quarta-feira, 30 de junho de 2010

Modinha...

OI LINDOS DA TIA FÊER *-*
Acho que o título do post já diz tudo e mais um pouco -n sobre o que eu vou postar hoje, né QQ okok, vamos falar sobre modinhas.

Hoje é muito difícil você achar alguma coisa "nova" e legal que não vire modinha, principalmente se essa coisa começar a aparecer na tv, em revistas capricho, ou pessoas de bandas descoladas começarem a usar.

Agora vamos lá, todo mundo filosofando com a tia fêer aqui: Se seu óculos, banda, blusa, sapato, filme, livro, calcinha preferida apareceu em todos esses lugares ou você tem um bom gosto do caramba (ai parabéns pra você seu divo lindo *palmas*) ou existem outras pessoas com um gosto nem tão bom assim (mas gosto é que nem cú, cada um tem o seu e não vamos discutir sobre isso) que gostam da mesma coisa que você, parabéns você não esta sozinho *palmas*.

Assim gente, o que não dá pra aguentar é pessoas que amam, idolatram alguma coisa e quando essa coisa vira modinha a pessoa da alok!! se revolta totalmente falando que aquilo só era legal quando não era modinha.... MEU! vamos acordar, a coisa (já falei coisa umas 500 vezes né :3 QQ mas vamos continuar falando, adoro) não mudou por metade do mundo começou a gostar dela, ela continua exatamente igual.

Mas essa galerinha linda e revoltada devia sair quebrando tudo -NNNN ainda não percebeu que já virou modinha não gostar de "modinhas" então pra todo mundo continuar parecendo revoltado eles deveriam gostar de modinhas, mesmo com uma menor parte ainda gostando das modinhas, é

Uma dik da tia fêer: Não importa se "o que você gosta" é modinha ou não, o que importa é se você gosta mesmo daquilo. Isso ai, se você gosta, manda todo mundo contar carro prata na rua *-* oun, e continue gostando
Bom, é isso ai genten, espero que tenham gostando do post (((: e só pra não perder o costume....
VUVUZELA!!!

beijos, @feerdurante

terça-feira, 29 de junho de 2010

Bloco de notas do mês

oooooooi bineiros (?)

Hoje final do mês, tem o...o...o...bloco de notas êêê, tudo que me resta no final do mês vem para aqui.Então GOGOGO:

#Tpm: Como fugir?

Tpm, tensão pré mestrual para as mulheres, FUDEU PQP KRL para os homens.A tpm é algo mto dificil mesmo de se lidar é, porque ah algo muito ruim que acontece com as mulheres nessa época, elas NUNCA vão assumir que estão com tpm, e se assumirem é pior, porque é tipo um aviso de: "mais um passo e eu atiro bem na sua cabeça", digamos que dois dois jeitos nunca é bom né.A maioria das mulheres brinca com isso de ter tpm, mas digamos assim, que quando ela está na tpm, ela não quer brincar, ela não quer rir, ela só quer comer chocolate hum.O pior de tudo na tpm é quando o pobre garoto sobre de tpm passiva, sim, por exemplo, sua namorada, suas melhores amigas, sua mãe, sua irmã, coincidem de estarem na tpm...AO MESMO TEMPO, ai você pode fugir, muito rapido mesmo, prender elas nas janelas, ou então concorde meu amigo, concorde com tudo que a garota falar, e se discordar, não, eu disse NÃO discorde dela, na cozinha ou em lugares com objetos que entram na sua barriga.

#Oculos 3D de ouro (?)

Nossa, eu acabei de ir no cinema ver Toy story 3 em 3D, e pqp, que cinema mais maluco, o oculos 3D era feito de ouro ou custava uns 50 reais, porque não é possivel, mó segurança para UM oculos 3D.Sim, vou explicar, tipo para sair, você lá fora tem aquela maquina que apita nas lojas se você roubou algo, e tem também tem aquele pequeno, que serve pra que se apitou, a moça olha a parte do coro escondida.Já que parece ser tão cara, vamos estar aqui no cilada aceitando ideias de como roubar um oculos 3D, já que ele é tão caro,ai ai ai...

