quinta-feira, 31 de dezembro de 2009

Seja chique, seja internacional ;)

Olááá queridos, hoje é o último dia de 2009, e amanhã o primeiro dia de 2010 (não diga!) Isso quer dizer que hoje é dia da virada! (não diga novamente!)

Além de assitir à São Silvestre e à vitória de quenianos para variar, o que vocês vão fazer hoje? Se preparar para a virada! Siiim, todo mundo vai fazer as unhas, chapinha, ficar lindo e belo pra de noite. E claro que de noite todo mundo vai fazer umas simpatias pra dar sorte no ano que está vindo, não é mesmo?

Mas eu acho que vocês deveriam inovar e seguir umas superstições internacionais esse ano, só pra dizer pra todo mundo que você é culto e internacional -N. Olha só:

Áustria - na hora da virada, use uma vela pra derreter chumbo numa colher e veja a imagem formada pelo calor. Os austríacos atribuem significado a cada desenho: sapo é dinheiro, maçã é traição, caneca é saúde, etc.

Dinamarca - Suba em uma cadeira (já curti essa parte, he :B). À meia-noite em ponto, dê um pulo para o alto. A tradição dinamarquesa diz que, dessa forma, você se desprenderá dos dilemas passados e se preparará para os obstáculos que estiverem pela frente.

Hungria - Coloque o leitão no forno. O bicho é a iguaria oficial das ceias húngaras, por ser um animal que fuça pra frente, -QQQ HUSHAUSHUAHSUAHSA o que significaria o futuro. E nem pense em comer frango porque eles ciscam pra trás, o passado.

Irlanda - Fuja de ruivas (Fernanda nem chegue perto de mim, tá entendido?). Se uma delas for a 1ª pessoa a entrar em sua casa depois da meia-noite é sinal de má sorte no ano novo. A culpa é de uma lenda: a deusa riva Macha teria amaldiçoado os irlandeses com dores terríveis por 9 gerações.

Itália *.* (eu QUERO ir pra Itália, comofaz?) - Altas emoções a caminho. Em cidades do sul da Itália, como Nápoles, o pessoal atira pratos pela janela na última noite do ano. Para eles, é como se estivessem atirando as coisas ruins que aconteceram no ano que termina. (Advertência: não me responsabilizo pela reação da sua mãe)

Japão - A maioria da população é budista e vai ao templo na noite do Réveillon para ouvir os 108 toques de um sino. Isso é porque eles acreditam que o homem é suscetível a exatamente 108 pecados, e cada badalada seria capaz de expurgar um deles.

Peru - Prepare as malas e dê uma voltinha pelo quarteirão de sua casa. A tradição peruana serve para trazer boa sorte e para realizar o sonho de uma grande viagem.

Pana- Faça 2 listas para 2010. Perto da meia-noite, queime uma delas, para que os desejos se concretizem mais rápido. Guarde a outra até o próximo Réveillon, para conferir o que saiu do papel.

Mas é claro que também não vou deixar de citar as nossas tradições né :B

Brasil - Vestir roupas brancas para trazer paz, que é uma tradição religiosa, já que branco é a cor do batismo entre católicos e de luz entre os macumbeiros umbandistas. Mas se você preferir as coloridas como o DH, cada uma tem um significado diferente, que todo mundo já decorou. Pular as 7 ondas traz boa sorte e renova as energias (não tem mar aí? sifudeu!), fazer oferendas para Iemanjá dizem que também dá sorte (e moedas para mim amanhã quando eu for na praia ê :D), comer lentilha traz fartura, comer 7 gomos de romã traz dinheiro (esse dá certo gente, sério mesmo HIEOAHEOIHA), folha de louro na carteira também traz dinheiro, e dizem que mel traz paixão.

Agora é só escolher a sua, ê :B
Vou fazer todas aí em cima - N.

Bom gente, sério agora, não acreditem em supertições, porque tudo isso é uma grande bobagem, ou não. E não se esqueçam que ano novo é só uma marcação de tempo, não tem nada de místico nisso... E não adianta fazer 21561654 mil simpatias se a atitude não partir de você, porque você é quem escreve a sua história, no ano velho, no ano novo, a qualquer momento. Mesmo. Não precisamos de um novo ano para mudarmos, eu já comecei minha mudança bem antes de 1°de janeiro de 2010. MAS... eu desejo a vocês um ótimo Ano Novo, e que vocês possam trabalhar para consquistar tudo o que vocês quiserem, não só esse ano, mas daqui pra frente, na vida :D

Eu queria dar os créditos pelas curiosidades do Réveillon em cada país para à revista Super Interessante de 11/12/2009 (edição 273), uma das revistas mais interessantes mesmo do país.

