Yaaaaay ciladeiros
Que saudades de escrever nesse corpo de texto do blogger -q.SIHAOISHA
verdade...
Bom, vamos lá... Já que a Fernanda
AVIÃO!
Meu, avião é cilada, Bino!!
1. As malas
Se vc vai com bagagem de mão, ela tem que ter uma certa dimensão, porque se ela for maior que aquilo, vc vai ter que despachar, eles não querem nem saber se ali tem o seu cobertor de bebê preferido, valor sentimental zero, entendeu?! E aquelas etiquetas de frágil não servem pra nada, só pra vc ficar com uma etiqueta rosa colada na mala, porque eles jogam de qualquer jeito lá dentro... E ainda tem a carga viva... SIIIM, tinha um cachorro no avião que eu fui... eles colocam o pobre coitado lá numa caixinha no meio das malas, tadinho :(
2. Os vouchers
Pra vc que é pobre, eu explico: voucher é bilhete, comprovante... Então, na hora de fazer o check-in eles te dão os vochers, que vão ser conferidos 2684634646414165 vezes por 46456464 funcionários através de RG, CPF, Título de Eleitor, Carteira de Trabalho, impressão digital, Certidão de Nascimento, exame de sangue, exame de urina, teste de DNA... ufa, aí você embarca.
3. O detector de metais
Sabe aquele papel amassado dentro do seu bolso? Vai ter que passar pelo detector de metais, e, não, não estou exagerando, tem mesmo... Tudo que você tiver em mãos e nos bolsos... Se vc tiver de relógio e cinto tem que tirar e colocar lá na bandeja pra passar também, e vc passa pela portinha, que, por sinal, SEMPRE apita comigo, or.
4. A poltronas
Vc entrou enfim no avião, hora de procurar seu assento, o comissário viadinho ou a comissária vai te levar até lá... e só pra avisar a chance de ter alguém sentado no seu lugar é de 9 entre 10, se vc tá na poltrona da janela a chance sobre pra 11 entre 10... aí lá vai o coitado do comissário ter que expulsar a pessoa de lá pra vc sentar
5. A saída de emergência
Sua passagem era promocional e vc acabou ficando na saída de emergência. Sim, aconteceu comigo dessa vez. O que vai acontecer é q vc precisa ter mais de 12 anos pra sentar ali e vão te perguntar 34646464 vezes quantos anos vc tem. Aí depois disso vem um querido comissário conversar com quem está na emergência... ele diz, bem isso mesmo: "Quem está sentado nas saídas de emergência, a gente pede que esteja preparado para nos ajudar a abri-las em caso de uma emergência, então, quem não estiver pode tentar trocar de lugar com alguém do fundo, por favor leiam as instruções de abertura da porta no cartão a sua frente"... ai vc só pensa: FUUUUUUUUUUU, vou ter que salvar todo mundo D: Fora q nesse lugar NÃO TEM MESINHA, vc tem que ficar segurando o lanche que eles oferecem... e também não tem rádio, e a poltrona não reclina... a única coisa boa é que tem maior espação pras pernas HAOISHA.
6. O lanche
Não dá nem pra tapar o buraco do estômago D:
7. A decolagem/O pouso
Sempre vai ter alguémeu que fica com os dedos cruzados, olhos fechados, mãos suando e rezando pra dar tudo certo, pra você tirar sarro, é.
Bom, é isso gente, o post tá uma merda, eu sei, relevem, ainda não botei meu sono em dia OAHSOA
até quinta
peeeixos
@thatybarboza
1. As malas
Se vc vai com bagagem de mão, ela tem que ter uma certa dimensão, porque se ela for maior que aquilo, vc vai ter que despachar, eles não querem nem saber se ali tem o seu cobertor de bebê preferido, valor sentimental zero, entendeu?! E aquelas etiquetas de frágil não servem pra nada, só pra vc ficar com uma etiqueta rosa colada na mala, porque eles jogam de qualquer jeito lá dentro... E ainda tem a carga viva... SIIIM, tinha um cachorro no avião que eu fui... eles colocam o pobre coitado lá numa caixinha no meio das malas, tadinho :(
2. Os vouchers
Pra vc que é pobre, eu explico: voucher é bilhete, comprovante... Então, na hora de fazer o check-in eles te dão os vochers, que vão ser conferidos 2684634646414165 vezes por 46456464 funcionários através de RG, CPF, Título de Eleitor, Carteira de Trabalho, impressão digital, Certidão de Nascimento, exame de sangue, exame de urina, teste de DNA... ufa, aí você embarca.
3. O detector de metais
Sabe aquele papel amassado dentro do seu bolso? Vai ter que passar pelo detector de metais, e, não, não estou exagerando, tem mesmo... Tudo que você tiver em mãos e nos bolsos... Se vc tiver de relógio e cinto tem que tirar e colocar lá na bandeja pra passar também, e vc passa pela portinha, que, por sinal, SEMPRE apita comigo, or.
4. A poltronas
Vc entrou enfim no avião, hora de procurar seu assento, o comissário
5. A saída de emergência
Sua passagem era promocional e vc acabou ficando na saída de emergência. Sim, aconteceu comigo dessa vez. O que vai acontecer é q vc precisa ter mais de 12 anos pra sentar ali e vão te perguntar 34646464 vezes quantos anos vc tem. Aí depois disso vem um querido comissário conversar com quem está na emergência... ele diz, bem isso mesmo: "Quem está sentado nas saídas de emergência, a gente pede que esteja preparado para nos ajudar a abri-las em caso de uma emergência, então, quem não estiver pode tentar trocar de lugar com alguém do fundo, por favor leiam as instruções de abertura da porta no cartão a sua frente"... ai vc só pensa: FUUUUUUUUUUU, vou ter que salvar todo mundo D: Fora q nesse lugar NÃO TEM MESINHA, vc tem que ficar segurando o lanche que eles oferecem... e também não tem rádio, e a poltrona não reclina... a única coisa boa é que tem maior espação pras pernas HAOISHA.
6. O lanche
Não dá nem pra tapar o buraco do estômago D:
7. A decolagem/O pouso
Sempre vai ter alguém
Bom, é isso gente, o post tá uma merda, eu sei, relevem, ainda não botei meu sono em dia OAHSOA
até quinta
peeeixos
@thatybarboza
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