Desenho, Binoo

HEEEY Ciladeiros

Hoje é nosso 100º post *-*. Ai que lindo, são 100 posts que a gente já escreveu *-*, haja imaginação... desisti da escola por causa do blog ok?! Então leiam e comentem sejam feliz -qq.Então hoje o post vai ser sobre "desenhos que você via quando criança", então GOGOGO:

#Bananas de Pijamas.

Bananas *-*, eu adorava, via todo dia comendo mingau, ficava cantando....e tinha o B2( ou era o B1 hum), eles eram tão legais *-*. A história era mais ou menos: duas bananas (dãã) que tinham amigos ursos e um rato de boné, que se chamava "Rato de boné". Era divertido, eu amava, mas digamos que era estranho né, bananas gigantes, amigos de 3 ursos, tipo, e se os ursos ficarem com fome, e só tiver eles e as bananas, eles iriam meter a boca na banana (trocadilho infame rs) e comer elas? E se eles quisessem dá uns pegas na banana, vão tirar uma casquinha dela?( pqp HUSAUHSAUH). Ah, e também tem o Rato de boné, mas WTF? Primeiro, ele é um rato gigante ou os 3 ursos são do tamanho de um dedo? Tenho a minha teoria de que criar um programa feito por bananas era tudo um plano pra fazer as crianças comerem bananas (?), mas, coitadinhos, deu errado, porque todos ficaram com pena das bananas e aí a fábrica de bananas faliu, e aí parei de falar besteira -q.

#Meninas super poderosas

Eu, a Fêr e a Thaty *-* ouun e n. Meninas Super Poderosas não é um desenho tããão antigo assim, mas todo mundo que tem por volta de 16/17 anos viu. A história do desenho era que o Professor Utoniom sempre quis filhas, aí ele resolveu fazer filhas. Não, ele não alugou uma mãe, ele simplismente pegou tudo que é de bom e mais umas coisinhas e pôs num caldeirão (mamãe falou que fui feito assim, só que ela deixou cair remédio pra cabeça -q), só que "sem querer" ele deixou cair o elemento X, e assim nasceram as Meninas Super Poderosas: Docinho, Florzinha e Lindinha, para combater o mal na cidade de Townsville, de montros e vilões que só apareceram depois delas nascerem. Um dos vilões que tinha era o Macaco Loco, ele tinha um cérebro grandão e resolveu colocar um pote na cabeça e tentar matar as pobres meninas. Também tinha o prefeito, que tinha um telefone que era especial e ligava pras meninas num botão só. No final elas sempre salvavam o dia com as suas mãos sem dedos -q.

#Doug.

Doug, eu assistia também. Doug tinha 11 anos, e vivia com a sua família, com a sua irmã pagando de intelectual e seu chachorro Costelinha. Doug era apaixonado pela Patty Maionese e tinha seu melhor amigo, Skeeter, e também o Roger sei lá o que, que era o inimigozinho dele. O estranho desse desenho era que: primeiro, o nome dele era "Doug", parece dog se você falar rápido, e ele era apaixonado por uma menina que se chamava MAIONESE (?) WTF?! Vai arrumar um nomezinho melhor pros personagens pff. E também ele tem 11 anos, meninos de 11 anos acham meninas nojentas, não fofinhas u_u. E o melhor amigo dele era azul, assim como o seu inimigozinho roger, porque azul?! Tava em falta os lápis de cor? Só tinha o azul e aí foi né. Apesar das coisas que criança nunca percebe, o desenho era muito legal e eu era viciado -qq.

Então é isso, deixo claro de novo que eu amava todos esses desenhos, e que se eu pudesse ainda falava de muitos outros (Turma do Bairro, O Fantástico Mundo de Bob, Mansão Foster, Ei Arnold e talz) *-*.

Beijinhos do Pedrinho <3

Que frio bino.!

OOOOI ciladeiros fofos

Então hoje como tá frio e tá chovendo por aqui, vou falar sobre o que fazer para poder se esquentar no frio, sim eu sei que é muito cedo, mas eu to afim de falar e pronto u_u -qq, GOGOGO power rangers e -n :

#Fogueira em casa -q

Já que tá bastante frio, e nem os lençois e os edredons não tão resolvendo, faça o seguinte: Pegue todas as madeiras da sua casa, e vai juntando, tudo aquilo que você não usa, tipo movéis, estrado da sua cama, porta e etc.Depois pegue tudo, coloque na sua cozinha, e faça um negocio redondo, tipo fogueira mesmo, jogue bastante alcool, acenda um fosforo e ai coloque a cara lá dentro sente, coloque a mão perto e fique se aquecendo, que nem em filme *-*.Pra que ir até a floresta para fazer fogueira? lá tem ursos, e mosquitos, muuuuuito mais facil você pegar as coisas em casa e fazer você mesmo, melhor que passar frio.Mas cuidado para não colocar aqueles moveis feito de madeira falsa, porque ai vai ficar um cheiro de plastico falso, e você vai morrer intoxicado eeeee -n.

#Chocolate quente.

Você sempre tá vendo filme com a sua namorada/amigas/sozinho porque você é um zé ninguem , e aparece aqueles carinhas tomando chocolate quente, todos felizes como se fosse a melhor coisa do mundo, ai você pensa: mas tio pedro, eu quero um chocolate quente, mas que não seja com aquele gosto de nescau enjoativo :(, me ajuuuda.Sim, eu entendo, nem eu quero, mas então faça o seguinte, faz pouco tempo da pascoa não é? pegue os ovos que você não comeu ainda, quebra eles todos, põe na panela e derrete (sou a Ana Maria, cade o louro josé? -qq), ai você vai toma um chocolate quente com seus ovos -q.Mas não esquece de tirar o brinquedo de lá(aliás que não gosta de brinquedo de ovo de pascoa, pode me dár *-*).


#Porque aqui não?:(

Agora mudando um quase nada de assunto, vou falar sobre a minha tristi opinião, porque aqui não neva?:(, tá tá, eu sei sobre toda essa historia do porque, mas porque não neva aqui?:( seria algo tão magico, a praia congelada *-*.Ou então quem não mora em litoral, olhar pela janela e ver tudo braaaaanco *-*, e sair correndo e fazer guerrinha de neve, anjinho na neve *------*, aaah eu quero :(, quem lê que mora no Sul, deve se sentir sortudo ok?u_u, eu queria tanto morar aonde ter neve, até porque roupa de neve é tão estilosinho.Alias se eu mora-se aonde tem neve, eu teria uma lareira *-*, ah meu, muito bom.Eu vou inventar uma maquina que faça nevar, todo mundo vai me agradecer ok?:(

É isso,espero que tenham gostado.