E... mais uma coisa: já que hoje é o último dia desse ano, queria agradecer aos meus companheiros de blog aqui, Fêer e Pedrinho, pelo ano de 2009, vocês foram e são especiais demais pra mim, vocês sabem. Só tem 3 pessoas atualmente que me dão força e ânimo para acordar as 6 da madruga todo dia: vocês 2 e o Ribeiro, que não sei se lê nosso blog, he :B , mas se ele ler, ele também já sabe que é importante demais pra mim. Vocês conseguem tornar até as aulas mais chatas em risinhos abafados e bilhetes escondidos, que em 2010 possamos estar mais juntos ainda, e com todo amor e amizade, amo vocês <3

Até 2010!
Beiijos
@thatybarboza

quarta-feira, 30 de dezembro de 2009

Brinde de apartamento

oi fofuxxxos da tia fêer
mais um quarta-feira chegou e eu vim encher o saco de vocês até a morte-n

Pra começar o post eu tenho que contar uma história:
*pegando a pipoca*

Era terça de manha e eu estava dando alok porque não tinha idéia do que postar, ai veio a ajuda divina *-*. Eu comecei a ouvir um funk mucho loko tipo PANCADÃO mesmo, socorr D:
Odeio funk e não entendo o porque das pessoas ouvirem isso, mas ignorem minha opinião.
Eu comecei a pensar em quem era o infeliz sem alma fofo que estava ouvindo um funk desses a essa hora da manha!!!1!!11! MINHA VIZINHA -S

Então hoje a tia Fêer vai te ensinar como lidar com esses vizinhos lindos de um jeito simples, rápido e pratico.

caso #1- No caso de você ter uma vizinha igual a minha...
Taque um tijolo na janela dela, ai ela vai ficar p**a da vida e desligar o som, assim você se livra daquele barulho dos infernos que ela chama de música. Mas não deixe ela te pegar na janela na hora em que você tacou o tijolo, porque senão vai sobrar tudo pra você meu amigo! Faça assim: Quando ela começar a xingar Deus e o mundo você aparece na janela com uma cara de preocupado tipo " Oh! O que aconteceu?". Se ela vier comentar alguma coisa com você diga que isso é um absurdo! Onde já se viu fazer isso na casa dos outros e não se esqueça de dizer que essa juventude de hoje ta perdida u-u. E para a vingança melhor parte, mas vingança não é legal gente, espere ela dormir, ligue um heavy metal BEM ALTO e quebre tudo.


caso #2- No caso de você ter um vizinho/a bem lindo/a...
Puxe papo! Isso mesmo, se não souber como fazer isso de uma de Taylor Swift e começe a escrever bilhetinhos em uma folha de sulfite. Só torça pra ele não ser obcecado por ela porque, se ele for, vai te chamar de poser. Caso isso aconteça diga que você já sabia e que fez isso só para agradá-lo/a. Não esqueça da cara de desculpa :(((


caso #3-No caso de você ter vizinhos simpáticos demaaaais...
Vamos chegar em um acordo, gente simpática demais enche o saco. Você nunca viu a pessoa na vida e quando você fala um simples "Bom dia" ela já quer ser sua miguxxxa forever s2!! Minha dik é: fale que você tem um compromisso importante, que esta atrasado e sai correndo! Torça para não encontrar com ela nunca mais. Mas, se você for simpática também diga: Claro fofa, vamos ser miguxxxas sim, tinhamo *-* -n



Pra encerrar, uma coisa nadave, FELIZ ANO NOVO GALERINHA LINDA E MODERNA!! *-*
A gente se vê em 2010, bjs
@feerdurante

terça-feira, 29 de dezembro de 2009

A pior cilada de bino.

Oiii gurizada *-*

Mais um post do pedrinho rs,e hoje vou falar sobre algo muito serio...

Cabeleireiros!!!
Serio,eles me dão mais medo que qualquer monstro,porque eles nunca te ouvem e cortam errado,baseado em fatos reais: Sempre você chega e fala para o seu cabeleireiro,e fala "ah eu quero assim,assim e etc",nisso ele dá um lindo sorriso e fala que tudo bem.Porém,das duas uma:

a)Ele vai acabar de cortar e dizer: ah,eu fiz um corte mais ou menos como você queria mas eu fiz algo mais moderninho,mais solto,mas curtinho tá?CÉUS,porque eu quero algo moderninho?só porque eu sou adolescente eu quero algo moderninho?que preconceito u_u.
E cara qual é a das pessoas mais velhas e sua obceção por cabelos curto?É serio,sempre uma mãe ou parente,amigo da sua mãe enfim,fala: ai corta esse cabelo mais curtinho que você vai ficar legal,principalmente se você é rockeiro, emo,
powerpop e mimimi,eles sempre vem com preconceito falando do cabelo comprido,principalmente se você é moleque ._.,não cai na deles por favor,por algum motivo seus pais e as pessoas mais velhas tem paixão por pessoas com cabelo curto porque é de machinho,aah vsf -.- hUHUASSAUHAHUS.

