trabalho

OOOOOOOOi sz

Bom, hoje eu sem nenhuma idéia com muitas ideias sobre um post, resolvi escolher um só, já que a thaty falou ontem sobre grana, irei falar sobre o primeiro trabalho.Já que eu, com muito orgulho, comecei a trabalhar *-* (ouun, que orgulho de mim mesmo -n), resolvi falar sobre os melhores os melhores lugares pra começar.Então, sem mais, GOGOGO:

#Tiiiiiiiiiiiio, posso ir nesse brinquedo?

Nesse primeiro trabalho, eu to trabalhando nele =D, que é monitor de festa, é legal, mas se você quer dinheiro pra só sair fim de semana, esse é o emprego certo, porque você não ganha muuuuuuuuito não, é por festa, e você pode no maximo por fim de semana comprar um mcdonald's e ir no cinema ver um filme novo(nesse fim de semana aconselho ver "Homem de ferro 2" -qq), e só.E também, tem que ter uma paciencia enorme para não matar as criancinhas não se irritar com crianças te chamando de "tio" pra lá e pra cá, e ficar apertando os botãozinhos dos brinquedos, ou então falando: "tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiio, quero ir nesse denovo, agora, vai tio, deixa eu ir, vai vai vai, porfavor tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiio".Ah, e também tem que se vestir com um macacão bobo, ou então se pintar, se vestir de palhaço, enfim, é um trabalho que tem que ter uma otima paciencia, ou então beber muito antes -t.

#Entregador de panfletos.

Sabe aqueles garotos chatos pra cacete que ficam te dando mil e um papeizinhos na rua de dentista, venda ouro ou encontre seu amor em 7 dias?, então, são eles, a verdade é que ganha uma merda, é mal tratado, e tem que ficar vendo as pessoas pegando e jogando teu papel no chão.E eles sempre chamam adolescentes por isso, porque é tudo idiota HASHUASUHSAHU porque ganha pouco, e ninguem le os panfletos, se tiver: venha se prostituir conosco, você pega le e não liga, fica todo dia em pé sendo troxa eeeeeeeeeee.


#Posso ajudar?

Também tem atendente de loja, é o que chega mais perto de um salario minimo eeeeeeee ( não se orgulhe disso não ASUHSAHU ), mas você dependendo da loja não é muuito bem tratado, tem que ficar com um mega sorriso na boca e sempre falar: posso ajudar?:D, e as clientes sempre vão te olhar com uma cara de: SAI DAQUI @_@, mais ou menos assim (use a imaginação), e você que tem alergia, e vai trabalhar numa loja de roupa, vai ter que segurar o espirro até sair do trabalho, quando chegar em casa vai parecer a fernanda -qq uma chaminé maluca, com um nariz vermelho.E provavelmente se for em época de natal, você vai ficar locão -s.

Bom, é isso, to sem imaginação :(

Beeeeeijinhos do pedrinho ♥

Where are you, money?

Olá queridinhos da titia, cuti-cuti -qq

Estamos no dia 29, última semana de abril, right? E isso quer dizer o quê?
( ) que vai acabar o mês
( ) que vai começar maio
( ) que vão começar minhas provas do segundo bimestre D:
( ) que eu vou casar em maio, mês das noivas
(X) que sobrou mês no fim do dinheiro

Elementar, meu caro Watson, ainda tem uns dias no mês e você já nem tem nem mais 10 centavos pra dar pro mendigo da esquina da sua escola, pois é.
Não sei como é a vida financeira de vocês, mas mesmo quem ganha salário ou mesada fixa, uma hora fica sem o verdinho a menos que você seja um Fiuk da vida . Então hoje vou dar umas diquinhas que eu não sigo pra vocês descolarem um troquinho para sobreviver até o fim do mês, let's go:

1. Seja babá
Vai, não é tão difícil assim lidar com crianças, você já convive com várias todo dia, mesmo estando no Ensino Médio -q. Se elas forem pequenininhas, dê chocolate e coloque num desenho bem escroto (dica de experiência própria: Backyardigans não é tão chato, mas dá sono na criança, já aquele Marta Fala é muito chato, não tente assistir esse -q.) e se elas já forem maiorzinhas, suborne elas com alguma coisa que elas queiram pra elas ficarem quietas, claro, faça um acordo pra ela não contar nada pros pais dela né.

2. Seja 'passeador de cachorros'
Juro, isso existe, e o honorário é alto, acredite. É só você arranjar umas madames que não querem andar com seus lindos yorkshires pela rua e agendar horário pra levá-los pra passear: você passeia, gasta calorias, ganha por hora, tem companhia (o cachorro né) e ainda pode ganhar uma cantada: 'E aí, o cachorro tem telefone?' -q. #fail

3. Venda figurinhas da copa
Isso mesmo, sabe aquelas brilhantes mega cobiçadas só porque brilham? #restartdetected, venda TODAS com o preço superfaturado, lógico, garanto que tem gente que compra, dá pra descolar um troco pro lanche da cantina vai.