Beijinhos do tio pedrinho <3

Viajando com o Bino -q

Olá meu ciladeiros <3

Bom, hoje quem está postando é a Thaty, eu mandei o texto pra ela e pedi pra ela postar porque eu estou viajando =D.
Já que estou viajando, pensei em escrever sobre "o que fazer e o que não fazer no carro/ônibus/avião durante uma viagem longa", GOGOGO:
#O que fazer:

-Você pode, durante uma parte da viagem, escutar música, mas não escute durante o tempo todo, se não, além de você pagar de antissocial, você vai ficar surdo EEEE -n, e também lembre-se que nenhuma bateria é pra sempre né.
-Você pode também inventar uma brincadeira de orgia -q de adivinhar algo, tipo:
filho: Hey mãe, hey mãe (laranja irritante -qq), adivinha o que eu tô vendo?
mãe: Huuuuuum, ok, o que é? Um objeto? De que cor?
filho: É verde em cima, marrom em baixo
mãe: É uma árvore?
filho: Sim, eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeew
-Se você for playboyzinho, er, daqueles que tem DVD no carro, pode ver um filme também. Mas, para você ficar relaxado, assista desenhos, como Bob Esponja, O Pequeno Urso 1/2/3 etc. Mas não veja filmes violentos com carros explodindo e talz, porque, primeiro, seu pai ou quem tiver dirigindo pode levar um susto com as explosões e te socar até a morte e bater o carro, ou você pode dormir e sonhar com isso.
-Se você tiver um notebook com Internet no carro, você pode ficar lendo nosso blog *-*

#O que não fazer:

-Não fica dançando Lady diva e gostosa GaGa sem cinto de segurança, porque se não papai vai brigar e o tio policial vai brigar com o papai heim.
-Se caso seus tios mais velhos ou seu avós estiverem no carro, por favor, não tente explicar a teoria do final de Lost, ou então explicar o Lost desde o começo.
-Se você tiver notebook, não fique vendo foto dos colírios para não enjoar dentro do carro -qq.
-Não fique explicando para sua família quem é quem no BBB.
-Não fique ouvindo Cine alto, para seu pai não bater o carro.
-Se alguma hora seu pai ou quem estiver dirigindo o carro parar pra fazer xixi, e você ficar esperando no carro, não faça que nem criança de ir pro banco do motorista e fingir que está dirigindo, porque ele pode ter deixado a chave lá né.
-Não fique contando piadinhas idiotas pros seus avós.
-Tente não matar ninguém durante a viagem, mesmo se ela for longa.
-Mamãe diz: não coma coisas gurdurosas ou os colírios para não passar mal heim.

Obs.: tente não se matar.

Bom, é isso, tá curtinho porque eu tenho que arrumar minha mala DD: -qq UHSAHUAS.

Beijinhos do titio Pedrinho <3

Sorria -n

Oii ciladeiros <3

Hoje vou falar de preparação para fotos de RG/Carteirinha/etc. Eu sei que eu já falei sobre "tipos de fotos", mas esse tema é diferente e eu to sem imaginação GOGOGO:

#Carteirinha de estudante, etc.

Todo adolescente passa por isso: o dia de fazer a Carteirinha. Um dia antes, alguém da sua escola chega e fala: "Amanhã é dia de fazer a carterinha, por isso, venham arrumados e com o uniforme". Aí aquelas menininhas toscas começam a gritar e falar do cabelo e das espinhas e não sei mais o quê. Por isso, minhas dicas são as seguintes: se você tiver com o cabelo ruim, faça uma boa chapinha e -n, corte o cabelo se tiver muito grande (que nem eu fiz :3), mas cuidado, se você quer cortar e tá querendo mudar o corte, radicalizar, não exagere, porque se você não gostar, aquela porra feia da tua cara foto vai ficar ali o ano inteiro. Quanto às espinhas, se você é cheio de espinhas ( que nem eu :// ), não se preocupe com elas, é muito normal ter... são só espinhas. Se você ficar inventando de espremer na noite antes, vai chegar na escola cheio de marcas de unha na pele, e todo roxo das espinhas. Também não passe base demais senão você vai ficar parecendo um porquinho na foto -qqq. E no RG, dificilmente você vai ficar bonito na foto, tem que fazer aquela cara de sério e de quem tá com sono. Quem conseguir ficar bonito, aproveite o momento -n.

#Anuário escolar.

Meu sonho sempre foi esse *-*: que alguma escola no Brasil tivesse um anuário escolar. Imagina que legal todo mundo que nem um louco, porque é dia do anuário escolar (to assistindo Ned demais :/), ou então seu pai mostrando o anuário dele, falando: "olha esse era o nerd da minha classe hahaha". Ou então aquelas competições do anuário de "mais pop", "mais lindo" eu claro -n e mimimi. Eu acho que devia ter um desse na minha classe, deveria ser o de "maior ego", muuuuuuita gente ia competir -qqqq. Ou então a história de ir com uma blusa super linda pra tirar foto pro anuário e por baixo uma bermuda de flores (eca, eca, eca). Porque não tem aqui?:( Vou fazer um baixo assinado pra ter um anuário na escola: "anuário já". Aí claro, eu iria ganhar todos os concursos porque eu que tive essa idéia *-* -nn. A capa deveria ser o Bino, que lindo *-*. Também tem aquelas fotos que a mãe pode comprar, imagina, minha mãe comprar uma bem grande e fazer um tapete com a minha foto *-*. Eu no meu quarto com um tapete com a minha foto, ai que foda velho.


Bom é isso, fico curtinho mais foi sincero :( -qq

Beijinhos do titio Pedrinho <3

Manual escolar do Ned Pedro.

Oi ciladeiros fofos -q

Hoje vou fazer um post que não tem nada a ver comigo, porque eu, lágico, santo, nunca fiz essas coisas -nnn. Mentira, eu fiz tudo aí debaixo, mas sei lá, não é aconselhável, mas se você quiser fazer é porque é idiota tudo bem. O assunto é "algumas coisas que você pode fazer numa aula chata", isso, naquelas aulas em que ninguém presta atenção, que a matéria não cai no vestibular ou que você não vai aprender nada, então GOGOGO:

#Ouvir música:

Eu nunca fiz isso. u_u Mentira, faço todo dia. Por exemplo, é uma aula de sociologia chata, aí você não tem o que fazer, já desistiu de prestar atenção. Aí você olha pra baixo, e ta lá seu mp3/4/IPod/mimimi, te chamando e falando: "hey hey, me ouça, vaaamos *-*". Como você não tem o que fazer, você pega e liga, e tudo fica lindo, sua professora parece que tá cantando a música, e você desestressa, fica tão calmo que nem ela vai mais te irritar. Mas cuidado pra você não ser pego. Se você tem cabelo meio grande, ótimo, ela não vai ver porque o fone vai ficar embaixo e você pode escutar suas musicas ou a sua radio favorita (Kiss FM *-*) de boa. "Mas titio pedro, eu não tenho, o meu quebro :(, que eu faço?", bom, aí é simples, se você tá sem mp3 porque quebrou, ou porque acabou a bateria, pegue sem a pessoa ver emprestado com seu amigo numa boa.

#Quero dormir :(

Se você não dormiu muito bem a noite ou porque é um vagabundo, você pode encostar na mesa e dormir. Além da aula passar rápido, você vai tá descansado e prestará atenção na aula seguinte que é mais importante /sei. Mas cuidado, depende muito do professor: se é um professor que gosta de atenção de todos os alunos, nem tente dormir porque ele vai te matar -n, mas se for aquele professor que sempre diz: "a vida é sua, se quer dormir, dorme, assim é mais fácil, porque nem me atrapalha." , então durma muito de boa. Mas também cuidado para não babar né, que nojinho,você acorda e todo o seu caderno tá com baba, sua cara cheirando a baba, e marcada com baba e os coisinhos do caderno, ai todos vão rir de você MUAHAUHUA -n. Quando der sono e você quiser dormir, tire tudo que possa amassar, estragar, molhar -eca, ou marcar no seu rosto, e depois...durma com os anjinhos :3

#Comer, comer...