b)Ela vai falar pronto e você na hora vai achar: "hum,ela corto igual,ok",você vai todo feliz pra casa achando que ficou legal e igualzinho como você queria,chega em casa,toma banho e vai pentear e dá uma esperada,vai no msn e coloca no subnick: aaaaaah cortei o cabelo *-*,todo feliz e mimimi,chega no espelho e PQP OQUE ELA FEZ COM O MEU CABELO?O_O'.sim,ela cortou de um jeito diferente e bastou você lavar e pentear pra você percebe isso,é tudo um plano das cabeleireiras pra ganhar seu dinheiro,já que não tem volta né,ai você vai chorando pra sua mãe e ai ela vai olhar e falar que ta lindo e você falar começar a espernear e ai ela vai dizer:

-A culpa não é dela,ela não adivinha as coisas,você que não explico direito,ou então ela vai dizer "cabelo cresce de novo filhote." pois é meu caro,mães sabem ser insensíveis :(

Quer uma dica?próxima vez pegue uma foto de alguém famoso ou que tem o cabelo que você quer e leve pra cabeleireira que ela vai acertar,pegue foto dos colirios da capricho pro exemplo -n,e frise bem as palavras: "Não deixa muito curto."que ai quem sabe ela entende né.Boom é isso que eu tenho para falar sobre cabeleireiros...agora o...
CONCURSO DA SEMANA DO BINO!!

isso mesmo,o concurso da semana é: ache um parente que more no paraiso perdido chamado:Acre,e ganhe um Parabéns você mentiu,porque isso é impossivel.mas mesmo assim tá valendo,começando...agora.!! GOGOGOGO.

bjs do pedrinho rs até ano que vem *-*

segunda-feira, 28 de dezembro de 2009

Como dar notícia ruim



Gente, notícia ruim todo mundo já recebeu ou teve que dar, mas é uma situação muito embaraçosa, por isso vocês deveriam aprender como dar notícias ruins de maneira inusitada :D

A notícia: nota vermelha
Maneira convencional: Pai, mãe, está aqui o meu boletim desse bimestre, er... hm, eu acho que a matéria estava muito difícil, e... er... eu fiquei de umas recuperações aí, mas eu recupero.
Maneira descolada: Pai, mãe, sabe aquele negócio de 'tudo azul'? Então, azul é muito apagado, muito 2007... prefiro muito mais vermelho, mas vivo, chamativo... aliás, chegou meu boletim. :D

A notícia: pé na bunda
Maneira convencional: Acho que nosso relacionamento não está dando muito certo, a gente tem se desentendido muito... não é nada com você, acho que sou eu... melhorar a gente dar um tempo na nossa relação.
Maneira descolada: Amor, sabe aquele seu/sua amigo/a que eu achava chato e você disse que eu devia me colocar no lugar dele/a? Então, conheci ele/a melhor e resolvi colocar ele/a no seu lugar.

A notícia: morte do cachorro
Maneira convencional: Querido/a, o Totó foi nosso companheiro muito tempo, mas agora ele teve que ir pra outro lugar, um lugar melhor.
Maneira descolada: Lembra que o Totó adorava correr atrás dos pneus dos carros na rua? Então, essa manhã ele realizou um sonho: conseguiu morder o pneu de um caminhão, em movimento.

A notícia: gravidez
Maneira convencional: Amor, aconteceu um acidente de percurso, e, er... minha menstruação está atrasada e eu comprei um teste de gravidez, e... er... deu positivo.
Maneira descolada: Amooor, acabei de voltar do supermercado e preciso te contar: tá tudo em promoção: fralda, mamadeira, chupeta, lenços umedecidos, até carrinho de bebê... Ah, o que isso interessa? Poxa, interessa que a gente vai poder economizar pra caramba!

A notícia: demissão
Maneira convencional: A empresa está passando por uma crise e está cortando pessoal e infelizmente, como você não é um funcionário muito antigo, você está entre eles.
Maneira descolada: Amigo/a, tenho uma notícia boa e uma ruim. A boa é que aumentaram meu salário e eu ganhei uma promoção. A ruim é que metade do nosso departamento vai ser demitida. O quê? Só somos nós 2 nesse departamento?

Gente, é isso aí, sejam criativos x)
Notícias ruins recebemos a toda hora, o que não podemos é pensar que é o fim do mundo, é levar a vida com bom humor e relaxar porque ninguém vai sair dessa vivo - S.

Desculpem o post flopado de hoje, estava meio sem inspiração, é.

Te vejo no último dia do ano ;)
Beeeeijos
@thatybarboza

sábado, 26 de dezembro de 2009

Isso sim é uma cilada! -n

oooi seus lindos *-*
como foi o natal de vocês?

Hoje eu vou falar de uma coisa bem comum que a maioria das pessoas normais -n tem...o nosso querido ORKUT! Sim, aquela antiga página azul, porque hoje com o avanço da tecnologia e com o power pop/neon music dominando o mundo você pode ter um orkut amarelo lima, coral, pink, azul piscina e mimimi.