4. Venda seu corpo
Caaaaaaaaaalma, não é nada disso que você está pensando, sua mente suja. Tem empresas que pagam pessoas para que elas tatuem ou o símbolo ou o slogan da empresa em seu corpo, como se fossem banners humanos e ambulantes. Dá uma boa grana.

5. Peça dinheiro no sinal
Mas nada de somente pedir ou de fazer malabaris, cuspir fogo, vender balas ou limpar para-brisas, isso todo mundo faz. Tente algo inovador, sei lá, declama um poema com dramatização, faz contorcionismo, dança o rebolation, a dança da galinha azul, conte piadas, sei lá, se vira.

Bom, se nada disso funcionar, faça alguns 'favores' pro seu pai ou pra sua mãe alguns dias seguidos, depois comente como quem não quer nada que não tem nem 2 reais pra ir na padaria. Haha :)

Bom, isso aí gente, até segunda
peeeixos :*
@thatybarboza

Trocando agora Bino

OOOOI LINDOSS *-*
Eu acho que o meu post de hoje não vai ser muito comprido, mas eu precisava postar sobre isso....

"Mas tia Fêer, a Thaty já falou sobre isso" nnnnn , não falou nada D: ela falou do álbum e eu vou falar das figurinhas, é
Sério, eu não entendo, pra que tanta emoção na hora de abrir um pacote? Vai vir uma figurinha dentro, ai você vai arrancar o papel de trás e colar no álbum, pronto, acabou.
Mas tem pessoas que ficam:

"Ai meu Deus *-* Comprei mais dez pacotes, tem que vir a número 240, 155, 130 POR FAVOR, POR FAVOR, POR FAVOR!! *segura o primeiro pacote de figurinha com as duas mãos* Vamos lá - ai a pessoa abre o cantinho do pacote e começa a espiar lá dentro, então ela começa a dar alok- AAAAH NÃO ACREDITO!!! TEM UMA BRILHANTE *----------* UMA BRILHANTE *-----* MEU DEUS!!!! Tem que ser o escudo da Itália, eu preciso do escudo da Itália! - ai a pessoa abre mais um pouco o pacote - Não acredito DDD: Essa eu já tenho, droga! - então a pessoa esperançosa olha o resto das figurinhas - Essa eu já tenho D: Essa também D: To vendo que vou ter figurinha pra trocar hoje u-u AAAH ESSA EU NÃO TENHO! MEU DEUS, deixa eu colar *-* - pessoa abre na página, cola a figurinha e fecha o álbum - Agora vou trocar essas. "

Pronto, acabou. UHSAUHASUHASUHASUH não encontro a emoção disso, acho que sou desalmada ou alguma coisa assim. Alguém me ajuda? qq
Espero que tenham gostado e como eu disse no começo, ta curto.
beijos, @feerdurante

Maria bino -q

Olá gatinhos e gatinhas da net -q

Hoje iriei falar daquelas meninas que sempre pegam "aquele" certo tipo de moleque, e ai são chamadas de "Maria" alguma coisa, então eu, muito lindo e fofo (-n), irei falar de alguns tipos de maria, os mais famosos e os que eu inventar agora outros que quase ninguem conhece, GOGOGO's marias e marios (?) :

#Maria chuteira: essa é a que todo mundo fala mais, sabe aquela menina que adooooora, ir em jogo de futebol, mesmo sem saber o que é qualquer coisa de futebol (eu daria um exemplo, mas eu não sei porra nenhuma de futebol também.), e que fica gritando o nome de todos os jogadores, e pega todos aqueles bolerinhos da sua cidade, então, é ela mesmo.

#Maria parafina: é aquela que é viciada em ficar com meninos que surfam, que passam na rua com uma prancha e aquele cabelo ruim da porra aloirado (aloirado?) de sol, ai nisso, ela já fica toda babando pelo cara, vai para praia todo dia, e fica caçando surfista, e que mesmo sabendo surfar, adoram dar aquela desculpa de: aaai, me ensina? *-* -n.

#Maria gasolina: sabe aquelas meninas que o cara nem precisa falar o nome, que é só falar que tem carro ou então ter uma chave na mão, que ela já dá pro cara se apaixona por ele.

#Maria tatame: adoora um homem forte e musculoso que lute qualquer tipo de luta e que tenha uma faixa ou milhões de prémios.

#Maria Dh: essas marias são novas, elas são todas coloridas, e adoram pagar um pau por ser assim(nada contra, gosto é gosto), e é só aparecer um novo carinha/banda colorida que ela já tá colocando foto no perfil, ou entrando no twitter do cara.

#Maria baqueta: antes de continuar, risadas por uma piada interna pff, HUSAHSAHUSAHUHSUASHAUHSAUHSUHS, pronto, agora voltamos para o post, essa menina é aquela que adora uma cara que toque bateria, porque ela acha que eles são fortes e com seu barulho mostram masculinidade e -n.

#Maria terno: é aquela que fica louca por um homem de terno, porque acha super chique, que parece mais macho e mimimimimimimi.