Você tá na segunda/terceira aula e ainda falta duas aulas pro recreio, mas você tá morrendo de fome, até com dor de cabeça de fome. Então você morre -n você trouxe algo pra comer no recreio, e ela tá na sua lancheirinha oun mochila, junto com o mp3 te chamando, "me coma, me coma", e seu estômago fazendo barulho, pedindo socorro, você não resiste e vai comer. Enquanto o professor tá lá na frente explicado, você tira devagarzinho, coloca em cima da mesa, e levanta o caderno, e vai comendo e comendo, mas de repente o professor pode simplismente perceber e chegar pertinho e você nem perceber, então, siga minhas dicas:

-Se for sanduíche, vai puxando de pedaço em pedaço e comendo, toda vez que o professor virar, você puxa e assim vai.
-Se você tiver com sede também, roube os canudos de todo mundo, e vai juntando um no outro, e construindo um mega canudão (huum), até a sua boca ( "mega canudão até a sua boca", que coisa mais gay -q) e vai tomando, mas cuidado para não derramar.
-Se for bolo, ou chocolate, cuidado para não se lambuzar que nem um idiota e também sujar sua lição para a próxima aula.

É isso, essas coisas são as mais comuns que se fazem nas aulas chatas. Se vocês tiverem algo bem bizarro que vocês já fizeram numa aula chata, comentem (comentem, isso, por favor :/ UHSAHASHU). Claro que isso tudo é uma brincadeira, e se você fizer, faça naquela aula chata, que você não precisa prestar atenção, mas não faça numa de matemática ou química hein, olha lá, se não conto pra sua mãe u_u.

Beeijos do titio Pedrinho <3

Durma bem...

OOOI CILADEIROS LINDOS

Hoje, eu, o garoto do blog xoxo -q, vou falar de sonhos, mas sonhos de quando você dorme e não de sonhos para a vida e mimimi, então GOGOGO

#Voando -qq

Todo mundo sonha que está voando e talz, mas eu me pergunto, por quê? Sério mesmo, por que as pessoas sempre sonham que estão voando? Será que gostam de fingir que são pombas ou galinhas? (Ah, galinhas não voam hum). Todo mundo sonha que está lindo e leve sobre as nuvens, voando, sem mágica nem nada, apenas voando... Eu acho isso tão bobo .___. Porque, pensa, você tá lá voando, e sem medo nem nada? Mesmo que seja sonho... E se aparecer um avião?._. Ou então um pássaro vier direto na sua cara? Eca. E também, além de voar, tem sonhos em que as pessoas estão caindo de um prédio ou de algum lugar, isso eu também acho estranho (e o quê eu não acho? Mimimimi) porque... Quer dizer então que todas as pessoas querem se matar no subconciente? "Mãe, tô indo durmir para sonhar que eu tô caindo de um prédio, tá?" *-* -n. Estranho e esquisito u_u. E também, imagina que nojinho: você sonha que tá voando, de repente olha pro lado e ao invés de dois braços, tem duas coisas grandes e pontudas (não pense besteira) e cheia de penas, nojo, começaria a gritar.

#Monstros, aaaaaaah.

Já que eu estou falando de sonhos, acho digno falar de pesadelos. Eles são o contrário de bonitinhos, fofos e coloridos (Cine -qq), são escuros e estranhos e são cheios de monstros peludos e malvados, que eu não tenho medo... porque eu acho os monstros tão legais: *-* eles são grandes e assustam todo mundo *-*. Lá seus maiores medos te perseguem: escuro, fantasmas, cobras, bichos, Cine(-qq), palhaços malvados e sanguinários segurando uma faca na mão e rindo sem parar (É NORMAL TER MEDO DISSO TÁ :/), banho (vai saber) e etc. São eles que fazem você correr no meio da noite para a cama da sua mãe. E isso é uma coisa que eu não entendo também... Por quê? O que a sua mãe vai ajudar? "Ok filho, vou ficar vigiando, se você tiver um pesadelo, vou ficar aqui gritando pra você acordar ou então vou bater na sua cabeça até você parar de sonhar". Crianças burrinhas, tsc, tsc, não sabem que monstros e fantasmas não existem u_u, mas palhaços sanguinários e malvados existem, eu vi :(, eles estão por toda parte O_O.

#Sonâmbulos

Se você é sonâmbulo, não deve lembrar de nada que faz de noite e nem deve saber que é, mas quem dorme a sua volta sabe, com certeza. Existem alguns tipos diferentes de sonâmbulos: os que falam durante a noite, por exemplo: "Relaxa. Logo, logo, minha namorada vai saber que eu amo você... Alfredo", tenso. Nesse tipo você pode falar qualquer coisa, um terrível segredo, até pode falar o que está acontecendo no sonho, tipo: "Vem palhaço malvado, pode vir". Vai do jeito mais estranho para o mais estranho. Além desses, tem também aqueles que ficam andando pela casa. Imaginem: o cara tá sonhando que tá fazendo comida, pega uma faca e começa a achar que tá cortando cenouras, mas aí, de repente ele corta o dedo, ou então, sei lá né, tem gente que dorme pelada, vai saber. E depois no outro dia, você acorda, tá deitado no meio da cozinha, morrendo de dor, com uma poça de sangue em volta... Papai e mamãe vão te amarrar pra dormir. E cuidado se você tiver sonambulismo, e for dormir na casa da sua namorada, vai dormir em outro cômodo, bem longe, para não revelar coisas no sonho, sobre a sua sexualidade -qq.

Bom, é isso, eu tinha feito outro texto mó legal, mas essa merda do Firefox travou e sumiu :(, espero que tenham gostado desse.

beijinhos do titio Pedrinho <3

Formatura

OOOI Lindos ciladeiros

Hoje vou fazer um post, no mínimo, que muitos entenderam. Quem for da minha classe ler e se identificar, vai achar idiota, porque é a verdade. Será: Formatura (parece que eu tô falando tipo: e o pokemón serááá", sauhsahu), enfim, é cheia de ciladas, coisas idiotas, gente idiota (você mesmo, agradeça por eu não ter colocado o nome -brinks, ou não), e coisas meio esquisitas, vamos lá:

#Votação

Votações na classe sobre a formatura são, no mínimo, irritantes e idiotas, e eu explico o porquê. A classe resolve fazer uma votação para, por exemplo, blusa de formatura. Aí todo mundo vota e talz, aí passa alguns dias, algum idiota, retardado colega seu, resolve dá mó pití porque não gostou da blusa de formatura, seja por cor, o que tá escrito e etc... Mas ele não vai falar isso, óbvio, ele vai inventar uma desculpa muito furada, algo do tipo: Ah, mas não tava todo mundo aqui e essa pessoa tem todo direito de votar e mimimimi, e a mesmo que a pessoa fale: mas tudo bem, eu gostei..., ela vai falar: NÃO, VOCÊ TEM QUE VOTAR, e a pessoa corre com medo -n. E gera a maior briga, porque a pessoa quer porque quer votar de novo. No final das contas, você perde aula você fica confuso e fica puto. Votações são chatas, mas temos que fazer pra tentar ter uma decisão em conjunto. Mas sempre vai ter briga e gente chata querendo aquela cor de patty que ninguém usa -qqq.

