aquele jeitinho tipo senta do lado e fala: "e ai pai, como tá a vida? to namorando sabia?", nisso se esconde embaixo do travesseiro e morre ali pra sempre -q, como você é envergonhada, seu pai vai levar um susto, porque você nunca tocou o assunto garoto né, ai ele vai perguntar sobre ele e mimimi, ai você toda feliz pensando que acabou, maaaaaas, é ai que começa a pior parte haha, acredite, não sou vidente, mas tenho certeza que isso vai acontecer, vai tá la você tranquila, e seu pai vai chegar no seu quarto, com aquela cara de "vou causar contigo hehe" e fazer piadas idiotas do caralho não muito engraçadas, ai começa a pior parte, pode ter certeza.

#Cara de pau -q.

Você garota que sempre foi mais, er, jogada -q, vai ser mais facil falar pro seu pai que tá namorando, obvio né sempre deu pra geral, não é namorando que vai te deixar com vergonha -QQQQ, já que é meiu obvio que seu pai já te viu com outros meninos, que eram só rolos, por isso é muuuito facil pra você chegar pro teu papai e falar: ai pai, tipo assim(nisso teu pai já acha que você tá gravida), to namorando tá?, ele vai pensar "ufá, só isso?", seu pai nem vai ligar, mais um, menos um, desde que não tenha que comprar fraldas, isso ae.Mas no fim, é verdade, ele não vai ligar, porque sabe que vai ser comum, já que ele sabe quem é a filha dele, ver menino novo toda semana na casa dele, sendo apresentado com namorado hum.Comigo não vai ser assim, filha minha só vai namorar depois dos 20 u_u, brinks -qq.

#O melhor lugar...

O melhor lugar para contar pro seu pai/familia, que tá namorando, é o jantar, porque tá todo mundo reunido, seja você envergonhada ou saidinha, é o melhor lugar.Também é o melhor lugar para matar seu pai engasgado, ou sua familia inteira rir de você, ou quem sabe talvez, daquele seu tio velho agregado falar: " no meu tempo não era assim...", ou quem sabe seu irmão mais novo falar: "tá namoraaaaaaaando", ou se for mais velho: "quem é esse ai?só quero ver se não é um emozinho", bom é mais ou menos isso, nem é ruim, nem é o pior lugar pra você morrer de vergonha, que isso -q.Mas, atenção meninas, o importante é contar heim, não vai me enrolar 3 meses ae.

é isso, espero que tenham gostado, bom fim de semana.

beijinhos do pedrinho ♥

Tudo e nada num post só

Pois é, queridos, fui acometida da falta de criatividade hoje. Não tenho o que postar, então eu vou... ficar escrevendo! ê -N.

Eu até teria preparados os 2 posts da semana no final de semana, mas convenhamos, eu tinha coisas melhores pra fazer :x

Saiu a escalação da Copa!! who cares? E o Neymar não foi OIAHSIOAHSA bem feito! :P E eu não sei o que acontece com as pessoas no dia que sai a escalação da seleção, sério, as pessoas ficam sequeladas. Quem não entende nada de futebol começa a falar que tinha que levar não sei quem, e não sei mais quem. E as meninas inclusive eu defendem que o Pato devia ter ido porque é gatinho e agora tá solteiro -q. Falando em gatos, o Beckham se machucou e não vai pra Copa D: Que graça vai ter? IOAHSOIAHS brinks -t.

Aliás, os homens desse país são meio idiots quando o assunto é Copa. Meeeeu, tinha velhinho de 80 anos trocando figurinha na banca anteontem, QUE ISSO? O.o Aliás, tinha uma convenção de homem ali, se passasse a Gisele Bündchen de mini-saia eles não iam nem ver, tavam mais preocupados nas figurinhas brilhantes, brilhantes tipo os caras do Restart.

Aliás, falando em Restart, tenho um vídeo de uma fãã s2 s2 deles mandando recado:


Ah, chega de falar, eu disse tudo e não disse nada nesse post, quem sabe segunda eu tenho um tema...
mas olha,
amuuu vocês esse dois esse dois!! IOAHSOIAHSA
peixos,
@thatybarboza

Bino pra miss -t

OOI FOFOS *-*
Desculpem pela hora do post, mas é que acabei de chegar em casa e mimimi
Bom, hoje eu vou falar sobre concursos de miss, é

Eu acho divertido ver esses concursos QQ , as vezes tem cada uma que você pensa " Senhor exorciza essa pobre alma! O que ela ta fazendo ai? Eu sou mais miss que ela u-u". Tem aquelas coisas que você sempre encontra nesses concursos

1- A metida
Essa e bem fácil de reconhecer, ela fica com aquele sorriso de canto a canto e fica jogando o cabelo o tempo todo achando que alguém ta realmente prestando atenção nela... coitada D: -nn E quando perdem falam aquele "Parabéns" bem falso pra outra pensando "Maldita, tomara que perca sua gorda ridícula" mas sempre sorrindo, com classe e glamour -n