#Maria palheta: é paracido com a baqueta, mas é pior, bem pior.Esse tipo de garota, paga um pau, pra guitarrista, adora roubar palhetas de aquelas bandinhas que estão fazendo sucesso entre os adolescentes, tira foto com a palheta do guitarrista bonitinho e famosinho e põe invejinha entre as garotinhas.

#Maria Hollywood: Meninas que simplismente amam aqueles garotos que sabem tudo sobre atores, ou que são fãzinhas de atores bonitinhas da malhação.

#Maria colirio: Vai de canto a canto do país, só para poder pelo menos pegar um colirio menos famosinho ou então o mais famosinho.


É isso meus ciladeiros,espero que tenha gostado.


Beijinhos do pedrinho <3

Já tem a 277?

Heeeeeeeeeeeeeeeeey
Hoje é segunda, tá, isso não é tão legal, hm.
E isso não vem ao caso porque o assunto é totalmente diferente disso

Estamos em ano de Copa, right? E isso só quer dizer uma coisa: o Brasil para pra assistir o futebol. Mas antes da Copa realmente começar, tem uma outra febre que mexe com a cabeça de um monte de gente, inclusive a minha:

É de praxe, sempre sai antes da Copa, antes mesmo das escalações. Junto com ele, surgem umas figuras (perdão do trocadilho) ou situações bem comuns...

1. O tio da banca
Torna-se íntimo dos colecionadores, arranja até contatos pra gente trocar figurinhas. Avisa quando acabaram as figurinhas, avisa quando chega, e decora o nosso nome. Um salve pro tio da banca, aee o/

2. O 'entendido'
É claro que tem pessoas, principalmente meninos, que acompanham, além dos campeonatos regionais e nacionais, os internacionais, isso garante a eles um certo conhecimento dos jogadores, right? Sim. Mas tem também uns metidos a entendedores que só porque compraram o álbum e decoraram meia dúzia de nomes, conhecem todos. Eles acham que impedimento é quando um jogador foi 'impedido' pela mulher dele de jogar, aí fica em casa no domingo. Or, posso não conhecer quase ninguém, mas eu tenho um time pelo qual torço e sei as regras do futebol, também não fico me fazendo de entendida por aí, não conheço, não conheço, paciência.

3. O mercenário
Ele tá pensando em levar vantagem sobre você. Ele quer trocar uma 'brilhante' por no mínimo 5 normais, ou uma brilhante de "igual valor", ou ainda por uma moeda de 1 real (1 figurinha qualquer que seja ela, normal ou brilhante, na banca = 15 centavos, pacotes de 75 centavos com 5 figurinhas cada), o que ele estiver mais precisando no momento.

4. O mão-aberta
Enquanto eu junto moedinhas pra comprar alguns, ele compra uns 30 pacotinhos de uma vez só, gasta toda a mesada em figurinhas e troca qualquer uma por qualquer uma.

5. A figurinhas repetidas que a gente não troca
Todo mundo tem seus queridinhos: as meninas não trocam os gatinhos e os meninos não trocam os craques, fato. E ninguém troca os escudos dos países preferidos também.




6. Os desafios
Minha parte preferida é pegar o álbum e procurar nomes estranhos pra pedir pros meus amigos falarem, vou deixar 5 pra vocês aí:
Itumeleng Khune (sul-africano)
Nwankwo Kanu (nigeriano)
Sokratis Papastathopoulos (grego)
Abdelkader Ghezzal (argelino)
Zlatan Ljubijankic (esloveno)


7. Os paranoicos
Eu preciso, preciso, eu preciso comprar figurinha hoje.
- Mããããe, me dá dinheiro pra comprar figurinha?
- De novo muleque? Não.
- Não, mãe, por favor, eu preciso, mãe *chora*
- Não, eu já disse, Augusto Roberto, não.
- Mas mãããe, eu PRECISO! *ataque cardíaco*

E vocês aí, tem figurinha pra trocar? *-*
Até quinta, beijos,
@thatybarboza

Colírio de Abril

OOOOOOOOI MEUS AMORES *-*
Hoje é sábado (sério mesmo, não me diga) e eu estou aqui com uma noticia... Hoje nós só vamos ter 1 colírio no blog
AAAH mas tia Fêer, eu quero mais garotos lindos e dewos pra eu dar follow no twitter DD:
Calma genten, sem desespero, o nosso colírio de hoje vale por mais de dez colírios, ele é o mais dewo de todos os dewos, ninguém menos que

PAULO POKEMON!!!!!

'E A MULTIDÃO VAI A LOUCURA!! Todos começam a gritar loucamente, meninas choram, esperneiam, desmaiam enquanto ele passa"


Nosso colírio adoora passar suas tardes jogando jogos sobre pokemons, ele pode te dar todas as dicas que vocês precisam garotas. O que vocês estão esperando? Corram pra adicionar ele no orkut e seguir ele no twitter, não esqueçam os pokemons.