#Mas eu quero :(

Como eu já falei de votação, posso falar disso já. Como eu disse ali, vai ter gente que não vai gostar da roupa, mas ao invés de aceitar porque é uma votação, eles ficam de bico e criticando Deus e o mundo. Quando não acontece o que eles querem na votação, eles ficam falando que as pessoas são "maria-vai-com-as-outras" (no mínimo, uma gíria bem das antigas), e elas são maria-vai-com-as-outras porque escolheram o que elas próprias querem, e se as outras pessoas ouvissem a opinião dela (a pessoa insatisfeita), não seriam maria-vai-com-as-outras (porra, que palavras chatas). Mas como não foi escolhido a cor dela, você é. Dá pra entender? Geralmente essa pessoa não entende que votação é algo que se aconteceu de não sair a tua, não dá pra fazer nada, porque os 20 alunos escolheram. Resultado: ela vai se fazer de coitada pra professora/coordenadora/sejá lá quem e vai ficar falando: mas eu quero :/, vai dar mil motivos do porque ela tá de mimimi, mas, no final de todo o texto que ela vai falar (e acredite, ela vai falar um textão), vai acabar com: e eu acho muito mais bonita, tia :( .Gente, quem é assim tem que entender que se foi escolhida, é fim e pronto (e parar de ser mimada e chata pra caralho -qq), entender, e se não gostar, contar tudo pra tiia, ouun -n.

#Roupa

As meninas, perto da formatura, vão enloquecer pra escolher cor do vestido, se cabe ou não (gorda cof cof) e mil e outros motivos. Tá, não posso falar muito sobre isso, porque eu não sou uma garota, mas eu só quero dizer que o mais engraçado e o melhor de tudo é que a menina se mata pra emagrecer, escolher o vestido, pagar mó preço e talz enquanto que para nós, meninos, só é preciso colocar uma gravata da mesma cor, hihihi legal :B.



#Formatura ÊÊÊÊ


Tá no ano ou poucos dias de você se formar ÊÊÊ, sabe o que isso significa? Que você não vai precisar ser falso, nem aguentar aquele pessoal chato pra caralho Que você vai para o Ensino Médio, caso você esteja na 8ª, ou que você vai ter que fazer vestibular EEEEE -n. É, não é tão bom assim, mas é divertido, você vai se lembrar pra sempre das pessoas (as que você gostava né -qq), e dos bom momentos, e que de certa forma eles viram você crescer (ouun que lindo). Então, meus guris, aproveitem bem a escola, esse é meu último ano e eu tô morrendo de cagaço do ano que vem, isso ae. D:

É isso, gente, espero que vocês tenham gostado.

Beeijos do titio Pedrinho <3

Malhação

Olaáá ciladeiros sz

Hoje vou falar de algo legal, mentira, nem é legal (na minha humilde opinião). Mas é tão divertido falar mal quanto falar mal de gente chata, mentira, nem faço isso D:

Malhaçãão, todo mundo diz que não vê, mas a maioria vê. Escola para atores estagiários, ou melhor, Malhação, é a novelinha teen, cheeia de ciladas, só que ninguém percebe. E eu, lindo, fofo vim ajudar vocês :

#Agora estou indo para a Record -qq

Todo ator de Malhação, depois que sai de lá, das duas uma: ou ele vai ficar na geladeira da Globo até fazer a nova novela das 7, ou então vai ficar na rua, uhuuuuuuuuuul. Mas é fácil, depois da Globo, meu bem, só te resta a Record, fazer mutanteeeeeeeees, você vai ser um lobisomem ou então um cara com um poder muuito legal -n. Geralmente se um ator fica na malhação por 2/3 anos (Cabeção da vida -qq), e ele não vai ter um contrato pra Globo, adivinha? Recoooooord :D, fazer Floribela (ah, isso é Band, mas vocês entenderam).

#Meu estilo? É Malhação.

Malhação adora "lançar" moda colocando gente mega legal vestindo roupas coloridas e "descoladas". Aí tu sai na rua, em um mês mais ou menos da nova temporada de Malhação, e têm meninas com metade da cabeça descolorida e mimimi. Mas o problema não é esse, o problema é, por exemplo, aquela menina emo da malhação, que fica 24 horas por dia falando: "me dá um abraço, eu sou emo *-*". Eu fico me perguntando por que, Deus? Estamos em 2010, e tipo, a Globo parece aqueles pais que só entenderam o que é emo muitos anos depois, porque lançar a moda "emo" tipo uns 6 anos depois é tenso. Meu Deus, e logo emo! Me apresenta um emo que fala: "Me dá um abraço apertado, e sabe por quê? Porque eu sou emo *----*". Eu teria medo e sairia gritando pela minha mãe, no mínimo (sim, vocês já perceberam que eu não gosto muito dela :D). Às vezes, pra deixar mais ruim legal, eles chamam aquelas bandinhas de momento, tipo aquelas que passam na MTV, aí fica a semana toda da novela só falando do tal show da banda *-*. Imagina uma semana inteira da novela só falando do DH ? *-*. Chega de modinha D:

#Papai, quero ir pra Malhação...

Não dá pra mentir, o principalzinho ou um dos principais é sempre filho/parente de alguém famoso: um sobrinho de um diretor famoso da Globo... aí, claro, pelo "talento" do ator, ele vira principal, oh Meu Deus, como isso? D: -qq. Por mágica, ou não, o parente de alguém famoso, sempre vai pra Malhação. Aí eu fico imaginando a cena:

Pai: Filho, tenho uma coisa pra te contar: você vai pra Malhação! *pulos*
Filho: O quê?._. Mas eu não fiz nada, juro pra você que o computador pegou vírus, eu não bati nele, *ajoelha*, desculpa, pai, por favor!
Pai: Mas, filho, é sua chance de ficar famoso, pegar garotas e tudo que você sempre quis! *risinho malicioso*
Filho: Pois é, pai, tenho que te contar uma coisa: sabe aquele meu amigo da banda que sempre vem aqui em casa? Então, ele é meu...er...parceiro, a gente tá junto, e eu sou...gay. *desmunhecando*
Pai: Melhor ainda, você vai pra malhação e pronto.

Que tenso isso que eu escrevi .__.