Bom é isso ciladeiros


beijos @pedrinho_sz

segunda-feira, 28 de junho de 2010

Momento cultura inútil - parte II

Heeeeeeeey ciladeiros, deculpem pelo horário, mas tava vendo o jogo da seleção, é.Então, hoje como prometido, eu vou continuar não informando vocês sobre os clássicos que mais caem nos vestibulares 1. Vidas Secas
Uma família de favelados retirantes sai da seca do sertão nordestino em busca de sexo, drogas e rock n' roll condições melhores pra sua família. Nenhum dos filhos tem nome, são tipo os bananas de pijama -Q. O Fabiano, o pai da família, é um cavalo homem mas parece mais um animal, o que indica traços do determinismo #nerdmodeon. Dizem que se você pegar todos os capítulos do livro, exceto o primeiro e o último e misturar vai dar tudo na mesma, vai tudo pro mesmo lugar mesmo -q.

2. Iracema
A virgem dos lábios de mel que nem é tão virgem assim. Uma índia muito da safadinha é descoberta por um português e eles se apaixonam perdidamente, mas ela não pode se casar porque guarda a pedra filosofal o segredo da jurema. Não, não é da ervilha Jurema, nem o segredo da minha vó, é o segredo de uma bebida alucinógena que os índios bebem... dorgas, mano. No fim das contas, ele acaba pegando ela sem casar mermo, e ela engravida, quisso O.o E aí nasce o Moacir, filho da dor... emo E depois o português larga a Iracema e ela morre, e é enterrada pelo portuga embaixo de uma palmeira, beautiful. O livro mais chato que eu já li.

3. Capitães da Areia
Um monte de marginalzinho menino abandonado e pobre se junta pra ter o que comer. Não, eles não moram na Terra do Nunca, eles moram num trapiche abandonado em Salvador. Cada um tem uma característica: um quer ser padre, o outro quer ser cangaceiro, o outro sabe ler e conta histórias, etc. E tem um líder, o Pedro Bala. Um dia aparece uma menina e aí todos eles querem pegar a menina, cafajestes, mas um deles, que eu não lembro qual a defende, e é apoiado pelo Pedro Bala, que claro, safadinho, queria a menina só pra ele. Depois deles assaltarem um monte de casas e o Pedro Bala tirar a virgindade da menina enquanto ela morria (romântico né), eles se arranjam na vida e não são mais meninos de rua, felizes para sempre -q.

Bom, é isso queridos,
Um salve pra Fêr que tá aqui do meu lado lendo isso, veio pegar uns pães velhos aqui em casa
Até quinta
Peixos
@thatybarboza

sábado, 26 de junho de 2010

Nada...

OI LINDOS DA TIA FÊER *-*
Assim, eu não tinha ideia sobre o que postar hoje D: Então eu fiquei aqui pensando, pensando, pensando e cheguei a conclusão de que ainda não sabia sobre o que postar... então hoje eu não vou ter um post decente )):
Mas vamos ficar aqui vendo fotos, é.
@ Tadinho do Edward D: #fail


@ Eu ri muito quando eu vi isso ._. UHASHUASHUAHU pra quem não entendeu nada a dik é assistir meninas malvadas Q

@ Lhamaaas *-* Essa lhama avatar ta muito diva


@ Sempre soube que esses dois tinham um caso u-u

@ A prova de que o mundo tem salvação *-* ou não

Okok, o post ta muito ruim D: Mas o que vale é a intenção né genten QQ -n
Espero que tenham gostado um pouquinho pelo menos e não se esqueçam que...

beijos, @feerdurante

sexta-feira, 25 de junho de 2010

A verdadeira historia.