Mesmo com o perfil dele apagado na batalha de colírios da capricho, todos nós sabíamos que você devia ganhar tudo aquilo e ahazar corações na capa da revista.


Você pode não ser um colírio da Capricho agora, mas sempre vai ser o nosso colírio de Abril do Cilada!! oun que lindo *-*

Espero que tenham gostado
Vocês podem mandar algumas dicas pro nossos colírios de Maio se quiserem :)
beeeeeijos, @feerdurante

Bloco de notas no fim do mês. -q

OOOOI meu lindinhos sz

Hoje vou fazer algo que eu vou fazer todo fim de mes, vou jogar todos os mini textos que sobraram no meu bloco de notas incompleto, é, tipo, tudo que eu não usei em posts por não ter muita ideia e não passar de um topico, entenderam?:D, todo fim de mes vou fazez isso ok?(digam siiiim), GOGOGO:

#Glee

Glee é tão foda *-*, eu adoro, eu conheci pela fernanda, ela começo a me falar todos os episodios, ai um dia eu fui lá e baixei, assisti e viciei *-*, só que, um mes depois, estreou na no meu crossfox, e um tempinho depois TODO MUNDO assistia glee, mas que POSERS FILHOS DA PUTA DE MERDA posers idiotas u_u, ai começo aquilo né:
-AAAAAAAAH você assiste glee também?*-------*, ai tipo assim, é tão foda, eu acho tão tipo assim demais aquelas musicas antigas que eles cantam *---------*.
Ai você já fica pensando, pqp, virou modinha, todo mundo tirando foto com um L, só pra pagar um pau u_u( eu faço isso mais já assistia muito antes ok? u_u), ai também quando faz "modinha" tem aqueles que falam mal né, ai se você coloca a foto do glee no orkut, ou aonde do hell que seja, vem aqueles amigos boladões e fala: nossa, tu assite esse programa de emo? tu virou emo/coliridinho? eca heim, PQP², aonde que glee é colorido? só porque virou modinha, tenso viu u-u.Ou então aqueles que vem falar que é tipo HSM, NÃO TEM nada a ver com glee, muito diferente, mas que coisa u___u.

#Cade kiabbo?D:

Meu deus, aonde foi o kiabbo, eu todo feliz achando que o kiabbo só estava de férias, mas ai volto a nova programação, e nada dele DDDD:, mamãe, eu quero o tio kiabbo agora :(, porque ele saiu? ele era o melhor, não querendo desmerecer o marcelo adnet, mas cara, eles eram tipo batman e robin, tom e jerry, sorvete e batata frita, diferentes mas no final, eram os melhores, ele não vai ser mais o mesmo sem o kiabbo.2010 foi um ano de perdas, sempre nos lembraremos de você no 15 minutos kiabbinho.Além de tudo, todo mundo me chamava de kiabbo e falavam que era super parecido com ele, que eu era vagabundo, metaleiro e ficava com o violão o dia inteiro, então, eu perdendo ele, é como se eu perde-se a minha inspiração :/, por isso, todo mundo que tem Twitter, crie um "volta kiabbo" e divulge :(.

#Colirias na capricho já.

Mas que coisa,não aguento mais ficar ouvindo: ai aquele menino da capricho é tão tipo assim, lindo e gostoso *-*, ou então a cara deles em tudo que é caderno, ou então no scrap mtv( que ultimamente, TUDO é colirio ou alice ._.), então na minha humilde e modesta opinião, acho que deveria ter Colirias da Capricho 2010, sim eu sei que já existe em orkut, mas to falando em revista, qual o problema? idai que a revista é para meninas? e se tiver meninas lesbicas que gostem de ler?ou então meninos que se interessem por o dia a dia das garotas, sem precisar ser gay, existem meninos assim ok?u____u(não que eu leia ._.), então acho que deveria ter colirias da capricho 2010 já, ai a fernanda no colirios do mes vai ter que colocar meninas também há HUHUSAASHAU.E vocês meninas que tem curiosidade/vontade de ser colirias, mande cartas e e-mails loucamente pra lá, bota pra fude (ê! -n), ai vocês vão fazer o "vida de garoto-com garotas", irado né?:3

Gostaram? espero que sim.

Bom fim de semana,beijo no cerebro e até terça meus queridos <3

Aloook!

Hoje o assunto é colorido, com todo o respeito ao powerpop, é claro. O assunto é:Juro que quando eu fui pesquisar esse assunto eu encontrei liiistas e mais liiistas de gírias, aí eu separei as que eu achei mais legais, vamos lá:

*Abafar: pode ser usado de duas formas: como sinônimo de arrasar ou para encerrar um assunto indesejado
*Ai meu edi ou ai meu cú: expressão que significa "ai que saco"!
*Alôca: finaliza frases que pretendem ser bem humoradas. Agora tá popularidado já, como alok, tem até tag aqui no blog.
Apodrecer: falar mal de alguém.
*Babadeira: bicha ou travesti barraqueira que gosta de dar escândalo
*Barbie: Gay bastante sarado, com corpo ultra-trabalhado.
*Baunilha: gay iniciante, sonhador, inocente
*BF: Bicha Fina ou Bolacha Fina. Homossexuais com mais de 30 anos, com dinheiro, chiques e frequentadores de bons ambientes
*Bofe: homem másculo
*Bofescândalo: homem gostoso
*Charuf: coisa ou pessoa ruim, burra (coletivo = charufinácia)
*Coió: agressão homofóbica. Tomar um coió: ser agredido por causa da homossexualidade
*Cockie: lésbica refinada
*Cyber-mano: jovem da periferia influenciado pela cultura clubber
*Dar a Elza: roubar
*Débora Kerr ou Betty Faria: modo de se referir a um homem que cobiça um gay
*Dun-dun: negro ou muito bronzeado
*Edi: ânus
*Equê ou Fake: falso, do truque, falsificado
*Fazer a Geisy: usar roupa chamativa ou muito curta, chamar atenção.
*Flop: tradução direta do inglês, fracasso. Usado também como verbo, flopar
*Friendly: simpatizante.
*GDC: Gay de Cabeça, pessoa com comportamento gay, mas com preferência sexual hetero
*Gillete: bissexual
*Irene: gay velho
*Jogar o picumã: menosprezar ou ignorar alguém
*Kassandra: drag queen feia ou mal montada
*Lady: Lésbica de aspecto feminino
*Lasanha: Rapaz muito bonito
*Ligar o Pisca Alerta: voltar a si, acordar
*Mágoa de Cabloca: pessoas que já foram famosas um dia, ou os que tentam, mas nunca conseguem
*Matusalém: pessoa velha
*Meda: Feminino de Medo. Usado como interjeição para algo que não é agradável
*Me erra: me larga, me esquece
*Meu cú: não estou nem aí
*Michê: garoto de programa
*Michely: garoto de programa afeminado
*Não estou achando: não estou entendendo ou suportando (alguém ou alguma situação)
*Não estou podendo: não quero, não estou a fim
*Não ser obrigado/a: ter algo melhor para fazer
*Pivô: dar meia-volta, como as modelos das passarelas
*Pochete: lésbica cafona
*Poc Poc: gays novinhos e bem femininos. O 'poc poc' é uma onomatopéia do barulho que os saltinhos dos sapatos desses moços fazem na pista
*Podre: pessoa, fato ou local ruim
*Ratoburguer: mau hálito
*Rodrigues: situação de alguém casado (ou namorando), cujo(a) parceiro(a) está viajando
*Sair do closet/armário: assumir publicamente a homosexualidade com estardalhaço
*SBP: expressão carioca que significa Super Bicha Pobre, e designa pessoas mal produzidas que frequentam a noite
*Se Jogar: cair de cabeça, entrar em uma situação ou ir a um lugar sem pensar muito
*Sissi: designa quem "está se sentindo"
*Susie: aquele rapaz que malha bastante, tem o corpo legal mas não é grandão, bombado, não é Barbie ainda.
*Tá boa: interjeição de quando não acredita em alguma história
*Tô Lôca!: expressão utilizada para expressar mau humor acompanhado de álcool ou drogas
*Tô Passada ou tô bege: expressão de espanto
*Tricha: gay que já é mais que bicha, que dá muita pinta
*Urso: Homem peludo, também associado a homem gordinho.
*Uó ou do bajubá: algo ou alguém ruim, feio, desagradável, desprezível, errado, equivocado
*Venenosa: pessoa que faz veneno, que fala mal de alguém
*Vuduzar: torcer para que algo dê errado
*Xepa: o resto da noite, ou seja, gente feia.
*Zoraide: bicha metida a clarividente; esotérica.

Taí gente, ficou o maior listão, mas tá bem legal haha :)
Como vocês podem observar (ou não), eu uso um mooonte delas e umas eu nem sabia que eram de origem gay, mesmo. Apesar do post, não tenho nenhum tipo de preconceito com gays, mesmo, não acho que é isso que vá influenciar quem a pessoa é. E se esse pensamento significa ser 'moderno', acho que nesse aspecto sou moderna sim. Não suporto gente dando 'coió' em gay por aí, tirar um sarrinho ou outro, como você tira daquele seu amigo baixinho, por exemplo (eu ahah), até vai, mas preconceito não! Tenho dito.

E usem as gírias porque tem umas muito legais, atoooron! OISHAOISHA :)

Se cuidem, té segunda!
Peixos,
@thatybarboza

Vamos fazer compras oun -n

OOOOOOI MEUS AMORES *-*
Hoje é feriado, JESUS SEJA LOUVADO!, mas eu vou ter que passar o meu feriado estudando pra prova, porque as escolas fazem isso com a gente? DD: Eles podiam emendar o resto da semana hm
okok, mas isso não é meus post de hoje.
Bom, eu vou falar sobre compras...é, não literalmente sobre compras ou sobre o significado disso porque todo mundo já sabe, mas lojas são lugares legais pra você encontrar pessoas diferentes

