Compro e vendo ouro!

EAÍ SEUS CILADEIIIROS! UHUUUUL!

Não gente, não morri. Não enlouqueci, ainda. E também não aconteceu nada comigo em Porto. E o Blog, também não morreu (PS.: Demorei uns 5min pra logar hoje, porque tinha esquecido a senha, sério). O que acontece é que estamos afundados no meio de provas, calendários, Enem's, vestibulares e tudo mais aquilo que te lembrar o inferno. Já não fosse tudo isso pra nos tomar o tempo, a gente anda sem criatividade, pois é.

Ando com algumas ideias de posts, mas tenho que anotar senão esqueço OIAHSOIAHSOIHASA

Mas vamos ao assunto de hoje, right?

Então, certo dia estava eu linda e bela saindo da minha médica num bairro comercial aqui de Santos. Era dia de semana. Comércio + dia de semana + época de eleição é igual aaaaaa...

PANFLETOS!

Panfletos e mais panfletos... de tudo! E tipo, é incrível, eu acho que deve existir um clã de caras entregadores de panfletos, porque vocês já repararam que quando um te entrega, aparecem mais uns 50 te entregando.
-Olha, esse aí pega
-Ah, legal, vou entregar pra esse trouxa porque ele pega e não me deixa no vácuo

Eles ficam todos em linha reta, a uma certa distância, aí você recebe:
1. Compro e vendo ouro
2. Dentista
3. Santinho de político
4. Flyer de show de merda
5. Mais um santinho de um político muito feio.

E sabe qual o pior? NUNCA TEM UMA LIXEIRA PERTO pra você se livrar dos malditos papéis. Ou você coloca no bolso, como uma pessoa educada ou você joga no chão e entope o bueiro e depois coloca a culpa no político cuja cara estava no santinho, isso aí.

Só mais uma observação: PELO AMOR DE DEUS... devia ter um pré-requisito nas candidaturas que proibisse, além de político analfabeto, político feio, porque por favor né, eu não mereço. hehe

Isso aí gente,


Beijos
@thatybarboza
ps.: Eu tava com saudade, juro.

Sabedoria popular -q.

Yay, povo! Percebe-se que eu não tenho mais o que postar e ainda tenho que estudar e tô morrendo de sono D:
Então tá aí umas frases pra vocês refletirem:

O cúmulo da cornice é seu amigo imaginário roubar sua namorada imaginária.

Uma super população virá em 2013 se o mundo não acabar em 2012. Anota isso aí

Dedo mindinho do pé: Dispositivo para encontrar a quina do móvel da sala.

Em relação a matemática, nenhuma questão surge um: "Como?", "O quê?" "Por quê?", mas sempre tem um "hã?"

Pessoas que choram pelo leite derramado são aquelas que nunca derramaram uma Coca Cola.

Aquele cara que sempre deixa qualquer mulher de boca aberta: O dentista (tundumtssss -q,)

Cada vez que alguém fala "Gógle", o Google cria uma ferramenta nova para o Orkut, só para sacanear.

Sinônimos são palavras que você usa quando não sabe como usar uma outra.


Isso aí lindos
Té quinta!
Peixos,
@thatybarboza

Bingo Eleitoral

Yay meu povo!
É, quase me esqueci de postar!
Mas juro, juro, que eu me confundi por causa do feriado, o que não justifica, já que se fosse segunda, também seria minha vez e teria esquecido, mas né OIASHOIAHSOIAHSA
Foi mal.

Bom, o dia tá acabando e tô sem imaginação, então eu vou postar uma coisa que eu vi no Blog Não Salvo...
o Bingo Eleitoral!!

Liga a TV na hora do horário político e se joga!!!


Diversão pra família toda -q.

Isso aí pessu,
té segunda!!
@thatybarboza

A verdade por trás (sem maldade) do Dia do Sexo

Yay, yay
Queridos, desculpa, mas só parei em casa agora!
Feriado, sabecomé!!

Então, vamos ao assunto, que hoje é ~~peligroso~~
Hoje, dia 06/9, além de aniversário do pai da Fêr é....
DIA DO SEXO, ui...