Orkut: Página de relacionamentos na internet....
Ta, eu não vou ficar explicando o que é o orkut porque até os et's já sabem, fora que eu não vim falar exatamente dele...


Mas eu vim falar de algo mais cruel e viciante (6) não recomendado para pessoas com problemas cardiacos É o fenômeno do ano!







NÃO NÃO NÃO! Vocês são muuuuito 2008 u-u pff. O negócio agora é bem pior!




A colheita do hell feliz *-*

Esse sim é o aplicativo do capeta! Não tenham isso no seu orkut.
Ele parece um joguinho inofensivo que vai servir para você passar o tempo, mas não é bem assim, quando você notar vai estar sendo dominado pelas galinhas, vacas, ovelhas e o pior de todos......OS NABOS! SIM! OS NABOS!
Imagine as seguintes situações:


#1- Você esta na sua aula de geografia desenhando no caderno fazendo anotações importantes pro seu futuro profissional quando sua professora diz " Então gracinhas, a terra roxa é boa para plantar beterrabas...(?)" PRONTO! Ela acabou com o seu aprendizado, sabe por quê? Porque ela sitou as palavras terra e beterraba. Ai você vai lembrar do seu orkut, do aplicativo do bode, as beterrabas que ela falou vão te lembrar berigelas e você vai lembrar que plantou NABOS na noite anterior e nesse exato momento pode ter pessoas roubando todos os seus nabos e você vai sifuder meu amigo. Parabéns. *palmas*

"Ta ok tia Fêer. Mas eu já to de férias!Não preciso me preocupar com isso!"

Talvez não com a sua professora mas existem outros problemas...
Ah as férias! Época de descansar, ir pra praia e viajar pro meio do mato com a sua familia e, queridos/as, no meio do mato não tem computador!!1!!11!! SOCORR D:


#2- Você esta super feliz que conseguiu passar direto na escola e agora não vai precisar se preocupar com pessoas roubando sua colheita feliz a toda hora. Nesse momento seu pai entra no quarto com um sorriso enorme no rosto " Filhão! Eu tenho uma surpresa pra você!" ai você pensa "Oba! Ele vai me dar moedas verdes pra eu poder comprar um pavão, um pato, um coelho, abelhas e assim eu vou dominar o mundo virtual MUAHAHA!" (NÃO PENSEM ISSO! ISSO É COISA DE GENTE NEORÓTICA u-u) " O que pai?" você diz e ele super animado fala " Comprei passagens para nós passarmos as férias no Acre!!! *-*" Nesse momento você quase tem um ataque cardiaco. Depois de sentir que você vai continuar vivo tenta convencer seu pai de que isso não é uma boa ideia " Mas paizinho divo, o Acre não existe, o cara que te vendeu as passagens quer que você caia em uma cilada. Vamos ficar em casa vendo filmes e jogando colheita feliz *-*..." Seu pai começa a ficar estressado porque ele acha que você vai acabar a vida como um nerd de computador sem futuro. " CALA A BOCA ERMISVALDO! VOCÊ VAI E PRONTO!!"

resumindo: Você sifudeu de novo :3

Então, para o bem da sua saúde mental...NÃO ADICIONEM ESSE MALDITO APLICATIVO!
Mas se você, assim como eu, já tem essa joça do capeta no seu orkut, já cabou com sua saúde mental e agora frenquentam um psiquiatra (eu nunca fui em um D:) não caiam na história de
500 MOEDAS VERDES EM UM CLIQUE! Isso significa: Vírus de graça.

Sigam os conselhos da tia Fêer e não se esqueçam de assistir o Faustão amanha!
beijos @fêerdurante



sexta-feira, 25 de dezembro de 2009

É Natal Geente *-*

Ai gente é natal *-* (jura D: )

Pedrinho aqui desejando um feliz natal pra vocês.Bom,meiu obvio que eu vou falar do natal neh?pois é não vou,brinks vou sim huasuhas.Vou falar sobre o papai noel @.@
E ai vão algumas coisas que eu penso sobre o noel:

1# Apesar de tudo,papai noel é meiu esquisito...nunca entendi esse de renas voadoras,porque renas?D: não podiam ser lindos passaros gigantes,ou então urso polares voadores,ninguem ia ver nas nuvens,eles se camuflariam,seria tudo bem mais facil.E também ele dá chicotadas nas pobres coitadas,chamem o ibama u_u.

2#Vocês acham mesmo que criança é idiota?logico que eles sabem que não é o papai noel de shoppings não o "real",porra tem papai noel em cada shopping,não tem essa de "são os ajudantes do papai noel filha",pensei que os ajudantes fossem duendes u_u

3#Falando em duendes,vocês nunca pensaram que os pobres doendes podem ser escravos do papai noel?Só pensar,quem quer ficar o ano inteiro no POLO NORTE?claro lindo né,olhar pela janela e ver pinguins,ursos polares e neve,neve e neve,e olhar pra fabrica e ver varios duendes fazendo brinquedos e um gordo gritando HOHOHO pra todo lado,é lindo -n,então comece a pensar,OS POBRES DUENDES ESTÃO PRECISANDO SER SOLTOS,LIBERDADE PROS DUENDES JÁ.