@ Senhor abençoa
Você está todo lindo e divo escolhendo sua roupa nova porque sua mãe tava de bom humor e disse que você poderia comprar alguma coisa, de repente passa uma mulher com uma roupa toda brilhante, com plumas, frufrus, colorida e com tudo o que tem direito (só falta um daqueles botões que você aperta e a blusa começa a piscar também QQ)
Ai você pensa... "SENHOR ABENÇOE ESSA POBRE ALMA para ela não ser linchada no meio da rua quando usar uma coisa dessa"
Na verdade a pessoa tava levando aquela roupa porque ela assistiu malhação, viu a capricho dos colírios e descobriu o power pop, ai ela quer virar da moda ~~ 1 ahaaaaazo bi ~~

@ Da licença mocinha
Agora você esta sentado esperando sua mãe acabar de provar a roupa quando uma mulher que você nunca viu na vida se aproxima
- Da licença mocinha, você poderia ficar de pé pra eu ver como essa roupa fica em você?
Cuma?
- É que você é mais ou menos do tamanho da minha filha, só pra eu ter uma ideia...
- Ah... claro - você levanta e ela coloca a roupa na sua frente
- Você acha que ela usaria isso?
Como eu vou saber, não tenho ideia de quem você é, imagina sua filha...
- Ela deve gostar
- Você gosta?
Não
- É bonita.... *olhando passarinhos passando*
- Ai, acho que vou levar essa mesmo, muito obrigada mocinha você é uma gracinha *-*
socorrr mãe DDDD:
- Oun, de nada, imagina

@ Quer levar mais coisa?
Agora você já escolheu sua roupa e esta na fila pra pagar, mas a mulher que está na sua frente deve ter escolhido umas 1456164516154146416515 peças diferentes ai você começa a se desesperar!!! Você vai chegar atrasado pra ver a Marcia!!! NÃO PODE! Você vai perder o desenrolar da história e depois não vai entender nada DD:
Ai você passa pra fazer xingue o caixa " Maldição tem 4 caixas pra ter só um funcionando, pra que? O RESTO É ENFEITE POR ACASO!! grrr :@"
Horas passam, e nada de você ser atendido, nesse exato momento você perde as esperanças :((( já deve ter acabado o programa mesmo DD: Nunca mais volto nessa loja (o que é mentira, porque a gente sempre acaba voltando)

Tem mais coisas que podem acontecer dentro de uma loja de roupas, lá realmente é um peligro total, tipo uma selva mesmo hm
Espero que tenham gostado
beeijos, @feerdurante

Para não durmir

OOOOOOOOOi gatos e gatas e -n

Hoje irei falar sobre "como não dormir durante o estudo", sim, para você mesmo que quando começa a estudar, cai num sono, e chega na prova e não sabe nada eeeeeeee.Então, eu fofo e lindo, irei te ajudar para você não dormir, falando os metodos mais famosos e o que eu acho dele, GOGOGO:

#Cafeina:

Você está lá, se preparando para estudar, senta direitinho na cama/cadeira, e tá tudo bem, derrepente, quando você abre o livro, acontece aquela magica, você boceja, e começa a ficar com os olhos distraidos, e com muito sono.Sua mãe vendo isso, chega e fala pra você:
-Toma café ou alguma coisa que tenha cafeina, que te de estimulo.
Você pega e toma a jarra toda de café, come chocolate, e muita coca-cola(sim isso tudo tem cafeina, para você que não sabe muito quimica), mas ai que começa o problema, você toda tudo isso, e começa a ficar eletrico, começa a te dár aquela alegria interna por dentro, e você não consegue ficar parado.E sai correndo pela casa sem parar, estudar? para que?, você quer pular, correr e gastar toda a energia, e você fica assim, até ter um infarte eeeeeeeeee.O que eu quero dizer é, as mães, pais e etc, enganam você quando dizem para você tomar algo que te de estimulo pra estudar, porque afinal, quem todo eletrico, vai gritar de emoção: AAAAH,EU TO LOCÃO,VO ESTUDAR BIOLOGIA FACINHO *-* -nnnnn, ninguem vai fazer isso, se você tá assim, você vai querer, pular, cantar, zuar e fumar maconha pra acalmar , por isso, não tome nada disso para estudar, se acalme e na hora de ir estudar, bata a cabeça no livro até você ficar com muita vontade de estudar, olha que legal *-*, vai lá, vai fazer isso, dá certo sim *-*, VAI e -n.

#Invente uma musica.

Todo professor fala quando você precisa decorar ( mentira, eles falam que é aprender, não decorar u_u ) aquela formula para a prova, para você criar uma musica que, você vai decorar facil,e ai a minha pergunta: WTF?, pra que isso? como fazendo uma musica com a formula, vai fazer você decorar?, sim, eu sei que tem gente que consegue, mas eu sempre imaginei, alguem que consiga decorar assim, esquecer e chegar na prova e começar a assobiar pra tentar decorar, ai seu professor manda você parar e você fala: nããããão professora, deixa eu cantar, quero lembrar a formula :( , ai não dá certo, por isso não fique ai se matando pra decorar a formula de não sei o que, não dá certo, ah não ser que você seja um colirio, ai você pode tudo *-* e -n, mas tirando eles, nunca dá certo, nunca acredite em seus professores, eles já estão velhos e barrigudos, com dinheiro no bolso, pra que eles vão se preocupar com você, a não ser que você esteja vestindo uma nota de 100 reais, e claaaaro, que isso é uma brincadeira, por isso se você é o meu professor, saiba que eu te amo tá *-*.