E aqui vão umas verdades sobre esse dia:

1. Enquanto metade da população mundial hoje praticava sexo, a outra twittava piadinhas sobre isso.
2. O Dia do Sexo deveria ser 9 meses antes do dia das crianças, não acham?!
3. Tem gente que comemora sozinho -q.
4. Aqueles sites que distribuem vírus por aí hoje bombaram!
5. Quem tá comemorando o Dia do Sexo hoje que tome cuidado porque ano que vem pode tá comemorando o Dia dos Pais!
6. Se hoje é o Dia do Sexo, amanhã será o Dia da Pílula do Dia Seguinte?
7. Claudia Leitte no Dia do Sexo: "Vou transar mais que a Ivete". Ivete responde: "AHAM CLÁUDIA SENTA LÁ" -q.
8. Hoje foi Dia do Sexo, amanhã será Dia da Independência, portanto, não ligue amanhã! -q.
9. Quando passa da meia-noite e acaba o Dia do Sexo ninguém mais pode fazer sexo até o próximo Dia do Sexo. -n.

10. Dia do sexo hoje né? Entendi porque D. Pedro no dia seguinte ergueu a espada! -q.

É isso aí gente
Feliz, feliz... feliz feriado, é.
Peixos
@thatybarboza

Gráficos!!! *-* -n - parte II

Yay lindinhos!!
Tá acabando a semana e tem feriado!!! *--*
E a tia Thaty voltou com os gráficos pra vocês ficarem bem nerds informados!!



That's all, folks
Bom findi pra vocês :)
@thatybarboza

Alô, poderia falar com o Sr. Adalgamir?

*tliiiiim tliiiiim tliiiiim*

-Alô?!

Boa tarde, com quem eu falo?

É UMA CILADA, BINO! O.o

O que eu faço agora?
* Quando a pessoa lhe perguntar "Como vai?" responda: "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Ando com uma depressão, será que você poderia me escutar uns minutinhos? Preciso desabafar!"
* Avise para a pessoa falar bem devagar porque você está anotando tudo que ela está dizendo.
* Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Johnny"), dê um grito: "Johnny? Oh meu Deus! É você mesmo? A gente não se fala desde o colégio, não tenho mais notícias suas, puxa vida! Você não lembra de mim?"
* Se for uma administradora de cartão de crédito para lhe oferecer um cartão, responda que caiu do céu porque você acabou de falir, está devendo até a alma e finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.
* Diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos violentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela antes de assinar ou comprar qualquer coisa.
* Diga à pessoa: "Nem tenta, Eustácio , eu já reconheci tua voz! Chega de brincadeira, agora não tem mais graça. E como vai a tia Efigênia?". Não importa o que a pessoa disser depois, repita: "Pára com isso, Eustácio, você não percebeu que eu já te reconheci?"

Então, quer aproveitar a oferta imperdível válida somente hoje?
Peixos,
@thatybarboza

Tira, tira, tira... tirinha!!!

Yay ciladeiros!!!
Tá, eu não postei quinta, admito...mas foi tudo proposital, porque eu queria vir aqui no domingo, ê!!

-Mentira!
-Cala a boca, ninguém precisa saber que eu tava com preguiça

Então hoje vou colocar três tirinhas legais pra vocês!! Eu sei, não precisam me agradecer...
Cliquem para ampliar! ;]






Bom, amanhã tem mais Thaty pra vocês -q.
Bom domingo, não percam o faustão hein!
Ô loco meu -q.

Peixos,
@thatybarboza

Física do hell

E aí meu povo
Tô sem assunto.

-Poxa, não me diga

-Cala a boca, conciência -q.

Então, sei lá... vou falar qualquer coisa... amanhã eu tenho prova de Física e mal olhei pra cara do caderno, só de manhã pra tirar dúvida com a minha professora, que lembra muito um personagem de um certo filme que fala sobre uma criatura que odeia o Natal -q.

Então, nada a ver essas matérias escolares, tipo Física. Porque sério... geralmente eles querem saber coisas inúteis... tipo, tem um aqui que eu lembro que quer saber quanto tempo a pedrinha leva pra cair no fundo da piscina.. e dá um número tipo 0,05 segundo... tipo, muito pequeno mesmo. Agora imagina eu linda e bela -q. nadando numa piscina e alguém larga uma pedra na minha cabeça de uma altura x... vai dar tempo de eu lembrar das merdas dos movimentos retilíneos, aplicar na fórmula e achar o tempo que eu tenho que desviar? Até lá eu já levei uma pedrada e estou inconsciente estudando a Física do mundo da Lua.