OOOI ciladeiros

Como a maioria sabe, hoje faz um ano que o nosso Michael Jackson morreu, infelizmente, porque o cara era inspiração pra qualquer um, rockeiro a pops, então hoje vou fazer uma brincadeira, não levem a serio, só riem -q.Então, por ser a suposta morte do rei do pop, vo contar o que realmente aconteceu, o que ninguem sabia.Mas para isso, terei que voltar alguns dias antes do falecimento dele (dia 25 de junho de 2009), Michael tava tristi, acha que as pessoas só estavam considerando essa nova turne, como só mais uma turne, então ele foi perguntar para seu empresario, o que podia fazer para agitar isso tudo.O empresario pensou muito, e depois de algum tempo falou pra semana que vem, ele supostamente morrer, e depois de um ano, ele voltar a vida por magica, ou então pra todo mundo ir no shows, que assim ele iria ganhar milhões.Michael concordo e pergunto aonde poderia passar esse tempo, sem ninguem achar ele, que teria que ser num lugar que não tivesse muita gente, o seu empresario muito espero sugerio um lugar no Brasil chamado Acre, que era tão inexistente, que nem os Brasileiros achavam que existiam.Assim, michael fez as malas e esperou dar uma semana, no dia 25 de junho, uma semana depois exatamente, Michael colocou um boneco no seu lugar na cama, e esperou darem a noticia na tv, como estavam todos preoucupados com a suposta morte, michael se mandou pela porta de tras, e para ninguem suspeitar, saiu com sua fantasia de lobisomen do clipe thriller e pegou o avião assim, e ninguem desconfiou.Michael pegou o carro, e ficou chateado com toda aquela gente chorando por ele morrer, mas sabia que depois quando voltar, todo mundo iria amar, michael, pegou o avião e ninguem desconfiou, pois sua foto do rg e sua cara de lobisomen eram parecidas.Chegando no Acre, o seu empresario sabia falar um pouco de portugues e falou com alguns nativos da area, matando todos, porque ninguem podia saber dele ali, mas Michael ficou feliz em saber que não ficaria ali sozinho, que tinha muitos amigos ali do pais dele, assim reencontrou um cantor muito famoso, nada mais, nada menos, do que Elvis, Elvis não gostou muito de ter que dividir seu espaço com ele, mas como ele era magrinho, acabou aceitando.Elvis mostrou o quarto de Michael, que era o mesmo do Elvis, Michael descobriu que ele eram um grande fã dele, pois havia milhares de posters dele na parede.Tinha um tv no quarto, na qual nos dias que passavam o coitado do Michael cansou de ver o clipe thriller, porque passo na mtv umas 574876847 milhões de vezes, só um dia.Michael ficou com medo de quando voltase para fazer seu show surpresa, que fosse xingado no palco e que jogassem tomates nele, assim michael com a grana que tava ganhando sem parar, fez com que toda a plantação de tomates fosse cancelada, para que não pudesem jogar nele.Estava chegando perto do dia, e Michael tava ficando desesperado, sua nova aparição ia ser num show especial com varios famosos em homenagem a ele, ele iria aparecer no final e explicaria o porque do sumisso, Elvis estava bastante chateado com tudo isso, mas entendia.Chegou o tão esperado dia, e Michael se despediu do pobre Elvis, que estava ali solitario, Elvis chorou, mas entendia que era a tão esperada hora pra ele ir, michael saiu do Acre, com seu mini jatinho, no qual o piloto era macaulay culkin.Chegando no show, Michael se preparou, e quase no final do show, todas as luzes se apagaram e foi subindo alguem de costas, bem devagar e derrepente, TCHAM, sim era ele, o poderoso rei do pop, que esperou o silencio do publico pra gritar a palavra mais certa daquela hora que era...

E fim.


É uma brincadeira, não sou insensivel nem nada, eu sou muito fã mesmo do Michael (serio, me perguntem todos os discos deles que eu sei até em ordem @_@ -q), mas sei lá, rir um pouco é bom, e era muito bom que essa minha historia fosse verdade, todos queriam que fosse.Esteja bem aonde estiver tio Michael


beijinhos @pedrinho_sz

quinta-feira, 24 de junho de 2010

15 coisas totalmente inúteis inimagináveis

Heeeeeey ciladeiros!!
Tia Thaty hoje ia continuar os resumos dos livros, mãããs... estou com dor de cabeça e não estou muito a fim de pensar não, sou sincera. Quem sabe segunda-feira eu faço, ok?! Não me batam, tá?!