Ficou curtinho e sem graça, foi mal, to sem tempo hoje, estava comendo estudando muito D:, serio, eu estou, mas isso não vem ao caso, proximo post, eu prometo que vai ser legal *--*.

Beijinhos do pedrinho -q

O Cilada faz meses, o azar é só nosso (8)

Aee, finalmente um dia 19 que não caiu no dia de post do Pedro! Aeee, parabéns Cilada!

Siiim, hoje completamos 4 meses!
Daqui a 5 nasce uma linda ciladinha -q.

Então hoje vou contar pra vocês o segredo do nosso desejo de sucesso, assim você fica sabendo o que é preciso pra levar um blog adiante :B

1. Desista da escola.
Fato. Quem quer estudar e ter blog com posts regulares não consegue, a menos que seja muito organizado tipo eu. Então, largue a escola, tire notas vermelhas, no futuro morra de fome, mas tenha não sei quantos mil seguidores no twitter e mais de 50 comentários por post. *-*

2. Convide um colírio.
Ah, eu sei, ele não vai ter nada para falar além da sua 'agitada' rotina, mas pense pelo lado positivo: ele vai postar fotos do seu tanquinho pras suas 'baby loves' e vai acabar chamando audiência pro blog. Não precisa ser sempre vai, um post a cada 15 dias tá bom. Aqui a gente tem o Pedrinho, er, mas ele posta 2 vezes por semana :)

3. Assista todos os programas sobre o assunto do blog.
Pesquise na sua TV, e assista todos, absolutamente todos os programas sobre o assunto que você escolheu pro blog. Se precisar assistir TV 24h por dia, vamos cair pra dentro, por que não? Você já desistiu da escola mesmo, além do mais dormir é para os fracos. Eu, por exemplo, assisto até o Zorra Total -n.

4. Poste sempre.
Mesmo que você esteja sem imaginação ou sem muito tempo, poste sobre o dia internacional da árvore (?), comente sobre cores de carpetes (?), sobre a gripe suína, sei lá, o importante é postar sempre. Porque quem lê blogs gosta de atualizações, se possível, diárias, sério. A gente aqui deixa o domingo pro Faustão divo, fora isso estamos aí de segunda a sábado :B

5. Seja amiguinho! *-*
Agora falando muito sério: seja amigo dos seus companheiros de blog, porque aí manter o blog é prazeroso, apesar de trabalhoso. Você se sente mais motivado a postar porque eles querem ler o que você tem a dizer, mesmo que 300 mil leitores não, eles querem e é o que importa :)

Bom, gente, é isso aí, parabéns pra nós!

Só mais uma coisinha, gente, momento meio triste: Nós aqui do Cilada de Bino estamos em LUTO pelo falecimento do nosso querido Gilberto Ribamar, O 'Gil', o peixe da nossa sala :( Gil, você será inesquecível em nossos corações, obrigada pelo apoio sempre, por não dedurar as nossas colas, pelos lanches que dividimos e desculpe pela água suja do aquário, a gente não podia fazer nada :/ Espero que agora você esteja em um aquário bem melhor. E muito obrigada pelo notebook que você nos deixou de herança, eu sei que você amava ler o Cilada.

Até quinta,
beeijos,
@thatybarboza

Prova Bino DD:

OOOOOI GATUXOS LINDOS DA TIA FÊER *-*
gentem, nós já estamos com 107 posts, viu que coisa linda oun quase quatro meses de blog
okok, esquecendo o momento ooooooun vamos falar de outra coisa... ENEM
*todos começam a correr, pular, gritar e chorar desesperadamente*
Eu vim dizer pra vocês... PAREM DE FICAR NESSE COMPUTADOR E VÁ ESTUDAR!!!! -nn
Mas eu vim postar umas pérolas do enem . O pessoal que escreve essas coisas deve divertir a banca na hora de corrigir, imagina, o cara ta lá a trinta horas corrigindo aquelas provas de gente inteligente que acerta tudo ai do nada BAAAM ele vê uma resposta daqueles e da risada (eu daria) KK
Eu listei umas pra vocês:

#1- "Para evitar o sedentarismo devemos beber bastante água"

#2- "A cabra é um tipo de queijo feito com leite de ovelha" QQQ

#3- "Vogal é a letra que sai do pulmão até a boca" wth?

#4- "O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas está muito sozinho, por isso solitária" ASUHUHASUHASUHASHAS lula molusco?