O legal também é quando ele quer saber qual a intensidade da corrente que passa pela malha de resistores... CACETE! Eu nem sei onde tem uma malha de resistores em algum aparelho elétrico... quando eu for tomar um choque, vai importar a intensidade da merda da corrente? Ah, então, vai doer do mesmo jeito...

Também aqueles que tem um cara segurando uma corda presa numa roldana representando um elevador de força humana... meu, é elevador do tempo das cavernas? ._. Acho que nem elevador de obra é mais assim.. MODERNIZE-SE FÍSICA IDIOTA. Aí eu tenho que calcular qual a força que tem que ser aplicada... ah, vá a merda, quem é o bombado retardado que fica puxando cordinha de elevador por aí?

Mas olha, eu juro, eu amo Física.

Peixos,
@thatybarboza

Tem palito de dente aí?

Yay ciladeiros

Sem desculpas por causa do horário hoje, ah, eu tenho vida além da internet, vocês sabem, ou não.
Bem, eu tava sem imaginação.

-Jura, Thaís?
-Cala a boca, consciência.

Então eu resolvi digitar umas coisas inúteis no Google, literalmente. Sim, eu digitei "coisas inúteis" e aí apareceu um site de cidades feitas de palito de dente! *-*










Tipo, essa é Londres, pra quem é pobre eu e não conhece. Meu, pensa comigo quantos palitos o cara deve ter usado pra construir isso, cara... E o tempo gasto? D: Cara, a tal da Gina deve adorar ele, deve ter um caso porque PQP.


Agora eu e pergunto o que leva uma pessoa a construir cidades de palito de dente? Tipo, será que a pessoa quer entrar pro Guiness ou será que ela queria fazer que nem em filme de Hollywood... constrói tudo depois sai destruindo a cidade toda?! muahahaha...

Enquanto isso, no supermercado...
-Mãe, compra palito de dente?
-Mas tem lá em casa Robesvaldo.
-Mas eu preciso de mais, mãe.
-Tá bom, vai lá pegar.
*minutos depois*
-Pra quê 100 caixas de palito de dente, meu filho?
-Ah mãe, tô sem nada pra fazer, acho que vou montar uma cidade!! *-*

*reflitam*

peixos,
@thatybarboza

Doenças estranhas

Gente, tô com uma dor de garganta muito chata hoje, mas nem tô reclamando, eu podia ter algo pior...

Síndrome de Lobisomem
Quando começaram a aparecer tufos peludos no rosto da pequena Abys DeJesus, de dois anos, os médicos disseram que ela sofria de uma condição chamada de Síndrome de Lobisomem ou Hipertricose. A doença tem este nome por que as pessoas com ela têm aparência de lobisomem, exceto pelos dentes e garras afiadas. No México, os homens de uma grande família têm pelos cobrindo seus rostos e torsos. Dois irmãos receberam convite para participar do famoso seria de TV Arquivo X, mas eles recusaram a oferta.




Pele azul
Uma numerosa família conhecida como as “pessoas azuis” viveram nas montanhas ao redor de Troublesome Creek no Kentucky, EUA, até a década de 1960. A maioria deles passou dos 80 anos de idade, sem doenças sérias, mas apenas a pele azul. O traço foi passado de geração em geração. Pessoas com essa condição tem uma pele azulada e às vezes quase roxa.


Síndrome de Cotard
Depressão extrema, em que o doente passa a acreditar que já morreu há alguns anos. Ele acha que é um cadáver ambulante e que todos à sua volta também estão mortos. Em casos extremos, o sujeito diz que pode sentir a sua carne a apodrecer e vermes a passear pelo corpo... Na fase final, a vítima deixa até de dormir e a sua ilusão pode efectivamente tornar-se realidade. O nome da doença faz referência ao médico francês Jules Cotard, que a descreveu pela primeira vez em 1880.

Apesar de depressivo e certo de que está morto, o doente, contraditoriamente, também pode apresentar idéias megalomaníacas, como a crença na própria imortalidade.