Hoje eu vou listar 15 coisas que vocês não sabiam e vão mudar a sua vida. Vocês não devem saber porque eu também não sabia, e MUDOU MINHA VIDA CARA -q. Bom, vamo lá:

1. Ursos polares são canhotos.
Ah, poxa, eles precisam de tesouras e instrumentos musicais especiais -q.

2. O elefante é o único animal com quatro joelhos.
Que bom pra eles, 4 joelhos pra aguentar aquele peso todo, espero que não tenham que operar os 4 né...

3. Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
Ah, quando saímos os autores juntos, a gente dorme bastante, verdade.

4. No baralho, o rei de copas é o único que não tem bigode.
AAAAAAAAAAAAH D: Cadê o bigode dele?!

5. Se você gritar por 8 anos, 7 meses e 6 dias, produzirá energia o suficiente para esquentar uma xícara de café.
Que boooooom. Será que alguem já fez isso? -hm.

6. Os egípcios acreditavam que os ouriços curavam a calvice.
Mas tipo, o que tinha que fazer com o ouriço? Sério, preciso saber pra uma pessoa aí :x (Amo você mozãão, se você ler isso).

7. Ficar acordado por 2 semanas pode te matar.
HHMMMM, vou fazer essa experiência com alguém.

8. Sapos não gostam de bebida alcoólica.
Quem será que foi oferecer uma cerveja pra um sapo?

9. As minhocas podem ter até 9 corações.
Infartos múltiplos -q.

10. Vacas conseguem subir escadas, mas não conseguem descer.
Tem umas que até conseguem viu -q.

11. Se os tubarões ficarem de cabeça para baixo, eles entram em coma.
Claro, agora já sei como finalizar um tubarão.

12. A Coca-Cola seria verde se não fossem adicionados corantes.
Refrigerante do Huck, mano.

13. Porcos não suam.
Poxa, tinha comprado um desodorante pro Porco-aranha :(


14. Os homens que partem o cabelo para a direita geralmente vivem mais dos que partem para a esquerda.
E os carecas?
E os que usam pra trás?
E os que não repartem?
E os colírios? -q.

15. Cientistas descobriram álcool no espaço.
Sabia que esses ETs eram tudo bebum, por isso que não chegam na Terra nunca, tsc tsc.

Isso aí galerinha do mal -q.
Por hoje é isso
Bom findi pra vocês, até segunda
peixos,

@thatybarboza.

quarta-feira, 23 de junho de 2010

Dorgas bino D:

FALAE GALERINHA LINDA *-*
Tia Fêer vai falar de um assunto muito sério hoje... copa -nnnn dorgas u-u Isso mesmo, não usem dorgas e sejam felizes mesmo assim FIM brinks
Mas eu não vou ficar aqui falando coisas do tipo "nada de cocaína" e mimimimimi porque isso é muito modinha QQ vamos falar de drogas alternativas... não gente, eu não vou falar de restart...


@Coca-cola
NÃO BEBAM COCA-COLA! -n
Vamos pensar juntos, coca-cola pode ser considerada uma droga alternativa porque vicia, acaba com você (viva a celulite) e te deixa muito ligadão ._. alok
Acho que a gente devia fazer um movimento saudável e promover uma campanha "Não a coca e sim a água" assim todo mundo ia ficar mais lindo e dewo oun s2


@Pessoas estranhas
Falar com pessoas estranhas também pode ser considerado uma droga alternativa... porque assim: Você ta lá na inocência falando com a pessoa e do nada vocês começam a falar coisas estranhas e rir muito muito muito ai você não consegue mais parar rir ._. Você vai rir o dia inteiro da mesma coisa e as pessoas na rua vão achar que você andou fumando orégano ou alguma coisa assim, é


@ Chocolate
Chocolate é uma das coisas mais viciantes que você vai encontrar .-. As pessoas comem chocolate quando estão tristes, felizes, nervosas, ansiosas, doidas e mimimi, todo mundo come chocolate o tempo todo! Então vamos fazer a mesma coisa que a coca... NÃO COMAM CHOCOLATE! é


okok, o post ta sem graça D: Mas eu to sem criatividade hoje, não me matem
beijos, @feerdurante

terça-feira, 22 de junho de 2010

Teste de idiota.