#Coisas que eu nunca vou entender na Malhação:

-Não sei se você notou mas a mocinha quando fica grávida, "supostamente" perde o bebê ou o aborta.
-Eles, por algum milagre, uma hora ou outra estão na classe, o resto do dia eles passam na biblioteca ou no pátio da escola.
-Os alunos são adultos, pais de família e possuem apenas 16, 17 anos de idade.
-Algum menino luta a temporada inteira por uma garota (diretora, africana, muçulmana, etc), pra depois, na outra temporada, eles resolverem terminar numa boa (claro, ele luto o ano inteiro pela garota e depois termina numa boa), pra na nova temporada ele se apaixonar perdidamente por uma nova.
-Os personagens são os únicos que falam durante as aulas e os únicos que participam dela.
-Não dizem um palavrão sequer, o máximo que chegam é: nossa meu, que marmota essa história, tá do caramba isso.
-As famílias dos que continuam na outra temporada simplismente desaparecem e nunca mais são citadas.
-O alarme da escola é tocado a cada 10 minutos.
-A professora/professor, nunca fica brava de ter acabado a aula e libera os alunos numa boa.
-Eles tem 16~18 anos na novela e tem cara de 28, e os irmãos mais novos que tem 12 anos na novela tem mais cara de 16.
-Nunca ninguém dorme na aula, todos prestam atenção como se fosse a primeira série e não existe o primeiro ano, somente o segundo e terceiro. E, falando nisso, os alunos entram na escola para fazerem o segundo e saem da escola (por que não ficam em suas escolas antigas?)
-Malhação sempre acaba da mesma forma, sendo que você assiste a Malhação o ano inteiro e mesmo assim já sabe o que vai acontecer no final.

Espero que vocês tenham gostado :3
Créditos pra http://desciclo.pedia.ws/wiki/ que me ajudou a escrever algumas coisas nesse post.

beijos do titio Pedrinho <3

Fotos

OOOOOI Ciladeiros

Hoje vou falar de algo que eu realmente gosto *-*. Mesmo, de fotografias :D
Existem vários tipos delas e eu vou falar de algumas:

#Fotos que nunca deveriam ter existido.

Existem vários tipos de fotos comprometedoras: aquelas que você tirou quando tinha uns 13 anos, e era gordinho, com carinha de bobão, aí você cresce...e digamos, 2 anos depois, você já tá bem melhor. Aí mexendo nas tuas coisas no teu computador, tu abre e vê a tua foto, fica desesperado, querendo apagá-la de qualquer jeito. Aí você deleta numa boa. Num outro dia, você vai entrar no Orkut da sua mãe/irmã/tia ou qualquer um da sua família, e têm a sua linda foto: gordinho, com o cabelo todo esquisito, vestindo uma blusa de alguma bandinha da época, que hoje você odeia. Pois é, essas fotos todas podiam explodir! Mas não adianta ficar todo desesperado, aceite seu passado u_u (assim como eu, infelizmente, fiz com o meu HUSAUHSUHA -qq). E também tem outro tipo de foto constrangedora, que são aquelas que você faz pra si mesma(o) e seu pai ou sua mãe, fuçando seu pc, encontram, e depois disso, eles vão te olhar com cara de, er, deixa prá lá. Por isso, coloque senha no pc -qqq.

#Pra quê photoshop?

Sempre tem aquelas meninas (ou meninos, ou entre os dois) que exageram muito no photoshop, que acham legal e interessante exagerar na luz, na cor... E no final, as fotos ficam laranjas, elas ficam sem nariz de tanta luz, horríveis e acham que arrasaram porque nos comentários vem aqueles amiguinhos coloridos que dizem: que foto linda *-* amei. Chega de photoshop! Seja natural, assuma suas espinhas, assuma sua cor u_u. Do que adianta você ficar todo emperiquitado de luz e cor, aí a pessoa te conhece pessoalmente, e você é toda diferente (e tem nariz :D), ou então aquelas fotos de olho claro maldito (eu tenho, mas não fico colocando efeito u_u), que clareiam mais ainda pra dizer que é claro e que consegue refletir de tão claro que é. Ai que lindo, não, não é lindo, assuma a cor do teu olho, essa história de olho claro ser lindo é passado já u_u. Se teu olho é normal e não reflete, assuma e pronto, chega de photoshop, e tenho dito.

#Fotos Made in Orkut -qq

Todo mundo, todo mundo mesmo, que tem orkut já tirou umas fotos pensando em colocar lá, e no que as pessoas iriam comentar. Não adianta dizer que não, que você gosta de tirar foto e aconteceu. Tudo bem, eu amo tirar foto, mas eu gosto de colocar no Orkut pra saber o que as pessoas vão pensar, não tem desculpa, coloco e pronto. Eu acho que a melhor coisa do Orkut são as fotos, e as fofocas -t.Claro que tem vários outros milhões de sites pra isso, mas o Orkut é o mais legal pra por foto e talz. Mas também já é exagero ter uns 7 álbuns só com foto tua, isso é exibicionismo demais u_u, vai procurar um psicólogo(que não seja igual a minha, que me mandou embora -q).

Então é isso, espero que tenham gostado :3

Beijos do titio Pedrinho <3

Bino derretendo -q

OOOOOOOOOOOOOI CILADEIROS -q

Meeeeeeu Deus, o que está acontecendo afinal? Que calor dos infernos é esse? Tá muito calor, não consigo me concentrar e agora tenho que tomar mais de um banho por semana HUHSAUAHUS brinks. Mas sério, tá muito quente, assim viraremos ovos fritos só de sair na rua -q.
E hoje,eu trouxe algumas dicas do que fazer para melhorar esse calor dos infernos:

#Troque sua cama pelo chuveiro -q.

Claro, por que não? Com esse calor você só irá suar na sua cama, muito mais fácil deixar o chuveiro ligado, colocar uma bacia embaixo, ensacar seu travesseiro, deitar nele e relaxar. Pronto, você pode dormir lá numa boa, passar horas ali numa boa relaxando e o melhor: sem suar *--*. É demais, é como se você vivesse num aquário. Mas cuidado para não virar uma uva passa de tão errugada, saia de lá de vez em quando, depois quando der vontade ou você suar muito, corra pra lá (não, não corra, que correr sua muito D: ) e fique lá descansando.

#Abra sua mente, e a sua geladeira...

Antes de qualquer coisa, eu te pergunto: por que não? É fria 24 horas, se você souber se ajeitar ela fica bem confortável e ainda tem comida *-*. Mas te aconselho a tirar a comida de lá, porque imagina você dormir com um presunto do seu lado...Quando sair de lá você estará com cheiro de presunto misturado com o resto que também tava lá. Deixe coisas básicas e fechadas né, e pronto, você pode ficar lá a tarde toda e ser feliz sem suar. Quem tem sono pesado, aconselho que não durma, porque você pode ficar doente (tá, não sou sua mãe), ou então congelar e a sua mãe vai te achar lá congelado sorrindo que nem um bobo porque não suou. Saia de vez enquando pra respirar, e, se começar a ficar muito calor, entre denovo.

#"É como roubar uma mini-piscina de criança..."

Po, criança sente menos calor que a gente (acho), elas não têm os hormônios de adolescentes na puberdade fervendo, então eles não ligariam se acidentalmente a piscina desaparecesse né? São só crianças, eles cabem nas pias de casa, joga eles lá u_u HUSAHUSAHUSAHUAS -q, aí a você rouba e pelo menos 45% do seu corpo ficará molhado e livre do calor, o resto do corpo que se vire, ou então revese. Aí se o seu primo lembrar,você amarra ele pede por favor pra ele te deixar lá que você compra um doce pra ele depois, com certeza ele deixará. Pode não ser a maior piscina legal, mas se você não tem em casa, por que não ter 45% do seu corpo coberto de água? Melhor água do que suor u_u. Argh, odeio suor, enfim, vale a pena roubar, ou então vai num supercado que uma piscina não deve ser caro...