4#Vocês já pensaram também na possibilidade de estarmos sendo vigiados?@.@ Porque para o velho noel saber se você foi um bom ou mal menino,só se ele tiver colocado cameras e microfones pelas casas das crianças,talvez o bom velhinho não seja tão bom assim.

5#E o papai noel?surgiu daonde,veiu daonde?como podemos acreditar que ele é um cara bom mesmo?na verdade os presentes são suborno para ele fazer oque quiser,crianças tome cuidado, e também porque ele nunca aparece?só deixa o presente e vai embora?heim heim?

Bom,é isso que eu penso dele,E TUDO ISSO PORQUE VOCÊ NÃO ME DEU ATÉ HOJE O MEU CARRINHO QUE EU TENHO PEDIDO DESDE OS MEUS 8 ANOS E VOCÊ NUNCA,NUNCA TROUXE. :( /hunf
HUSAHASHUAUSH.


beijos gurizada e boas festas pra vocês (:

quarta-feira, 23 de dezembro de 2009

Guia prático de sobrevivência à véspera de Natal

Todo mundo sabe que hoje é vespera de Natal...
(Alguém grita: Krl, hj é dia 24, to pensando que era 23... Mãe, que roupa eu uso? socorr D:)
E como toda véspera de Natal sempre tem uma festinha bacana com a sua família, aposto que você vai precisar da minhas dicas super inúteis.

A Roupa
Não exagere, sério, não precisa se produzir demais, você não tem ninguém pra seduzir, a menos que você queira o Papai Noel. (Ps.: se você tiver um primo/a gatinho/a, desconsidere essa linha acima, obrigada.) E também nada de inventar, use uma roupa confortável e arejada (?) porque vai estar um calor dos infernos, porque no Natal aqui no Brasil, não sei se já te contaram, mas não neva, é o 4º dia do verão. Meninas, nada de salto agulha também... pra quê? Mas também nada de esculachar né gente, camiseta manchada, chinelo e bermuda de água não dá.

A ceia
Sua mãe fez uma comida exótica (baseado em experiências reais) para a ceia desse ano. Você olha paquele pernil com molho de mostarda com cravo (?), ele olha pra você e você pensa 'não rola'... Claro que rola! Não venha com essa, você já deve ter encarado coisa pior (ou não), afinal, é sua mãe e ela vai chorar se você não comer. Mande tudo pra dentro, depois entorne 3 copos de coca-cola pra dentro que sai todo o gosto. Se você tem primos pequenos, não fique perto deles durante a ceia, eles vão te lambuzar todo/a. E sempre fique esperto pra hora do prato doce, pegue logo seu pedaço antes que sua tia de 200 quilos coma tudo.

As bebidas
Não que eu beba, sabe, sou menor de idade e não posso (han). Mas sempre tem na mesa aquele champagne, aquele espumante, aquele vinho do Porto que sua vó guardou o ano todo (delícia, vinho do Porto *.*), ou aquele licor de Amarula maaaara. Mas você é um bebê e não pode beber (trocadilho péssimo, eu sei). Mas como você já é grandinho, você pode pedir um golinho pra sua tia, outro pro seu tio, outro pra sua vó, outro pro seu vô, outro pro seu pai, outro pra sua mãe, outro pro seu primo, outro pro Papai Noel, mais outro pros duendes, mais um pouco pra aqueles dois tios gêmeos (você pensa: eu tenho tios gêmeos? Quando eu cheguei era um só). E de golinho em golinho a bebedeira está garantinda. Mas é claro que vocês não vão fazer nada disso porque vocês são meninos de Deus, e não bebem, que nem eu (A)

Os especiais da TV
Vai assistir Xuxa com seus priminhos, sifudeu. Fora a Xuxa, ainda rola umas animações especiais de Natal, que até são legaiszinhas: esse ano, por exemplo, vai ter o do Madagascar e eu vou assitir :) Os outros canais eu não sei o que passa, porque não assisto TV na noite de Natal, só vejo as chamadas, mas devem ser coisas do mesmo nível, senão pior. Mas sabe o que você faz? Pega aquele seu DVD musical do Wando que você ganhou adiantado e coloque pra rolar... só não pode ser filme, que ninguém vai assistir. E não se esqueça da Missa do Galo depois da meia-noite, eu sempre assisto pra ver se eu aprendo um latim -N. E amanhã tem uns 20 filmes diferentes de Jesus passando pra você ver também.