Oláá ciladeiros

Hoje vou fazer um teste, pra cada leitor saber se é idiota/retardado, ou se é uma pessoa normal.Não se ofendam se descobrirem que são idiotas, é só um teste -q.GOGOGO:


-Quando você está com seus amigos, você:

[ ]A)Você fica comentando sobre o episodio que você viu do bob esponja,hanna montana e etc.
[ ]B)Você fica contando piadas daquele programa nada engraçado que costuma passar domingo.
[ ]C)Você fica queto olhando atentamente cada um deles e se perguntando porque está ali.

-Quando você está em casa, você:

[ ]A)Fica dançando de cueca pela casa inteira, segurando o violão e cantando a musica que tá tocando na radio.
[ ]B)Fica se olhando no espelho e olhando seus musculos, e a unica palavra que lhe vem a cabeça é: MALHAR MALHAR MALHAR, e assim você forte, você podera ser melhor que os outros.
[ ]C)Fica tentando montar um foguete para voltar ao seu planeta natal.

-Na frente da pessoa que você gosta, você:

[ ]A)Fica falando milhões de coisas sem parar, pra chamar atenção dela.
[ ]B)Fica falando: er...er...oi...o ceu...er...você...er... URGH (barulho de vomito, sim, de nervoso, ele vomita.)
[ ]C)Não faz nada, pois sua namorada esta a milhões de distancia do planeta que você está agora.

-Seu estilo de roupa é:

[ ]A)Uma roupa que faça seu estilo, afinal, seguir moda é pra idiotas.
[ ]B)Tudo que aquelas apresentadoras de cabelo de cor diferente falam pra usar, ou o que qualquer banda do momento usa.
[ ]C)Uma roupa mais espacial, que de para viajar milhões de galaxias.

-Seu estilo musical é:

[ ]A)Algo que tenha a ver com você, que você consiga relaxar e se sentir bem ouvindo.
[ ]B)Aquelas bandas que passam na mtv, afinal, passa lá, é tudo de melhor que existe.
[ ]C)O melhor cantor do seu planeta, o XDY 4.000.

Se você respondeu mais A:

Você é um cara legal, descontraido, faz o que bem entender, não deixa os outros te manipularem, escuta, veste o que combina com você.Chama atenção de todos com seu jeito diferente e se sente bem assim como é quem assinalou o A, são pessoas muito legais hum -q



Se você respondeu mais B:

Rapaz, como posso te falar isso sem te machucar?, bom, VOCÊ É UM COMPLETO IDIOTA, é daqueles que sinceramente, sinto odio de estar por perto, sinto vergonha de conhecer.E só pra não ficarem falando que o pedro é idiota por falar essas coisas, releia as alternativas e me diz que você concorda com alguma, pqp...



Se você respondeu mais C:

Bom, acho melhor você voltar pro seu planeta, a zunzu está sentindo sua falta, seus pais e seus amigos também, por favor, não conte pra eles o planeta horrivel que você estava, e eu peço desculpas por ver essas coisas absurdas e VOLTE O MAIS RAPIDO POSSIVEL PRA LÁ (ui, bem filosofico heim).

Bom é isso pessoa, espero que vocês tenham gostado.


beeijos, @pedrinho_sz

segunda-feira, 21 de junho de 2010

NENEM

Yaaaaaaay lindos e lindas :D
Demorei, mas vim postar ahaaaa :P
É que hoje, primeiro dia de férias tive que arrumar meu quarto minha vida e fazer algumas coisas que tinham que ser feitas pra ontem, uma delas era... a incrição do ENEM!!
Pois é, queridos, a hora chega pra todo mundo, um dia você vai chegar ao fim do seu terceiro ano e ele virá, mais cedo ou mais tarde. MAS ENEM É CILADA, BINO!
É CILADA MEEESMO.