Pica
Este nome também estranho não tem nada de pornográfico: pica é uma palavra latina derivada de pêga, um tipo de pombo que come qualquer coisa. E a pica, a síndrome, é claro... faz exatamente isso: a pessoa sente um apetite compulsivo por coisas não comestíveis, como barro, pedras, cinzas de cigarros, tinta, cabelo... O problema atinge mais grávidas e crianças. Após comerem muita porcaria involuntariamente, os glutões ficam com pedras calcificadas no estômago.Em 2004, médicos franceses atenderam um senhor de 62 anos que devorava moedas. Apesar dos esforços, ele morreu. Com cerca de 600 dólares no estômago...

Síndrome da mão estranha
"A minha mão agiu por conta própria..." Essa desculpa usada por algumas pessoas pode ser verdadeira. A síndrome em questão alien hand syndrome, em inglês, faz com que uma das mãos da vítima pareça ganhar vida própria. O problema atinge principalmente pessoas com lesões no cérebro ou que passaram por cirurgias na região. A parte complicada é que o doente não tem atenção na mão afetada, até que ela faça algo invulgar. A mão afetada é capaz de ações complexas, como desabotoar botões da camisa... Os efeitos da falta de controle sobre a mão podem ser reduzidos implementado-lhe certas tarefas, como segurar um objeto.

Hm, tem gente que tem essa síndrome aí por vontade própria -q.


Pom, ciladeiros, por hoje é só que eu tô com muita dor pra ficar postando mais coisa
Peixos, peixos
@thatybarboza

Friiio :s

E aí galerinha dumal -n tuto pom com vocês?

Então, gente, pra começar vou explicar porque não teve post ontem... Então a Fernanda não foi relapsa dessa vez, tenho que defendê-la, ela tá doente com uma doença que deixa a pessoa verde com pintinhas rosas e a pessoa tem delírios e se esquece das coisas. -qqq


Não, não é nada disso! Ela tá doentinha sim, ainda não sabemos o que ela tem, mas aos poucos ela vai se recuperando... Então, não vamos exigir dela essa semana porque ela anda muito fraquinha e não consegue nem ficar sentada pra escrever um post pra vocês.

Depois, peço desculpas pelo horário mas de tarde eu tava com o meu namorado lindo que eu tava com saudade dele, férias deixam a gente mal-acostumada.

Tudo bem, vocês podem acordar agora.
Agora vou ao post mesmo.
Meu Deus, que frio é esse?! D:
Tipo, sei que você pode ser de outro Estado do Brasil, mas acredito que esteja ao menos um friozinho onde você está porque tá fazendo frio até em Cuiabá! O.o
Mas vocês sabem que frio é relativo né?

30ºC

Baianos vão à praia, dançam, cantam e comem acarajé.
Cariocas vão à praia e jogam futebol.
Mineiros comem um ‘queijin’ na sombra.
Todos os paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
Curitibanos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

25ºC

Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após às 17 horas.
Cariocas vão à praia mas não entram na água.
Mineiros comem um feijão tropeiro.
Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
Curitibanos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.

20ºC

Baianos mudam os chuveiros para a posição ‘Inverno’ e ligam o ar quente das casas e veículos.
Cariocas vestem um moletom.
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
Curitibanos tomam sol no parque.

15ºC

Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
Curitibanos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC
Decretado estado de calamidade na Bahia.
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
Curitibanos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC

Bahia entra no Armagedon.
Sérgio Cabral lança a candidatura do Rio para as Olimpíadas de inverno.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
Curitibanos fecham as janelas de casa.

0ºC
Não existe mais vida na Bahia.
No Rio, Sérgio Cabral veste 7 casacos e lança o ‘Ixxnoubórdi in Rio’.
Mineiros entram em coma alcoolico ao lado do fogão a lenha.
Paulistas não saem de Casa e dão altos índices de audiência a Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Sílvio Santos.
Curitibanos fazem um churrasco no pátio… antes que esfrie.

Bom, é isso, bom frio pra vocês :S

Peixos,

@thatybarboza

Gráficos!!! *-* -n

Olá gente linda!!
Quero primeiro pedir desculpas pelo horário do post, mas é que eu fiz tanta coisa hoje que eu quaaaase esqueci de postar, se não fosse o Pedrinho me ligar, eu ia dar uma de Fernanda...
Hoje foi o primeiro dia de aula pra muita gente, o que é.. é... muito legal, mentira, é desesperador, principalmente se você é do 3° ano D:
Entrando no clima, hoje tem uns gráficos pra você ler êê
Calma minha gente, são gráficos legaizinhos!!



