Momento cultura inútil - parte II

Heeeeeeeey ciladeiros, deculpem pelo horário, mas tava vendo o jogo da seleção, é.Então, hoje como prometido, eu vou continuar não informando vocês sobre os clássicos que mais caem nos vestibulares 1. Vidas Secas
Uma família de favelados retirantes sai da seca do sertão nordestino em busca de sexo, drogas e rock n' roll condições melhores pra sua família. Nenhum dos filhos tem nome, são tipo os bananas de pijama -Q. O Fabiano, o pai da família, é um cavalo homem mas parece mais um animal, o que indica traços do determinismo #nerdmodeon. Dizem que se você pegar todos os capítulos do livro, exceto o primeiro e o último e misturar vai dar tudo na mesma, vai tudo pro mesmo lugar mesmo -q.

2. Iracema
A virgem dos lábios de mel que nem é tão virgem assim. Uma índia muito da safadinha é descoberta por um português e eles se apaixonam perdidamente, mas ela não pode se casar porque guarda a pedra filosofal o segredo da jurema. Não, não é da ervilha Jurema, nem o segredo da minha vó, é o segredo de uma bebida alucinógena que os índios bebem... dorgas, mano. No fim das contas, ele acaba pegando ela sem casar mermo, e ela engravida, quisso O.o E aí nasce o Moacir, filho da dor... emo E depois o português larga a Iracema e ela morre, e é enterrada pelo portuga embaixo de uma palmeira, beautiful. O livro mais chato que eu já li.

3. Capitães da Areia
Um monte de marginalzinho menino abandonado e pobre se junta pra ter o que comer. Não, eles não moram na Terra do Nunca, eles moram num trapiche abandonado em Salvador. Cada um tem uma característica: um quer ser padre, o outro quer ser cangaceiro, o outro sabe ler e conta histórias, etc. E tem um líder, o Pedro Bala. Um dia aparece uma menina e aí todos eles querem pegar a menina, cafajestes, mas um deles, que eu não lembro qual a defende, e é apoiado pelo Pedro Bala, que claro, safadinho, queria a menina só pra ele. Depois deles assaltarem um monte de casas e o Pedro Bala tirar a virgindade da menina enquanto ela morria (romântico né), eles se arranjam na vida e não são mais meninos de rua, felizes para sempre -q.

Bom, é isso queridos,
Um salve pra Fêr que tá aqui do meu lado lendo isso, veio pegar uns pães velhos aqui em casa
Até quinta
Peixos
@thatybarboza

Momento cultura inútil

Yaaaaaaaaaaaaaaaaay ciladeiros!
Hoje não esqueci de vocês, ahaaa.

Bom, eu sei que vocês já estão ou vão entrar de férias, ou não né, vai que você é um Eugênio da vida e tá de recuperação em 9 de 11 matérias (Só não tá em Artes e Ed. Física), vai saber. Mas enfim, sua vida sexual escolar não me diz respeito. Eu dei essa volta toda só pra dizer que hoje o post é meio cult, porque é sobre Literatura e isso ae, não falem mal da minha matéria preferida, apesar de eu sempre ir mal nas provas, é.

Peguei a querida lista da Fuvest/Unicamp e separei uns livros pra resumir pra vocês, uns eu resumo hoje, outros eu resumo quando tiver inspirada pra isso. Também como não gosto que o mérito seja todo meu, muitas ideias aqui foram do Pedro também durante umas discussões sobre os livros aos cochichos durante apresentações de seminários sobre eles semana passada, é. Vamo lá...
PERAÍ, TCHO PEGAR OS LIVROS....
PERA...

PRONTO.

O Cortiço
O Cortiço é o cenário, mas é também o personagem principal do livro, entende? É tipo a ilha de Lost, é. Tem um monte de português caindo nas graças das brasileiras e levando chifre, tem gay, tem lésbica, tem virgem que perde a virgindade no matinho, tem louca que bota fogo no cortiço, tem menina que menstrua e passa mal, tem sexo na latrina, tem casamento por interesse, tem facada, tem sexo animalesco, tem uma escrava que se mata no final, tem sexo homossexual, enfim... vocês já entenderam que tem sexo o livro todo, é uma putaria falta de vergonha só. O dono do cortiço só quer dinheiro, e mais dinheiro sem ter que trabalhar, aí casa com a filha do vizinho que era seu inimigo mas virou amigo pra ganhar grana, aí ele chuta a mulher que era uma escrava em todos os sentidos da palavra, aí ela se mata e fim.

Dom Casmurro
Um muleque, o Bentinho, se apaixona pela vizinha, a Capitu, quando são adolescentes. A mãe dele quer que ele vire padre, mas o vagabundo agregado da casa convence ela a tirar o menino do seminário. No seminário, ele conhece o Escobar, seu melhor amigo. Aí depois ele casa com a Capitu e tá tudo de buenas até que ele começa a perceber que não passa mais pelas portas e o teto de casa anda todo arranhado, chifres, mano. Aí ele começa a ficar desconfiado da Capitu e suas merdas de olhos de ressaca, aí o filho deles começa a ter os trejeitos do Escobar e não sei o quê, e o cara fica neurótico e blablabla, e o casamento acaba, ela vai pra Europa e deve ter pego um europeu bem rico e lindo melhor que o Bentinho.

Grande Sertão: Veredas
Esse não tá mais na lista do vestibular mas é legal de falar hihi. Então, o Riobaldo, que é o narrador, quer vingar a morte do seu antigo patrão, o Joca Ramiro. Aí ele entra pra um grupo de jagunços, é tipo os bandidão do sertão, tá ligado? -q. Aí entre os jagunços tem o Diadorim. O Riobaldo e o Diadorim tornam-se melhores amigos, e o Riobaldo começa a sentir um amor tão forte pelo Diadorim, uma coisa inexplicável, tão forte que ele pensa que ela tá virando boiola, mas é claro que ele não assume isso que no meio de bandido não tem frutinha né. Mas um dia o idiota do Diadorim vai matar o cara que tinha matado o tal do Joca Ramiro, e acaba morrendo, aí quando vão enterrar a desgraça, descobrem que ele era ela, o nome era Diadora, a filha do Joca Ramiro que tinha se vestido de homem pra lutar com os jagunços. Qualquer semelhança com Mulan é mera coincidência.

É isso aí minha gente
Espero que o post tenha ficado bonzinho porque segundo o Tio Pedrinho, "tá na hora de um post bom né, Thaís?" ¬¬
E bom findi, té segunda
peeeixo :*
@thatybarboza