#A última e a melhor opção.

Caribe? Havaí? São passado, tá muito calor para ir pra lá. Você não prefere um lugar frio, que você possa relaxar com lindos animais do seu lado, sem se preoucupar em derreter e nem usar desodorante? Então faça já sua viagem com a família para o Pólo Norte, lá não é calor, é frio, e você pode relaxar com lindos ursos polares tentando comer você se divertido com você. Tudo que você queria, acertei? Então aproveite, lá o clima é sempre o mesmo, tem muuita água do seu lado e você pode aproveitar seu verão sem voltar pro trabalho todo ardendo, voltar se gabando e todos vão ficar com a maior inveja. Morar num iglu, caçar com esquimós, pescar peixe, tem coisa melhor? Então, aproveite antes que derreta né, vá em qualquer agência de turismo e cancele a viagem que você iria para aproveitar a praia e vá para o lindo Pólo Norte.

Bom meu queridos, é isso...Aproveitem para se refrescarem e cuidado para não se queimarem, porque o calor tá foda D:. Se alimentem bem e tomem muito líquido para não desidratarem e nem desmaiarem por aí (Não,não foi minha mãe que escreveu).

Beeeijos do titio Pedrinho <3

A cilada do material

OOOOOOOOOOI CILADEIROS DE PLANTÃO -q

Hoje é um dia triste, sentimos como se fosse o último dia de vida, porque hoje, meus guris, é o último dia de férias pra muitos. Você agora está aqui lendo e chorando ou gritando, mas, calma! Tem como piorar, porque hoje vou falar de algo que você já fez ou vai ter que fazer hoje: COMPRAR MATERIAL.
Essa é uma cilada que dá vontade de chamar o Bino, o Pedro, a família toda dele -q.

#"Filho, você vai comigo"

No último dia de férias, você programa tudo: dormir até tarde, depois sair com seus amigos e curtir o último dia de férias numa boa....Porém, sua mãe logo cedo entra no quarto e te cutuca até você acordar. Aí ela abre um sorriso e diz: "você vai comigo comprar o material". Você não acreditando, esperneia, grita e começa a fazer aquele draminha básico de filho -q , mas ela insiste em dizer que o material é pra você e que então você vai."Mas mãe, são 10 horas de manhã, não tem ninguém acordado na rua, deixa eu dormir até um horário que todo mundo acorde, tipo umas 2/3 horas, por favor!". Ela olha pra você, ri e fala não. É, não tem jeito, se fudeu.

#Procurando uma papelaria.

Você e sua mãe vão feliz à papelaria mais próxima e saem de lá rapidinho, certo? Errado. Sua mãe vai na mais longe e na mais cheia, só porque tem umas borrachinhas e uns lápis cantando num comercial -q. Geralmente você vai demorar uns 20 minutos só pra estacionar, se você for de carro. Aí mais meia hora pra conseguir entrar na loja, sim, porque todo mundo viu o maldito comercial. Quando você entra, nem parece que tem um ar condicionado ligado de tanta gente que tem, se esmagando e correndo, por um lindo caderno que tem cheiro de chocolate (nunca entendi isso), as pessoas ficam tão desesperadas que se esquecem do 'licença', do 'desculpa' e saem empurrando geral, capaz até de tirar o caderno da tua mão e sair correndo -q. Pois é, por que não ir numa mais próxima? Coitadas, só porque não têm um comercialzinho legal :( . Se você comprar na papelaria dele, ele vai poder ter dinheiro pra fazer um comercial.

#"Posso não te atender?"

Você, esperançoso, finalmente consegue chegar ao balcão de atendimento (depois de empurrar e xingar meio mundo -q). Aí sua mãe chama a atendente da loja e ela vem com aquele lindo sorriso no rosto dizendo: "Olá meus lindos" -N. Tudo mentira, ela vai te atender com aquele sorriso falso quase dizendo: "Que que você quer?" -.-'. Você vai pedir quinhentas coisas, e ela vai pegar qualquer coisa que esteja próxima dela e te enfiar na cesta de compras, aí você vai falar que não é isso que você quer e ela vai dizer que não tem o que você quer, mesmo que você esteja olhando para aquela coisa. Ela vai fingir que não tem. Então vá lá e cuspa na cara dela, mostre quem manda! Mentira, trate ela bem e logo depois reclame pro caixa como não quem quer nada, diga que tem uma atendente muito grossa. Pode ficar tranquilo que o gerente saberá MUAHUAHAUAHA (6).

#A fila.

Você, antes de ir pra casa e dormir, tem que encarar apenas a loja toda querendo pagar num negócio chamado fila. Isso nada mais é do que preguiça da loja botar mais de um caixa. Sim, porque é provável que só vai ter um caixa pra loja inteira, mais ou menos todas aquelas 50 pessoas na sua frente, muito divertido né? Sua mãe vai dizer que não vai carregar peso, então vai sobrar pra você carregar todos aqueles negócios que estavam na lista (apenas os 29 itens dela). Uma fila comum dura em torno de 15 minutos, uma fila com pais enfurecidos querendo comprar o material dura por volta de uma ou duas horas, fato. Não adianta reclamar, você vai ficar com dor no pé e nos braços, vai acabar dormindo em pé, vai encarar aquele calor dos infernos e todas aquelas pessoas reclamando que a fila não vai andar, que já estão mais de 20 minutos na fila. Isso porque tem mais de 30 pessoas na sua frente. (isso contando só com os pais né?.)

É, não tem jeito, você vai passar sua tarde toda lá, não vai dormir, vai ficar com dor no seu corpo e com cheiro de material novo: uma cilada que até o Bino correria -oi. Quando você chegar em casa vai ver que tem coisa pior que você ter ido comprar material... Porque se você foi comprar material, quer dizer que amanhã tem aula! NÃÃÃÃÃO :(

Beeeeeeeeijos do titio Pedro <3

Homens vs mulheres

OOOOOOOI CILADEIROS rs

Hoje vou falar sobre algo legal, a cilada mais antiga...homens vs mulheres, tcharaaaam! É, porque sempre houve e sempre haverá essa "intriga" entre os sexos, que, apesar de ser uma cilada, se torna, digamos, engraçado.