O CPF
Primeiro você digita o seu CPF, e o site vai pesquisar e tcharan! Não reconhece. Você tenta de novo, e de novo, e de novo, e mais uma vez. E seu CPF nada de entrar. Você confere e tudo ok, e não entra. Aí você respira fundo e liga pra Receita Federal. Ninguém mandou sonegar imposto -q. Mas aí a mulherzinha diz que tá tudo certo com seu CPF, você não está na malha fina nem nada disso. Aí você tenta mais umas 556 vezes e não entra, aí você pega o computador, arranca da tomada e joga pela janela, quebra seu quarto e tudo volta ao normal.

A Escola
Depois de passado o sufoco do CPF devedor hehe, você vai passar pros dados cadastrais, tipo endereço, nome do pai, da mãe, que na verdade só tem que conferir porque já consta no seu CPF. Aí depois do mais essencial, vem o 'aonde você vem estudando'. Aí você escolhe se sua escola é pública ou particular e digita o nome da escola...e... TCHARAN! Escola não reconhecida. Não, isso não quer dizer que ninguém conhece essa escola de 50 alunos em que você estuda, quer dizer que pro MEC sua escola não existe. QUE BOM, CARA! Você tá estudando no mundo da fantasia e seu diploma não tá valendo nada. Calma, gente, não é tão drástico assim, você só vai ter que ficar digitando umas 584 vezes até descobrir como o Inep registrou sua escola. A nossa por exemplo está sem acentos e com o "colégio" depois do nome, vai entender.

O Questionário Socioeconômico
Tá, o do ENEM nem é tão chato, o da Unicamp pergunta até se você tem geladeira em casa, ESTOU FALANDO MUITO SÉRIO. O do Enem só tem que falar quanto você ganha por mês se você trabalha né, quanto sua família toda ganha por mês, o grau de escolaridade dos seus pais, enfim... só querem fofocar da sua vida e te raptar se você é rico.

O Boleto Bancário
Estuda em colégio particular? Ninguém mandou ser filhinho de papai, vai ter que pagar $35 no Banco do Brasil, ahaha (isso me inclui. er.)

A Espera
Pronto, inscrição feita, boleto pago, agora você vai ter que esperar os cartões de inscrição e respostas e locais de prova e blablabla tudo pelo correio. E morrer de ansiedade, ou não, até o dia da prova, aliás, daS provaS.

As pérolas
Ahaaaaa Bino, você vai parar no @PérolasdoENEM com preciosidades como:
1. "Todos os números pares podem dividir-se por zero"
2. "A comunicação é de massa porque precisamos utilizar a Massa Cinzenta para compreendê-la"
3. “Quando os egípcios viam a morte chegando se disfarçavam de Múmia"
4. "As moléculas de água quando congelam viram Duréculas"
5. "O Brasil não cresce mais, porque como diz o poeta, está deitado em Berço Estreito"

Para que isso não aconteça, estude, fique calmo e tente, por favor tente mesmo não escrever asneiras nem querer falar coisas difíceis que você não sabe.

Bom, gente, é isso
Boa sorte pra quem for prestar esse ano, e conselho: façam logo a inscrição que o site já meio lento, isso porque tá no começo, imagina depois vai parecer lesma de ré.
Por hoje é só #meuprofessordequímicafeelings
Beijos
@thatybarboza

domingo, 20 de junho de 2010

Vendo o jogo com as garotas do blog -n

OOOI LINDS *-*
assim, vocês levaram um bolo ontem QQ mas antes de saírem jogando pedras em mim eu tenho como explicar: eu esqueci que era sábado D: é verdade, eu esqueci mesmo.... para te ajudar a lembrar das coisas leiam o post da Thaty

Bom, mas vamos ao post de hoje ((: HOJE TEM JOGO DO BRASIL *vuvuzela* então o negocio é o seguinte, vamos simular como seria assistir um jogo do Brasil com as garotas do blog xoxo -t