Pom, chent, é isso
Tô muito sem criatividade hoje, NOVIDADE! -q.
E tô cansada hehe
Quinta escrevo algo melhor, acho
Peeeixos
@thatybarboza

Apresentando.... Gabi Serafim!!

Yay ciladeiros!!
Que saudade de vocês, é. Tô com síndrome da saudade de todo mundo essa semana HOAHSOIAH
Bom, última semana de férias...
Pois é, queridos, hora de ficar desesperado D:
E já que essa é a última quinta de férias adivinha do que eu vou falar?

*tempo pra adivinhar*
.
.
.
.
.
.
.
.

OUTRA COISA!!

Vou contar para vocês uma experiência traumática que eu tive assistindo TV na terça-feira.

Então, estava eu cá linda e bela, ou nem tanto assim, sem nada pra fazer esperando dar o horário da minha psiquiatra psicóloga, e já tava de saco cheio de ficar na Internet, já que eu já tinha feito isso o dia todo na segunda-feira. O tédio me chamou para a televisão... Como sempre, nesse horário (tarde de dia de semana) só tinha aquelas merdas de programa de barraco de família, começo a trocar de canal e eis que surge, na RedeTV, esta figura:

Gabi Serafim diiiva *-*

Não, você não deve conhecer, mas agora você vai!! E sabe o que mais me prendia naquele programa? A TPM DELA!! Meu Deus, a mulher era muito estressada, sem noção... Eles tavam fazendo um jogo, um quiz, tipo esse da foto aí de cima mesmo... A pessoa tinha que descobrir o nome de um doce no meio das letras, que eram:

ZOR
DAR

OCE

Até aí tudo bem né, até que estava difícil... aí ela atende uma pessoa, a pessoa erra, aí ela atende outra, a outra também erra... Aí ela começa a ficar revoltada com a diretora, chama a mulher de Bruxa de Nárnia (?), diz que não é possível que ninguém saiba que doce que é, depois diz que esse doce não existe, só existe na cabeça da diretora.... aí pisca uma letra

ZOR
DAR

OCE

E aí a diretora diz que as letras estão numa ordem... eu matei na hora que era ARROZ DOCE, veja se vocês encontram a ordem aí... Aí o cinegrafista ainda foi tentar ajudar falando que era um "doce da vovó" e ela berrando dizia que podia ser da vó dele, mas não era da vó de todo mundo... Que não era possível que ninguém queria 1500 reais, blablabla... enfim, gente, a mulher era tão estressada que dava vontade de ligar, mas não, eu não liguei, nem vi até o final IOAHSIOAHSA.
Ela parecia aquelas professoras que todo mundo teve no primário, que te davam uma bronca enoooorme porque você não sabia quanto era 7x8, como se isso mudasse os rumos da história da humanidade. Pois é.

Eu achei um vídeo dela em outro programa, mas ela tá fazendo mais ou menos o mesmo drama que ela fez terça:


Percebam que é gravado de uma televisão e que o moleque que tá gravando não se aguenta e começa a rir

Bom, pra quem quiser assistir, o nome do programa é Quiz Show, mas não sei o horário que passa não...

Bom, é isso gatinhos,
Agora nós temos no fim de nossos posts botõezinhos *-*
Sim, eles servem pra alguma coisa: clicando neles você pode mandar o post por email, reblogar ele no seu blogger com os devidos créditos, mandar ele pro twitter, facebook ou google buzz. USEM!
Por hoje é só
Peeeeeixos
@thatybarboza

Parte I : Preguiiiiii

Olá ciladeiros lindos da Tia Thaty!!
Não, eu não esqueci que eu tinha que ter postado ontem meu nome não é Fernanda -q., o que acontece é que eu fiquei meio doente do meu problemático estômago com gastrite, e depois, eu ainda fiquei com preguiça de postar, é, admito, mas isso é bom, porque isso significa que hoje vão ter dois posts meus na sequência *-* E aproveitando que o Garfield apareceu por aqui e hoje à noite na Tela Quente depois da novela , e eu fiquei com preguiça de postar... hoje o tema é...

