Where are you, money?

Olá queridinhos da titia, cuti-cuti -qq

Estamos no dia 29, última semana de abril, right? E isso quer dizer o quê?
( ) que vai acabar o mês
( ) que vai começar maio
( ) que vão começar minhas provas do segundo bimestre D:
( ) que eu vou casar em maio, mês das noivas
(X) que sobrou mês no fim do dinheiro

Elementar, meu caro Watson, ainda tem uns dias no mês e você já nem tem nem mais 10 centavos pra dar pro mendigo da esquina da sua escola, pois é.
Não sei como é a vida financeira de vocês, mas mesmo quem ganha salário ou mesada fixa, uma hora fica sem o verdinho a menos que você seja um Fiuk da vida . Então hoje vou dar umas diquinhas que eu não sigo pra vocês descolarem um troquinho para sobreviver até o fim do mês, let's go:

1. Seja babá
Vai, não é tão difícil assim lidar com crianças, você já convive com várias todo dia, mesmo estando no Ensino Médio -q. Se elas forem pequenininhas, dê chocolate e coloque num desenho bem escroto (dica de experiência própria: Backyardigans não é tão chato, mas dá sono na criança, já aquele Marta Fala é muito chato, não tente assistir esse -q.) e se elas já forem maiorzinhas, suborne elas com alguma coisa que elas queiram pra elas ficarem quietas, claro, faça um acordo pra ela não contar nada pros pais dela né.

2. Seja 'passeador de cachorros'
Juro, isso existe, e o honorário é alto, acredite. É só você arranjar umas madames que não querem andar com seus lindos yorkshires pela rua e agendar horário pra levá-los pra passear: você passeia, gasta calorias, ganha por hora, tem companhia (o cachorro né) e ainda pode ganhar uma cantada: 'E aí, o cachorro tem telefone?' -q. #fail

3. Venda figurinhas da copa
Isso mesmo, sabe aquelas brilhantes mega cobiçadas só porque brilham? #restartdetected, venda TODAS com o preço superfaturado, lógico, garanto que tem gente que compra, dá pra descolar um troco pro lanche da cantina vai.


4. Venda seu corpo
Caaaaaaaaaalma, não é nada disso que você está pensando, sua mente suja. Tem empresas que pagam pessoas para que elas tatuem ou o símbolo ou o slogan da empresa em seu corpo, como se fossem banners humanos e ambulantes. Dá uma boa grana.

5. Peça dinheiro no sinal
Mas nada de somente pedir ou de fazer malabaris, cuspir fogo, vender balas ou limpar para-brisas, isso todo mundo faz. Tente algo inovador, sei lá, declama um poema com dramatização, faz contorcionismo, dança o rebolation, a dança da galinha azul, conte piadas, sei lá, se vira.

Bom, se nada disso funcionar, faça alguns 'favores' pro seu pai ou pra sua mãe alguns dias seguidos, depois comente como quem não quer nada que não tem nem 2 reais pra ir na padaria. Haha :)

Bom, isso aí gente, até segunda
peeeixos :*
@thatybarboza