Thaty: Vai começar *o*
Fêer: *o*
Pedro: zzzzzzzzzz....
Fêer: ACORDA PEDRINHO!!!! *vuvuzela*
Pedro: &%#$#@(@%#%#&%$&#$#&#$&%#$%#&$#%¨@#@¨%@#
Thaty: Não fala palavrão que é feio :B
Os jogadores entram em campo... e começa o jogo!
Fêer: Ai ai ai... eles tão muito perto do gol, não posso ver essas coisas, ai meu Deus
Pedro: Isso, não vamos ver essas coisas *roubando o controle* Vamos mudar de canal *-*
Thaty: NÃAAAAAAAAAAAAAO!!!! devolve o controle Pedro!!!
Pedro: não t-t
Fêer: Pedrinho gracinha... da o controle pra fefe (((((:
Pedro: não t-t
GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
Thaty: GOOOOL!?
Fêer: GOOOOOOOOOOOOOOOL *-* *vuvuzela*
Thaty: Foi do outro time Fernanda DDDDD:

Fêer: aaaaaaah DDDDDD:
Então Pedro muda de canal e todos começam a ver bob esponja
Thaty: Bob esponja *-*
Fêer: oun *-*
Pedro: Ta vendo, eu to falando pra gente mudar de canal mas nãaaao pra que ouvir o Pedro u-u
Fêer: SUHUHASUHUSHAUHAS Johnny ta contando a história do mexilhão feio
Thaty e Pedro: ._.

É, resumindo, não ia dar pra assistir jogo nenhum com nós três na mesma sala QQ
Espero que tenham gostado do post
beijos, @feerdurante

sexta-feira, 18 de junho de 2010

Coreeees


OOOI CILADEIROS -Q


Começando bem o dia com o caps -q, já que hoje foi oficialmente meu ultimo dia de aula *-*, ah não ser que eu fique de recuperação -qqqq, hoje vou escrever um post sobre algo que eu estava conversando outro dia com as queridas garotas do blog xoxo.Vou falar sobre cores -q.

NÃO NÃO, não é do cine que eu to falando, to falando de cores mesmo, cores que não são gays (otimo, agora milhões de fãs do cine me odeiam).Tipo, as vezes você pensa em pessoas e pensa em cores saco?, ok, vou explicar melhorzito.

#Materias e pessoas em cor.

Por exemplo, você pensa em alguem, e pensa numa cor, primeiro falarei de materias, tipo, você pensa numa materia, matematica, e pensa numa cor, logo quando você pensa em matematica vem uma cor na sua cabeça, que provavelmente vai ser vermelho, é serio, é ciêntifico, eu li uma reportagem sobre uma faculdade chamada universidadedopedrogato ê, brinks -q.Serio, duvido que você não pense em materia, e quando você pega um livro ou uma folha de outro cor que você imagine a materia, você não fique confuso, é muito ciêntifico não sendo ciêntifico, matematica = vermelho, biologia/ciências = azul ou verde musgo, portugues e literatura = laranja e assim vai, DUVIDO MESMO, que você nunca associou uma das cores com uma materia.
Ou então, se não for uma materia, uma pessoa, um dia, serio, é bem interessante, antes de eu conversar com as blogueiras, nunca achei que as pessoas podiam ser que nem eu (eu achando que eu era o unico esquisito da turma.).Hoje eu tava conversando com a fernanda poodle(pronto, eu falei que ia falar mal de você no post de sexta -q), e agente fico conversando cada amigo nosso tem uma cor diferente, claro, eu não ia contar, mas foi dai que o escritor de avatar teve a ideia de todos serem azulzinhos -qq.Por exemplo, eu acho que a thaty me lembra algo vermelho, não sei porque, talvez por ela ser esquentadinha e toda nervosa BRINKS BRINKS BRINKS, vai pro ceu -q, e a fernanda, ah me lembra um cor tipo assim, algo assim, não sei porque, mas me lembra, eu me vejo como um verde claro hum.Ninguem consegue explicar o porque, mas as cores estão na sua mente ( oun cineeeeeeeeeeeee -q), e você usa até quando pensa (os que pensam só né -q).


é isso ciladeiros e ciladeiras -q.


beijinhos @pedrinho_sz

quinta-feira, 17 de junho de 2010

Momento cultura inútil

Yaaaaaaaaaaaaaaaaay ciladeiros!
Hoje não esqueci de vocês, ahaaa.