#5- " O compasso é utilizado para medir os ângulos do círculo"

#6- "Quando os egípcios viam a morte chegando se disfarçavam de múmia" UHASUHASUHASUHSUHASUHASUHS olha ali a morte, deixa eu me enrolar agora (?)

#7- "O transmissor do mal de chagas é chamado de barbeiro porque ele tem barba"

#8- "O Brasil é um pais muito aguado pelas chuvas, senão veja a Amazônia, onde as florestas chovem" como?

#9- "O maior problema da floresta é o desmatamento dos peixes"

#10- "Os homo-erectos vieram depois do homo-curvados que eram iguais ao Corcunda de Nostradamus" UHASUHASUHSAUHASUHASHUHSAUHASUHASHSUHASH

E ai, o que acharam?
Espero que tenham gostado e não percam o Faustão lindo e divo amanha ein
beeeijos, @feerdurante

As frases foram tiradas do twitter @perolasdoenem

Metodos simples de morrer.

OII Ciladeiros <3

Hoje não tenho muitas ideias, mas vou falar de alguns meios para você, que está deprimida, e não ve mais razão em viver, para você que quer se matar, mas tem medo de se matar.Por isso, vou falar de "métodos para morrer", GOGOGO:

#Assista e... morra :D

Um dos melhores jeitos para você que quer ir pro andar de cima bem rapido, é assistir zorra total, ou então a praça é nossa, vai morrer rapidinho, seu cerebro vai revirar dentro da sua cabeça, varias e varias vezes tentando achar a piada no meiu daquilo tudo, ai como ele vai ter pensar MUITO, ele vai no minimo explodir, ou então dar curto, e você nem vai sentir muito, no maximo que você pode sentir antes do seu cerebro explodir, é enjoo de tá vendo esse tipo de programa, confusão mental obviamente, no meiu daquelas frases do tipo: "olha a faca", ou "to pagaando", qualquer um fica confuso, confuso tentando achar a piada né rs.

#I wanna be colirio e -n

Um outro jeito facil e simples, é chegar na frente do espelho, olhar pra você mesmo, e dizer: eu quero ser o novo colirio da capricho e fazer a serie "vida de garoto", logo depois você tem um infarto e morre do coração, as causas do infarto são: desgosto de si proprio, e os sintomas antes do infarto são, vontade de chorar, buchechas quase explodido de vergonha de si proprio.Mas cuidado, não faça isso perto da sua familia, ou do seu pai, ou mãe, porque pode ser que eles também morram de infarto e desgosto, é uma morte dolorosa, ruim pra você, mas depois que você disser a frase, já foi, morre na hora, porém, pode ser que não de certo caso você tenha cabelo liso pro lado (eu não poderia me matar por exemplo).E claro, que fãs enloquecidas de colorio não me odeiem, porque é só uma brincadeira.

#O mais colorido dolorido

É simples, mas não tão simples assim, primeiro você pega e coloca todas as pulseiras do sexo no pulso, coloque muitas, principalmente a dourada, logo depois coloque uma calça colorida, e roupas coloridas, muitas delas, exagere ao maximo, diga adeus pros seus pais, sai de casa e vá para a frente de um baile de funk, ou um show que não seja do power pop, espere o show acabar, e fique lá parado na porta cantando: "Aposto um beijo se você me queeer, uooou". logo depois você será:

1) estuprado até a morte por homens fortes que odeiam seu estilo, e eles no minimo, vão estourar todas suas pulseiras, TODAS, até aquelas que não tinha.

2)Vão arrancar suas pulseiras e suas roupas, e fazer você engulir uma por uma, até não poder mais cantar, respirar, viver.

E é isso, obrigado por lerem esse post sem graça :3 HUSAUHH.

Beeijinhos e bom fds <3

Piadinhaaas!

Olá meus queridos! Hoje tenho umas piadinhas pra vocês que são inteligentes e vão entender. Agora se você for burrinho, pede pra alguém te explicar -q. Porque são...

#1 O que o Seno respondeu quando o Cosseno bateu na porta do banheiro?
Tangente!
#2 Uma placa de gelo tem 1cm de largura e 2cm de comprimento. Qual é o nome do Filme?
A Área do Gelo é 2#3 O que o professor de química disse quando um aluno reclamou de dor de cabeça?
Pára, cê tá mal?#4 Como um matemático come um X-Burger?
Começa pelo pão e pelo burguer, só pra poder isolar o X!#5 O que o 2 disse pro 10?
Você é grande mas não é dois!

#6 O que os alunos fazem quando um professor de biologia conta uma piada?
Eles Haplóidem.
E quando são 2 piadas?
Eles Diplóidem.

#7 Por que a resistência do ar se matou?
Porque era sempre desprezada.

#8 Quais as regiões do mundo com isomeria cis-trans?
Cisjordânia e Transilvânia.

#9 Por que o tarado virou estatístico?
Porque adora por no gráfico.

#10 Qual o barulho de um químico caindo de um edifício?
IUPAC.

#euri vai... e vocês? 8)

Agradecimentos ao @piadasnerds

Peeeeeeeeeeixos
Até segunda!
@thatybarboza