Papai Noel
Ê, chegou a hora do bom velhinho. Aconteça o que acontecer, não sente no colo dele, nem diga 'tio, vô, pai'... não estrague a noite! HIOAHEIOHEA :B

Os presentes
Depois do seu primo vagal, que não estuda, repitiu de ano, e ainda vive bêbado e/ou drogado ter ganhado aquele presente suuuuper irado, você está na expectativa pelo seu, você abre e 'Ai, meu deus, uma camiseta do Ben 10! Obrigada, tia!' É, meu/minha amigo/a, sifudeu, ela acha que você ainda tem 9 anos. Mas não fique deprê com seus presentes, você pode trocar tudo na semana seguinte, mesmo que tenha que colocar uma diferençazinha de 50 reais do seu bolso por um melhor. Então coloque em prática todo aquele curso de artes cênicas que você não fez na infância e faça uma cara de 'puxa, adorei'.

Curta a Noite!
Ah, gente, Natal é tão gostoso, e é uma vez por ano. Você se mete em um monte de roubadas, mas é bom demais estar com a família e ganhar presentes. Então curtam bastante, se empanturrem de comida, fiquem gordos, hipertensos e diabéticos, bebam, troquem presentes, e aproveitem a noite, que outra dessa só ano que vem.

E viva o espírito natalino!
Feliz Natal, ho ho ho.
Beijo na bunda, até segunda :D
@thatybarboza

Dicas para sobreviver ao...

Oi meus lindosss *-*
Eu vim animar a quarta feira de vocês UHUUUL *dançand* -n
Genten! Amanha é véspera de natal! Você quer coisa mais fofa que isso? Você fica o dia inteiro esperando que meia noite chegue logo, ou não, pra ganhar muitos presente se reunir com a sua familia nesse dia de paz, amor e harmonia.
Então... ADIVINHEM SOBRE O QUE A TIA FÊER VAI FALAR...






ANO NOVO! eeee
*todos aplaudindo com entusiasmo* -n
É, eu vou falar do ano novo porque natal já ta muito clichê pro dia de hoje u_u
O ano novo ta chegando meus fofos e nós todos vamos ficar velhos e cheios de rugas experientes a cada ano que passa.


Então eu vou listar umas dicas para sobreviver ao ano novo

#1- Não encham a cara
Isso mesmo, a tia Fêer não quer ver ninguém mucho lokis na virada do ano. Sabe por quê? Porque o ano novo é uma época muito peligrosa -ui- Todo mundo decidi começar o ano bêbado feliz e esquecer todos os problemas do ano anterior, porém! Vamos raciocinar: Caso você encha a cara e fique feliz ano ponto de não se lembrar dos seus atos você pode acordar em uma cama estranha em outra cidade e isso não ia ser legal -hm. A não ser que você goste de aventuras.
ps: SE BEBER NÃO DIRIJA!

#2- Fogos de artifício
Pra quê? Criaturas, pense em quantas pessoas já compraram fogos para estourar nessa data tão brilhante e colorida, não, não confundam com o show da restart. Uma dik: Guarde seu precioso dinheiro para comprar uma coisa mais útil, fazendo isso você ainda concerva seu braço (que você poderia ter perdido caso aquela coisa do bode pegasse nele).
Mas se você é daqueles não consegue virar o ano sem uma coisa que faça barulho nas mãos, compre uma caixa de estalinho. Pronto, isso sim é de Jesus. Mas não taque um na cara do seu amigo, isso não pode, é feio -q

#3- Color is the way we live!
Vocês já decidiram que coir vão passar no ano novo? Poisé, isso é muito importante. Imagina você todo lindo/a chegando na festa pra arrasar e vê todo mundo de branco em uma sala branca. Puxa, mas que animado isso não é? - NÃO. Então vamos escolher uma coisa colorida pra alegrar o ambiente né genetem. Mas não exagere, senão você vai parecer uma árvore de natal e você espalhar que você errou de festa. Outra dica: se vocês forem usar shorts/calça/bermuda branca não usem cuecas/calcinhas amarelas grifa texto, laranja, pink, azul piscina, preta e outras cores porque isso é muito breguejê u_u

#4- 1,2,3,4,5,6,7
Nosssss, esse título ficou horrível senhor, mas eu não sabia o que colocar. Então, nunca na vida se esqueçam das "superstições" de ano novo. Isso é mais importante que as cores gentem! E se você não fizer nenhuma delas ADEUS 2010! Você vai ser um azarado do hell o ano inteiro.
A tia Fêer vai listar duas das coisa que você não pode deixar de fazer

a) Comer lentilha de pernas pra cima
Estranho. Não se esqueçam que tem que ser com as pernas pra cima, senão não funciona. E lembre-se se você se engasgar e morrer CORROR .-. , foi por uma boa causa.

b) Pular as sete ondas
MAS MARCIA SOCORR D: onde eu moro não tem mar e nem onda.
Parabénssss lindoo/aa você acaba de ganhar um 2010 cheio de azar kk sifudeu-n
Eu indico: O filme "Sorte no Amor" COM O MCFLY *-* meus . Tem um cara lá que tem uma mochila que será muito últil pra você. Então assista o filme e copie a idéia da mochila dele.