2- Marmelada
Ok, sempre rola algum tipo de marmelada ou milagre de Deus se você preferir né nesses concursos. Tem sempre aquele que sempre, mesmo que ela seja o rascunho do mapa do inferno do avesso, sempre vai ser classificada pra ficar nas 5 melhores. A Miss São Paulo (no miss Brasil) sempre fica! E no Miss Universo quem sempre fica e nunca ganha rs é a Miss Estados Unidos, nada de ir contra o sistema

3- Desfiles
Segundo o cara que apresenta a hora mais esperada é a hora do desfile de biquíni, mentira, porque eu não acho isso u-u Mas é nessa hora que você vê aquelas que tem umas 27 plásticas, 5 quilos de silicone no peito e 10 na bunda, umas 7 aplicações de botóx e mimimi. Qual é a graça? Antigamente que não tinham essas cirurgias era bem mais emocionante (ta, não tem nada de emocionante em concursos de miss)

4- Perguntas
Sim, aquelas malditas perguntas que todo mundo já sabe o que elas vão responder. A mulher anda até um cara que ta segurando uma urna, ai ela tira um papel e ele lê uma pergunta do tipo "O que você deseja para o mundo?". Nesse momento ela pensa "Pro mundo eu não sei, mas bem que eu podia ganhar esse concurso e ficar rica logo porra", mas com toda classe e elegância ela responde " A paz mundial *-*" Uhum, ninguém acreditou nessa...

Espero que tenham gostado do post
beijos, @feerdurante

porcentagens -qq

Oii ciladeiros sz

Hoje, sem nenhuma introdução grande, o que eu vou falar tá no titulo, eu muito matematico vou falar disso -qq e porque eu não tinha nenhuma ideia melhor pra postar ee .GOGOGO:

•60% dos filhos neste dia das mães, usaram aquela velha desculpa de "eu não pude comprar, mas vou te comprar essa semana tá".

•0,001% das mães desses filhos, acreditaram nessa desculpinha.

•Essa mesma porcentagem de filho, são aqueles que dorme na aula e chegam em casa falando que tá tirando só dez(eu falo pra minha mae que durmo ok?u_u).

•99% das pessoas menores de 50 anos, algum dia entrarão no onibus, e sentando numa cadeira comum, irão escutar uma senhorar com mais de 65 anos reclamar dor jovens mal educados que não dão lugar aos idosos.

•Apenas 45% dessas pessoas irão ceder o lugar, e essas pessoas terão que ainda, ouvir toda a historia de vida da senhora, e aonde ela tem dor ( corpo inteiro -qq), e que medico que ela vai.

•O resto que não ceder a cadeira, vão colocar os fones no ouvido e vão ficar ignorando, olhando pra janela, como se nada tivesse acontecendo.

•90% dos adolescentes nerds menores de 17 anos , passam o dia vendo e falando putaria, e jurando de pé junto que não é virgem.

•Essa mesma porcentagem dos jovens nerds, provavelmente, por falar tanta putaria, só vão beijar uma garota, quando ela estiver bebada numa festa de escola.

•Obs.: Essa menina vai s jurar de pé junto que não fez nada.

•Os outros 10% dos nerds que não falam de putaria, falam de super-herois, jogos online e sobre alguma materia escolar que você abomina.

•10% dos fãs de restart acharam uma puta falta de sacanagem elas não terem pulserinha.

•0,1% desses fãs, tá chateado e vai xingar no twitter, muito, serio!.

é isso, eu sei que não tá engraçado, mas fazer o que D:

beijos do pedrinho ♥

Mãe, quem sou eu?

Olááá meus lindos, divos e maravilhosos!

Ontem foi Dia das Mães, certo?
O QUÊ? KRL, ESQUECI, PQP, MINHA MÃE DEVE TÁ PUTA COMIGO QUE EU SAI SEXTA E SÓ VOLTEI HOJE 4H DA MANHÃ E NEM LEMBREI DO DIA DAS MÃES
E no Dia das Mães todo mundo dá muito carinho pra mamãe, escreve cartinha, dá presente, almoça juntinho, faz tudo por ela, porque mãe merece né gente?

Mas hoje é segunda e isso já acabou, é. Você já pode estressar ela de novo. É legal ver mãe irritada, mas não muito também, né! Por isso hoje tem uma lista de....

COMO IRRITAR SEUS PAIS!

1. Finja que tem amnésia.

2. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga 'DNA'.
3. Coma coisas não comestíveis. (Alguém que escreve nesse blog já faz isso -qq UAHSIUA)
4. Entre no banho e grite “estou me afogando!

5. Grite ‘mentira’ para tudo o que eles disserem.
6. Bata na cabeça rapidamente e murmure: 'CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!'
7. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
8. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários. (Olha, outro alguém que escreve nesse blog também já faz isso AOISHOAIHSA... "Johnny disse que eu sou normal")
9. Abra sua mochila e pergunte se há ar o suficiente lá dentro.
10. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
11. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
12. Corra em círculos dentro do elevador.
13. Finja ter uma barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
14. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
15. Segure a mão deles e diga “I see dead people”

Muito bom né gente? Tentem, mas cuidado pra não levar uma surra -q.
Créditos à comunidade 51 maneiras de irritar pais

Até quinta, ciladeiros!!
Peeeixos,
@thatybarboza