#Como um vê o outro:

Homem vendo a mulher: Muitas vezes, existem aqueles tipos de homens que são, hum, machistas e que veem as mulheres como as que limpam pra eles, que cuidam deles (segundas mães? rs) ,na minha opinião (não considere minha opinião muito máscula, tá? Eu não sou gay, mas sei lá, não sou machão D: HUSAUH), isso é ridiculo, homens que pensam assim, na verdade, tem que voltar pra casa da mãe! Isso ae, pra ela te dar banho, te trocar a fralda e etc UHSAHUASHUHU -q. Além de ter aquela velha história na rodinha dos homens que as mulheres só gostam de dinheiro -q, mas porra, pensando bem, quem não gosta é idiota HUSAHUSAHUSAHU -t

Mulher vendo o homem: Não são só os homens que tem preconceito com o sexo oposto. As mulheres, muitas vezes, gostam de falar dos homens como objetos (isso ae ._.), mas temos sentimentos também rs. E também toda mulher tem a maldita mania de falar dos homens como um só, por exemplo: "aai, todo homem faz isso, impressionante viu. Aviso: Nós todos odiamos ser comparados. Não é ciumes, só odiamos que vocês nos comparem a outros (sou original u_u HUSAUHSAHUSAUH). Vocês, mulheres, têm que tratar os homens como seres diferentes, nada de achar que todos são iguais, nem todos gostam de futebol, de pagar de machinho e etc (putz,agora todos vão achar que sou gay).

#E se acontecer algo...

Quando acontece algo, como cada sexo lida com isso? Bom, é bem complicado porque não que um seja bem diferente, só que digamos que cada lado reage de um jeito.

Homens: Muito diferente das mulheres, os homens, quando não gostam de outro homem, deixam bem claro isso, e se continuar incomodando, partimos para briga (menos eu, sou da paz -q), e resolvemos isso na hora (sou macho porra -n), e se não resolve, mesmo assim...bom...alguém some, oi? Queê? Aonde? UHHSAUASHUSAHUSAUH brinks. Geralmente essas brigas são causadas por causa de ciúmes, dinheiro, intriga, apertar a bunda do seu amigo -oi (to muito gay hoje ._.) ou então por não gostar da cara do outro mesmo, por isso, sempre seja bonitinho :/ JASHUASHUASUHAUHS, sério.

Mulheres: Ah, as mulheres doces, lindas e boazinhas -N. Segundo, ah, algumas pesquisas femininas que fiz antes de escrever esse post (Fernanda, Thaty e a minha namorada D: -brinks, elas não sabem que eu pesquisei com elas, mas ok -q), as mulheres são seres de pura vingança, que se comportam muito bem e doces na frente de suas inimigas, porém, por trás estão arrumando um belo plano maligno contra essa pessoa, e, guri, essa pessoa vai se ferrar legal, porque segundo uma amiga minha (Fernanda, contei hihihi), as mulheres são "aranhas felpudas prontas para darem o bote", e, sim, isso me dá medo. Mas claro, trate-as bem que elas serão uns amores com você, como todas as meninas são normalmente (que fofinho eu).

#Algumas dicas para não irritar ambos o sexo:

Homens:
-Não chute NUNCA um saco de um menino.

-Não nos compare com ninguém.
-Não chute NUNCA um saco de um menino.
-Não fale que a gente é "bonitinho"
-Não chute NUNCA um saco de um menino. -parei

Mulheres:
-Se ela pergunta como ela tá, fala que ela tá 'linda'. Se você quer viver, não diga que ela tá 'legal'.
-Não dê cantadas ruins nela.
-Se você for menina, não fique olhando pra roupa dela, como se tivesse falando mal com os olhos.
-Não fale mal do cabelo dela...nem de zuera.O_O'
-Não comente de outras garotas na frente dela, fato.

Boom, é isso, juro que foi só uma brincadeira, não quero falar mal de nenhum dos sexos, todos são legais e é sempre bom respeitar os dois. E tudo que eu escrevi sobre as mulheres, foi pesquisado direitinho com elas (sem elas saberem rs), e o dos homens, eu ajudei, claro,mas peguei de muita coisa que eu ouvi.

Beeeeeeeeeeijos do titio Pedro e bom fim de semana <3

Fudeeu Binooooooo

OOOOOOOOOOOOI amores da minha vida -q

Hoje vou falar sobre algumas situações para dizer:
'FUDEEEEEEEEEEEU!'
É, não tem um aí que numa situação não pensou ou falou: 'Putz, agora fudeu.'

Pensando nisso, eu vou falar algumas situações que você já pensou:

#Bora sair?:D

Você combina com seus amigos de sair. Você toma banho (acho o.o), põe uma roupa, perfume e mimimimi. Aí você sai de casa...quando você tá no meio do caminho, você olha as nuvens ficarem escuras e mais escuras, e de repente, às 3 horas da tarde fica tão escuro,que parece 8 horas da noite. Você começa a andar mais rápido, mas você continua longe...quando de repente, cai um pingo no seu nariz, basta isso pra você olhar pra cima e dizer: 'FUDEEEEEU!!!!' Quando você menos percebe caem mais e mais pingos e de repente começa a chover, você começa a correr mais rápido, só que não dá tempo e você todo arrumado, limpo, cheiroso e com o cabelo lindo, chega molhado, com a roupa toda ensopada, cabelo enbaraçado ou todo sem chapinha (vai saber né) e com cara mais ou menos como essa do gato. Por isso meu amigo, eu digo que o seu 'fudeu', valeu a pena.

#"Amor, tenho que te contar algo..."

Cilada, cilada, ciladaaaaaaaaaaaaaa...isso ae D:
Sua namorada/noiva/peguete rs chega pra você e diz que te algo pra contar, e você pergunta o que aconteceu, ela te olha com aquela cara de "ops" e fala: "Lembra daquele dia que agente...eer...fez sem camisinha? Pois é, deu efeito". Você levanta rápido e fica mais branco que eu rs, começa a andar pela casa que nem um louco gritando: "FUDEU, FUDEU, FUDEU, AI, MEU DEUS, FUDEU". E a sua namorada chorando que nem uma desesperada pensando na carreira, na escola, no dinheiro e como ela vai ter que olhar pra tua cara todos os dias . É, meu amigo, devia ter usado camisinha, seu idiota, prefere colocar uma camisinha toda vez que transar ou colocar fralda toda vez que teu filho cagar? Pensa nisso. Esse foi um "fudeu" que foi dito que vale a pena.

#Era novo..."

Faz mais ou menos um mês do Natal. Aposto que você ganhou aquele celular foda que tá na moda e todo mundo tá usando porque é muito foda e é isso ae. Passa algumas semanas, você usando ele pra tirar foto pra mostrar pra todo mundo, usando e abusando dele....e aí, sem querer você deixa ele cair e só ouve um estalo vindo do chão, você com os dois olhos fechados se cagando de medo de olhar fica pensando: "Por favor que eu esteja enganado e quando eu abrir vai estar tudo lindo e maravilhoso com ele". Só que quando você abre os olhos, ele tá com uma parte de um lado e outra de outro no seu pé, e as luzes ficam piscando, e não tem concerto. Você fica vermelho com os olhos esbugalhados e diz bem baixinho (pro seu pai nem sua mãe escutarem): 'Ai caralho, fudeu lindo agora'. Que você vai fazer? Conta logo pra eles, mas use uma desculpa. Se você tem empregada cola bem mais fácil, algo do tipo: "PAIEEEEEEEEEEE, ME AJUDA, SOCORRO, OLHA O QUE EU ENCONTREI NO CHÃO, TÁ QUEBRADO, PAI", e chore muito que aí ele vai acreditar. Esse 'fudeu' é um mais facilzinho, não vale tanto a pena.

#"Mããe, to saindo..."