PREGUIÇA

E aqui em Santos a gente abrevia pra pregui... por pura pregui :)
✘ Todo preguiçoso sente saudade de quando tinha só 12 fotos pra ver no Orkut, hoje em dia eles abrem o Orkut da pessoa e já dá sono de ver aqueles mil álbuns...
✘ Todo preguiçoso deixa as pessoas no vácuo no MSN por preguiça de conversar ou pensar no que responder...
✘ Todo preguiçoso sempre tem um lema que contradiz a tarefa que acaba de receber para executar
✘ Todo preguiçoso quando vê um texto gigante pra ler e interpretar gostaria de ter um ctrl + f (procurar)
✘ Todo preguiçoso quando a mãe fala "Arruma a cama" sempre dá a resposta clássica: "Pra quê? Vou dormir de novo"
✘ Todo preguiçoso sonha um dia ter um robô que faça tudo pra ele quando ele queira
✘ Todo preguiçoso faz trabalho escolar com o nerd de letra bonita só pra evitar a fadiga de escrever tudo
✘ Todo preguiçoso guarda o troco sem conferir porque não quer nem pensar em Matemática
✘ Todo preguiçoso não pode ver um banco que ja quer sentar e fica putíssimo quando alguém senta antes dele
✘ Todo preguiçoso tem suas táticas pra arranjar um jeito de continuar dormindo mais 5 minutos antes de ir pra escola/trabalho

E os preguiçosos daqui vão ler o post que vou postar em seguida também, senão serão preguiçosos mortos -q.
Até já,
Peixos
@thatybarboza

Avião

Yaaaaay ciladeiros

Que saudades de escrever nesse corpo de texto do blogger -q.
SIHAOISHA
verdade...
Bom, vamos lá... Já que a Fernanda entra em sites errados e pega vírus e ferrou com o computador dela de novo e perdeu o meu post de quinta, eu posto algo no domingo também certo?! Hoje eu vou falar sobre uma experiência recente...

AVIÃO!

Meu, avião é cilada, Bino!!

1. As malas
Se vc vai com bagagem de mão, ela tem que ter uma certa dimensão, porque se ela for maior que aquilo, vc vai ter que despachar, eles não querem nem saber se ali tem o seu cobertor de bebê preferido, valor sentimental zero, entendeu?! E aquelas etiquetas de frágil não servem pra nada, só pra vc ficar com uma etiqueta rosa colada na mala, porque eles jogam de qualquer jeito lá dentro... E ainda tem a carga viva... SIIIM, tinha um cachorro no avião que eu fui... eles colocam o pobre coitado lá numa caixinha no meio das malas, tadinho :(

2. Os vouchers
Pra vc que é pobre, eu explico: voucher é bilhete, comprovante... Então, na hora de fazer o check-in eles te dão os vochers, que vão ser conferidos 2684634646414165 vezes por 46456464 funcionários através de RG, CPF, Título de Eleitor, Carteira de Trabalho, impressão digital, Certidão de Nascimento, exame de sangue, exame de urina, teste de DNA... ufa, aí você embarca.

3. O detector de metais
Sabe aquele papel amassado dentro do seu bolso? Vai ter que passar pelo detector de metais, e, não, não estou exagerando, tem mesmo... Tudo que você tiver em mãos e nos bolsos... Se vc tiver de relógio e cinto tem que tirar e colocar lá na bandeja pra passar também, e vc passa pela portinha, que, por sinal, SEMPRE apita comigo, or.

4. A poltronas
Vc entrou enfim no avião, hora de procurar seu assento, o comissário viadinho ou a comissária vai te levar até lá... e só pra avisar a chance de ter alguém sentado no seu lugar é de 9 entre 10, se vc tá na poltrona da janela a chance sobre pra 11 entre 10... aí lá vai o coitado do comissário ter que expulsar a pessoa de lá pra vc sentar

5. A saída de emergência
Sua passagem era promocional e vc acabou ficando na saída de emergência. Sim, aconteceu comigo dessa vez. O que vai acontecer é q vc precisa ter mais de 12 anos pra sentar ali e vão te perguntar 34646464 vezes quantos anos vc tem. Aí depois disso vem um querido comissário conversar com quem está na emergência... ele diz, bem isso mesmo: "Quem está sentado nas saídas de emergência, a gente pede que esteja preparado para nos ajudar a abri-las em caso de uma emergência, então, quem não estiver pode tentar trocar de lugar com alguém do fundo, por favor leiam as instruções de abertura da porta no cartão a sua frente"... ai vc só pensa: FUUUUUUUUUUU, vou ter que salvar todo mundo D: Fora q nesse lugar NÃO TEM MESINHA, vc tem que ficar segurando o lanche que eles oferecem... e também não tem rádio, e a poltrona não reclina... a única coisa boa é que tem maior espação pras pernas HAOISHA.