Bom, eu sei que vocês já estão ou vão entrar de férias, ou não né, vai que você é um Eugênio da vida e tá de recuperação em 9 de 11 matérias (Só não tá em Artes e Ed. Física), vai saber. Mas enfim, sua vida sexual escolar não me diz respeito. Eu dei essa volta toda só pra dizer que hoje o post é meio cult, porque é sobre Literatura e isso ae, não falem mal da minha matéria preferida, apesar de eu sempre ir mal nas provas, é.

Peguei a querida lista da Fuvest/Unicamp e separei uns livros pra resumir pra vocês, uns eu resumo hoje, outros eu resumo quando tiver inspirada pra isso. Também como não gosto que o mérito seja todo meu, muitas ideias aqui foram do Pedro também durante umas discussões sobre os livros aos cochichos durante apresentações de seminários sobre eles semana passada, é. Vamo lá...
PERAÍ, TCHO PEGAR OS LIVROS....
PERA...

PRONTO.

O Cortiço
O Cortiço é o cenário, mas é também o personagem principal do livro, entende? É tipo a ilha de Lost, é. Tem um monte de português caindo nas graças das brasileiras e levando chifre, tem gay, tem lésbica, tem virgem que perde a virgindade no matinho, tem louca que bota fogo no cortiço, tem menina que menstrua e passa mal, tem sexo na latrina, tem casamento por interesse, tem facada, tem sexo animalesco, tem uma escrava que se mata no final, tem sexo homossexual, enfim... vocês já entenderam que tem sexo o livro todo, é uma putaria falta de vergonha só. O dono do cortiço só quer dinheiro, e mais dinheiro sem ter que trabalhar, aí casa com a filha do vizinho que era seu inimigo mas virou amigo pra ganhar grana, aí ele chuta a mulher que era uma escrava em todos os sentidos da palavra, aí ela se mata e fim.

Dom Casmurro
Um muleque, o Bentinho, se apaixona pela vizinha, a Capitu, quando são adolescentes. A mãe dele quer que ele vire padre, mas o vagabundo agregado da casa convence ela a tirar o menino do seminário. No seminário, ele conhece o Escobar, seu melhor amigo. Aí depois ele casa com a Capitu e tá tudo de buenas até que ele começa a perceber que não passa mais pelas portas e o teto de casa anda todo arranhado, chifres, mano. Aí ele começa a ficar desconfiado da Capitu e suas merdas de olhos de ressaca, aí o filho deles começa a ter os trejeitos do Escobar e não sei o quê, e o cara fica neurótico e blablabla, e o casamento acaba, ela vai pra Europa e deve ter pego um europeu bem rico e lindo melhor que o Bentinho.

Grande Sertão: Veredas
Esse não tá mais na lista do vestibular mas é legal de falar hihi. Então, o Riobaldo, que é o narrador, quer vingar a morte do seu antigo patrão, o Joca Ramiro. Aí ele entra pra um grupo de jagunços, é tipo os bandidão do sertão, tá ligado? -q. Aí entre os jagunços tem o Diadorim. O Riobaldo e o Diadorim tornam-se melhores amigos, e o Riobaldo começa a sentir um amor tão forte pelo Diadorim, uma coisa inexplicável, tão forte que ele pensa que ela tá virando boiola, mas é claro que ele não assume isso que no meio de bandido não tem frutinha né. Mas um dia o idiota do Diadorim vai matar o cara que tinha matado o tal do Joca Ramiro, e acaba morrendo, aí quando vão enterrar a desgraça, descobrem que ele era ela, o nome era Diadora, a filha do Joca Ramiro que tinha se vestido de homem pra lutar com os jagunços. Qualquer semelhança com Mulan é mera coincidência.

É isso aí minha gente
Espero que o post tenha ficado bonzinho porque segundo o Tio Pedrinho, "tá na hora de um post bom né, Thaís?" ¬¬
E bom findi, té segunda
peeeixo :*
@thatybarboza