Algo comum que você sempre fala antes de sair e talz. Um dia aí qualquer você tá se arrumando pra se encontrar com aquele gato pop e lindo -n (ou quando você chamou aquela menina muito gata, se você for um garoto) da escola que finalmente te chamou pra sair, você tá toda ansiosa e feliz pra ir logo se encontrar, você vai lá na porta do quarto ou de qualquer lugar e fala: "Mãe to saindo tá?Beijos". Mas antes de você virar, ela olha pra você e diz que não, você vira pra ela e começa a brigar e pá, e ela continua com a resposta, dizendo que como você não tinha arrumado seu quartou ou lavado a louça de ontem, você tava de castigo. Você se ajoelha e pede desculpas pra ela, que você vai mudar (nisso você já tá atrasada e descabelada), e ela continua dizendo que não, aí você dá aquele grito: "FUDEEEEEU, logo quando ele me chamou pra sair, por que, mãe? Você não deixa eu viver" (foi um tanto exagerado, mas isso rola D: ) e sai correndo pro seu quarto. Mas ainda não veiu a pior parte...você tem que ligar pra ele e dizer que não vai...com que voz? Que jeito? Fudeu, Fudeu. Você aperta no seu celular e ele atende com aquela voz animada de 'Estou aqui já esperando pra ficar sair contigo', você explica que aconteceu e ele finge que entende e talz e nunca mais te chama pra sair, fim. Esse fudeu vale a pena, se vale...

#O resto dos fudeus

Viva, o resumo dos fudeus só aqui -q. Você fala e sempre vai falar "fudeu" quando tiver na merda e precisando de ajuda, seja no banheiro quando acabar o papel higiênico, no shopping quando acabar tua grana, quando sua carteira sumir ou até quando você morrer e ver que vai pro inferno -q. O que importa é dizer 'fudeu', e curtir esse 'fudeu'. Porque no futuro...vão vir piores fudeus, tão entendendo? (você lendo: não o_o ), enfim diga 'fudeu' e uma árvore será reflorestada (leia Cilada de Bino e isso também rolará -t). Por isso estou com a minha campanha: "Diga fudeu e seja feliz.!!". Um 'fudeu' por dia e seu mundo será melhor.


Bom, é isso aí, meus queridos hihihi, Bom fim de semana (:

Beeijos do tio Pedrinho <3

BUUUUUUUUUUUUUUU Bino!!!

OOOOOOOOOI LIIIIINDOS =D

Tudo bem?:D
Então, o hoje falarei de algo que não me dá medo, mas enfim...
FILMES DE TERROR *(barulho de raios e trovões)*.
Bom, todo mundo na vida viu filme de terror e já se cagou de medo com eles, mesmo que quando criança, já se cagou -s. Muita gente fica tão assustada que esquece dos clichês muito mal feitos nesses filmes (e os diretores adoram que você não perceba eles rs), mas como eu sou chatiiiiiiiiiiiiiiiiiinho -s, vou falar todos eles, então se prepare
MUAHAHAHAHA -n:

#Vendo com geral -s.

Geralmente, todo mundo vai no cinema ou chama o povão em casa pra ver esses tipos de filme (A não ser que você queira pegar uma menina na esperança de que ela te agarre de medo, leve ela também rs), e porquê? Porque é muito mais divertido zuar, se assustar, ver os clichês com todo mundo. E eu claro todo fofo -n , protejo essa ideia de ir curtir um filme de terror com o pessoal, porque aí você pode fingir que não tá com medo pra aquelas meninas olharem pra você e pensarem: "Caramba, ele é tãão corajoso *------*", (Isso nunca vai acontecer cara :/, meninas são imprevisíveis). E você fica falando e rindo toda hora com aquela voz engrossada pra falar que isso é ridículo, que é só um filme bobo...Mas enquanto você fala isso, seu corpo treme de medo suando sem parar e se controlando para não dar um grito de mulherzinha. No fundo, elas sabem que você é um cagão.

#Sangue Falso.
ê

Todo filme de terror tem que ter o quê? Sangue e morte! E geralmente quando o cara recebe aquela facada no peito, jorra litros e litros de sangue falso e você fica se perguntando:"Caramba, será que isso é verdade, será que se acontecer isso comigo, eu vou jorrar tanto sangue?". Isso amigão, vai lá e faça isso, que você vai se fuder lindo porque é tudo uma mentira. Uma facada no peito não vai jogar quase 3 litros de sangue, e, na verdade os diretores acham que arrasam quando exageram no sangue,"É pra dar mais realidade". Claro, quem jorra tanto sangue assim? Levou um soco? sangueeee pra todo lado. Levou um tiro? Chão inteiro de sangue. Soco no estômago? Sangue escorrendo pela boca até dizer chega D: .Eles devem gastar mais com sangue do que com explosões. Sério, chega de sangue, porque não uma gosma verde no lugar? Seria tão mais realista...

#Os vilões.

Todo filme de terror é a mesma coisa, vilões tramando algo bem malvado contra o mocinho ou uma turma de adolescentes mega idiotas -s. E sempre ele vai amarrando um por um e torturando...Até alguém matar o vilão. Cara, qual o problema de quem escreve esses filmes? Porque não tornam o vilão menos idiota? Aliás, qual a graça de fica torturando ao invés dele esfaquear o cara? Pronto, morreu, fim da história. Mas. não, ele tem que amarrar o cara e dar aquela risada: "MUAHAHAHAHA". Quem é o idiota que ri assim? Ou que fica todo idiota falando sozinho enquanto trama algo muito malvado contra o grupinho? Vai pegar uma arma e dar um tiro, tudo tão simples não é? Ou eu que sou muito malvado? :(

#Quando até o vento te assusta...

Tá, tu viu o filme. Vai pra casa e talz, aí você começa a pensar no filme e já é de noite (acho), e você começa a lembrar de tudo: cenas, vilão...E aí o vento passa e faz: FFFFFUUUUU, e você já grita que nem uma bichinha chamando sua mãe falando: "AAAAAAAAAAAAH, MÃEEEEEEE, EU NÃO DEVIA TER IDO VER AQUELE FILME, AGORA ELE TÁ ATRÁS DE MIM, ME AJUDA MÃE, SOCORRO, AAAAAAAAAH". É, cara, você é um idiota, aquele que os seus amigos vão chamar de "cagão", isso porque eles não tem coragem de falar que também tiveram medo, todo mundo tem. Eles devem ter ficado que nem a menina da foto, fingindo que não tá assistindo, para chegar no final e você falar que foi o melhor filme que eles já viram, que querem ver de novo. Tudo isso só dura até chegarem em casa, quando até você mesmo se assusta... Mas relaxe, isso só dura até sua mãe acordar ou então até amanhecer, ou então caso ainda, for 1 hora da madruga que você tá lendo isso, vai correndo que eu espero você voltar...

Voltou?=D
Viu como dá medo?D:
CORREEEEEEE BINOOOOOOOO
Brinks, é só um filme.

Fique olhando todos os defeitos que você vai perder o medo! A não ser que você acredite em vampiros, bruxas, duendes...aí sim, morra de medo (6).

É isso, fico um pouco sem imaginação, mas é assim né...

Beeeeeijos do titio Pedro, amo vocês <3