Sigam as dicas da tia Fêer e tenham um bom ano novo! Aproveitem bastante porque 2012 está chegando galere e lá é o fim de tudo socorr!!!1!1!!!



Agora sério. Feliz natal e um ótimo ano novo pra todo mundo *-*


terça-feira, 22 de dezembro de 2009

A melhor coisa do natal -n

Ai meu deus,meu primeiro post *---* predrinho aqui rs
Fiquei mó tempo pensando sobre o que escrever no meu primeiro post lindo,e como agente tá perto do natal,vou falar sobre uma coisa que praticamente lembra o natal...os presentes.
Não vem falar que tem outros motivos a maioria das pessoas,pelo menos 99% das pessoas veem o natal como data de presentear quem você ama.Mas com isso sempre veem os problemas,que são inumeros,por exemplo:


-O tal Papai noel vem trazer os presentes: sério,como criança é boba,não vo falar mal,não quero estragar a magia do natal,até porque ela é linda,mas serio como elas podem acreditar que um velhinho de 1000 anos ou mais,vai passar na sua casa na noite de natal,entrar na sua chaminé(ou janela,estamos no brasil né rs) e deixar um lindo presente de natal,apenas se você se comportou bem o ano inteiro.Serio,coitadas delas,quando crescem e descobrem que na verdade sempre foi seu avô,tio,pai que se vestia de papai noel e deixava seu presente,frustrante :/

-"O papai noel errou meu presente": não é possivel que você nunca ouviu uma criança falar isso,se isso acontece cara,se fodeu,agora é inventar uma desculpa do tipo: "aah ele tava muito ocupado e acabou errando",se eu fosse você falava que a criança foi um mal menino e trouxe isso,que aquele presente era melhor que carvão(ui fui malvado agora)

-Presente de tia e de familia : Todo mundo na vida já passou por isso,dá meia noite ou então é natal e vem aquela sua tia,vó,enfim,vem com um lindo pacote na mão,ai você pensa: "karalho,vo ganhar mó presente *----*".Ai você abre e tcharaaan,é um pacote com pares de meias pretas,e você fica com aquela cara de "pqp que merda -.-",mas claro você agradece ela lindamente com um sorriso e fica com esperança que no proximo natal ela pense mais e veja que: MEIAS COMO PRESENTE DE NATAL NÃO!.

-Amigo secreto: Putz,sempre é um problema também,o amigo secreto é legal,mas quando você tira aquela pessoa que digamos,você só da "oi" é um problema,pior ainda é quando essa pessoa tirou,ai você na hora chega e houve a pessoa que te tirou falando: "bom a pessoa que eu tirei,é uma pessoa legal,carismatica, e acho que esse presente combina muito com ela,e que ela vai gosta,e essa pessoa é você" nisso ele está apontando o presente para você e você pensando: " droga,qual o nome dele mesmo,André ou Carlos?aah acho que é andré,mas nem vou falar o nome pra não correr o risco".Ai você na frente de todo mundo abre e...é algo tipo uma caneca,com um sorriso olhando pra você e com coisas escritas em ingles porque é chique -n.Se você vai comprar algo pra alguem no amigo secreto que você não fala,ou pergunta pra alguem ou então não compre coisas como: Porta caneta,caneca esquisita enfim.

Mas apesar de tudo isso,natal é uma data muito legal,geralmente vem todos seus tios ou amigos que você não via faz tempo,então aproveite e de presentes,claro.Ai sexta eu volto,no dia de natal,falando sobre,claro natal :D espero que tenham gostado do post do pedrinho hehe bjs gatos

segunda-feira, 21 de dezembro de 2009

Um dia de sol na praia, ê!

Oi gatinhos e gatinhas :D
Eu sou a Thaty e vou avisar vocês de muitas ciladas, sempre às segundas e às quintas :B
Então, vamos ao trabalho!

Quem mora em cidade litorânea como nós sabe muito bem que praia em alta temporada pode ser uma cilada, Bino! Sabe por quê? Eu vou te mostrar:

Os turistas
Eles vêm lá da capital, do interior, de outros países, de outros planetas, do Acre, etc. só pra encher a praia de gente e poluir o mar. Gente, tem piscina também, hello!

Os farofeiros
Não, eles não são só turistas. Tem muito conterrâneo que leva aquele lanchinho bacana pra comer na praia, junto com aquele isopor cheio de cerveja. Tudo em nome da economia.