6. O lanche
Não dá nem pra tapar o buraco do estômago D:

7. A decolagem/O pouso
Sempre vai ter alguém eu que fica com os dedos cruzados, olhos fechados, mãos suando e rezando pra dar tudo certo, pra você tirar sarro, é.

Bom, é isso gente, o post tá uma merda, eu sei, relevem, ainda não botei meu sono em dia OAHSOA
até quinta
peeeixos
@thatybarboza

Teste de pobreza

FAAALA LINDOS DA TIA FÊER *-*
como a Thaty abandonou todos nós D: foi viajar, eu vim postar pra ela qq

Lindos e lindas! Tia Thaty tá viajando hoje, mas é claro que não ia deixar vocês sem post né... deixei tudo pronto e algum dos dois energumenos meus amigos vai fazer o favorzão de postar pra mim.
Então, você curte um pão com mortadela? Costuma pagar as coisas com moeda? Falta mês no fim do dinheiro? É, amigo, sintomas de pobreza, vamos fazer um teste, ok?! Marca aí quantas coisas dessas você faz:

* Seca o tênis ou qualquer outra coisa atrás da geladeira.
* Guarda água dentro de garrafa pet na geladeira.
* Vai ao restaurante e pergunta se aceita Ticket Refeição.
* Manda o código da latinha pra promoção de refrigerante.
* Compra o Torpedão do Faustão
* Coloca garrafas d’água em cima do relógio da luz.
* Saliva quando passa na feira de terça-feira ao sentir o cheiro do pastel e do caldo de cana.
* Bebe refrigerante no copo de requeijão.
* Usa pregador pra prender o salgadinho, saco de arroz, feijão, etc.
* Mistura água no detergente pra render. Aliás, mistura água em TUDO pra render mais.
* Vai a festas de aniversário com camisa de time de futebol.
* Cola nota de R$ 2,00 com durex.
* Tem um cartão da Casas Bahia.
* Aperta parafusos com faca.
* Lambe tampa de iogurte.
* Faz questão de promoção de pizzaria: Compre 2 pizzas e ganhe um Dolly.
* Compra presente de amigo secreto na loja de R$ 1,99.
* Vai colocar o nome do filho de Roliúde Madeinusa da Silva.
* Esquenta a ponta da caneta esferográfica para ver se ela volta a funcionar.
* Entra de loja em loja perguntando os preços e dizer que está só dando uma olhada.
* Recebe visita e mostra a casa toda.
* Coloca algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
* Guarda sobras de sabonetes para depois fazer uma bola só.
* Faz barra de calça com fita crepe.
* Guarda cueca furada para passar cera no carro.
* Compra carro novo e não tira os plásticos para dizer que é novo.
* Convida amigos para o seu aniversário e pede para cada um trazer uma coisa.
* Enfeita a estante da sala com lembranças de casamento.
* Dá risada desses sintomas de pobre.
* Acompanha o Cilada.

E agora, Marciãm, sou pobre?
0 pontos: Ahhhh tá bom, duvido que você nunca fez nada disso.
1 a 5 pontos – Fica tranquilo. Você não é pobre, só a sua alma.
6 a 15 pontos – Fica atento, pois tu tem alguns sintomas, mano.
16 a 20 pontos – Suave, truta. Nóis é pobre, mais nóis têm camisa da Lacoste mano.
20 a 25 pontos – É nóis que tá, truta.
Acima de 25 pontos – Pobre, pé-rapado, feio e, com MUITA sorte, deve ter mais de 5 dentes na boca.

Créditos ao blog Bebida Liberada pelo resultado do teste e alguns sintomas ( http://bebidaliberada.com.br/teste-voce-e-pobre/ )

Quinta alguém posta por mim de novo, seus pobres, já que estou no Nordeste
Beijos,
@thatybarboza e @fêerdurante