As crianças
Sempre, eu disse sempre, vão ter algumas crianças felizes fazendo castelinhos na beira da água e você vai ter que desviar delas, e dos castelinhos. Enquanto for só isso está ótimo, o duro vai ser quando elas te colocarem no meio de uma guerra de areia, ê, que divertido! E se elas forem da sua família, sinto, mas você vai ser o trouxa pobre coitado que elas colocarão no buraco para 'enterrar o tesouro'. Dica: se isso acontecer, se lave muito bem, porque vai ter areia até nos fundilhos - S. HUAHSUAHS
Ainda tem o fato de que crianças se perdem muito fácil, e é bem capaz que alguma perdida venha pedir sua ajuda e claro que você vai afogá-la levá-la ao posto de salva-vidas mais próximo :B

Os vendedores ambulantes
Eles vendem boné, óculos, bijuteria, queijo coalho, pastel, milho, camarão, frutas, suco de abacaxi, mate leão, água de coco, sorvete, batidas, chinelos, cangas, biquínis (será que alguém troca de biquíni na praia?), esculturas de coco, esculturas de lata, esculturas de tronco de árvore, pinturas no azulejo... Ainda tem uns que são mais comuns no Nordeste: hippies (que fazem umas bijus que são mara - S) , tatuadores de henna, caras que fazem tererê, efim, tem de tudo. E sim, eles são insistentes. E diquíssima: não compre de nenhum, eles espalham um pro outro e todos vão vir te encher.


A gordinha sem noção
Nunca está sozinha, está com todas as vizinhas piriguetes. Ela está uns cinquenta quilinhos acima do peso, tem umas celulites e umas estrias a mais, mas acha que mesmo assim pode usar aquele biquíni fio dental e estará seduzindo todos os homens da praia.

Os recolhedores de latinha
Ah, esses eu não tenho nada contra, eles ajudam nosso lindo planeta, limpam a praia, recolhem meu lixo, geralmente são educados e ainda podem ganhar um troco vendendo as latinhas. Diga sim à reciclagem :)

Os surfistas
Opaaa... tá chegando a parte interessante (e o Pedríssimo vai me bater). Geralmente eles são sarados, são locais da praia mesmo, tão sempre por ali, tem o cabelo queimado de sol, água e parafina e estão sempre com a prancha embaixo do braço (não diga!). Pros meninos também tem as surfistinhas geeente. Com essa onda de escolinha de surfe politicamente correta, hoje em dia eles estão mais civilizados, têm que tirar nota boa na escola, e ser um bom menino. Mas não se iluda: 85% deles ainda gostam de curtir uma marola, se é que vocês me entendem, e falam errado. Eu até acho eles super gente boa, porque surfista também não curte sujeira na praia. E claro, papai é surfista. E eu já surfei, viva eeeu o/ Dica: Nunca roube a onda de um surfista, você pode ser atropelado por uma quilha sem querer (é, já atropelei um) ou ser muito xingado.

Os esportistas
Fora o pessoalzinho que faz um cooper ou uma caminhada na beira da água, tem sempre o pessoalzinho do futebol ou do vôlei, ou você junta os dois e tem o pessoal do futevôlei, ê! Claro que tem também o frescobol, e o tamboréu (esporte pra quem tem mais de 65 anos). Muito cuidado com eles gente, alguém pode te acertar com a bola e você perder a memória. Mas se isso acontecer, torça pra ser um/a gatinho/a.

Mas fora todas essas figuras, praia é legal de vez em quando, é bom pra você pegar um bronze e tirar o mofo... e estar em contato com a natureza (mesmo que poluída).

E se na sua cidade não tem praia, vai pro clube, ué, piscina é tãão limpinha! *.*
Mas se você vier pra cá, não suje nossa cidade! Também não tumultue o trânsito, é. Mas cuidado que pode ser uma fria, Bino!

E curta o verãão! :D
beijos beijos e até quinta, véspera de Natal x)
@thatybarboza

sábado, 19 de dezembro de 2009

Apresentaaaando...

Oii lindos n_n -N








Estamos aqui nós nove: Thaty, Fêer, Pedro, Fêer, Pedro, Thaty, Pedro, Thaty, Fêer :B para nos apresentar, ê! Cada um vai ser apresentado pelos outros 8 2
Nós vamos alegrar sua semana, menos no domingo, que aí já é função do Faustão - N.

Thaty
É a menina que tem um vidro de veneno com sangue no quarto - brinks. É a única inteligente do grupo, mentira, a fêer também é inteligente e o pedro também -n o pedro não




Fêer

Ela é aquela gordinha emo que fica no fundo da classe falando mal de todo mundo -n . Ela é aquela menina que paga a mensalidade da academia e vai 3 vezes, é, por mês. -s Ela é bem loks, então vocês vão rir mto dos posts dela. E ela também é noiva do Pedro Divo =D .



Pedríssimo

Ele é pop do grupo, você sai com ele na rua e em cada esquina ele conhece uma pessoa diferente. Então 2014 se todo mundo estiver vivo votem no Pedrinho pra vereador! Ele sabe te influenciar, portanto, cuidado, isso pode ser uma cilada, Bino! Ele também é noivo da Fêer, claro (que não) :D

Vocês nos conhecerão melhor durante nossos posts
E não se iludam com esses perfis, eles estão ligeiramente alterados um pelo outro, é.
Menos o pedro, ele é pop e divo -ssss-n-t -- tô dizendo, aí...
A gente se vê segunda, gostoss