E aiii meus guriiis lindos <3

Pedrinho aqui :D

Já que ninguem posta, e eu já estou "praticamente" de ferias, eu resolvi vir aqui e postar, vamos falar de um assunto do rio de janeiro -NNN.Brinks de mentirinha -q, quero falar hoje sobre formatura, algumas coisas que você pode fazer na sua formatura de 3º ano, como é a ultima vez praticamente que você vai ver seus professores reunidos e mimi, faça o que quiser, e eu vou ensinar isso MUAHAHAHAHA


•Se você for orador e quando começar a falar, os pais na plateia começarem a falar, grita bem algo: "PORRA, VOCÊS QUEREM OUVIR ESSA MERDA OU NAO?...então tudo que eu sei, eu aprendi nessa escola..."
•Se você for de beca, coloque um shorts bem rosa choque com estampas de ursinhos algo assim, e na hora que você for pegar o diploma, deixa aparecer quase que totalmente, ai na hora que as familias na plateia ficarem com cara de O_O, você sai correndo fingindo que tá chorando e gritando " eu acabei com a minha formatura BUAAA
•Se você for fazer algum discurso, comece numa parte dele a falar tudo que já aconteceu na escola nesse tempo que você fico lá, e cite coisas como: "quando você brincou de pega-pega com o professor e conseguiu uma nota alta logo depois", ou então quando "algum professor te bateu porque te viu colando", ai deixe um bonito silencio de 5 minutos e fala que ta de brinks HEHEHEHE.
•Se tiver telão e passar fotos de você quando era criança, quando você aparecer,grite bem alto OLHA MÃE, SOU EU, OLHA OLHA É A TIA NILZA BLABLABLA
•Quando chamarem pelo seu nome, fique sentado e olhando pros lados como se não fosse com você e depois fala "CARALHO, SOU EU"
•Tire foto com seu professor que sempre te odiou, e fala VOU SENTIR MUITO A SUA FALTA PROFESSORA *-*

Enfim, aproveite, porque por mais que você pense "ah, quero sair logo dessa merda, você vai sim, sentir muitas saudades, e a sua vida não vai melhor, vai ser pior ainda, acredite no titio, e nunca perca contato com seus amigos.E um aviso, com as ferias os ciladeiros vão voltar, porque agente também tá com saudades de tudo isso, já que faz um ano que agente se aproximou muito mas e o blog rolou.

Beijos do @pedrinho_sz

Compro e vendo ouro!

EAÍ SEUS CILADEIIIROS! UHUUUUL!

Não gente, não morri. Não enlouqueci, ainda. E também não aconteceu nada comigo em Porto. E o Blog, também não morreu (PS.: Demorei uns 5min pra logar hoje, porque tinha esquecido a senha, sério). O que acontece é que estamos afundados no meio de provas, calendários, Enem's, vestibulares e tudo mais aquilo que te lembrar o inferno. Já não fosse tudo isso pra nos tomar o tempo, a gente anda sem criatividade, pois é.

Ando com algumas ideias de posts, mas tenho que anotar senão esqueço OIAHSOIAHSOIHASA

Mas vamos ao assunto de hoje, right?

Então, certo dia estava eu linda e bela saindo da minha médica num bairro comercial aqui de Santos. Era dia de semana. Comércio + dia de semana + época de eleição é igual aaaaaa...

PANFLETOS!

Panfletos e mais panfletos... de tudo! E tipo, é incrível, eu acho que deve existir um clã de caras entregadores de panfletos, porque vocês já repararam que quando um te entrega, aparecem mais uns 50 te entregando.
-Olha, esse aí pega
-Ah, legal, vou entregar pra esse trouxa porque ele pega e não me deixa no vácuo

Eles ficam todos em linha reta, a uma certa distância, aí você recebe:
1. Compro e vendo ouro
2. Dentista
3. Santinho de político
4. Flyer de show de merda
5. Mais um santinho de um político muito feio.

E sabe qual o pior? NUNCA TEM UMA LIXEIRA PERTO pra você se livrar dos malditos papéis. Ou você coloca no bolso, como uma pessoa educada ou você joga no chão e entope o bueiro e depois coloca a culpa no político cuja cara estava no santinho, isso aí.

Só mais uma observação: PELO AMOR DE DEUS... devia ter um pré-requisito nas candidaturas que proibisse, além de político analfabeto, político feio, porque por favor né, eu não mereço. hehe

Isso aí gente,


Beijos
@thatybarboza
ps.: Eu tava com saudade, juro.

É bonito...

ALOOOOOOOOOW MEUS LINDOS *-*

Bom, eu sei que eu fiquei anos sem postar e hoje eu volto cheia de novidades pra vocês...
1- É, como vocês podem perceber, eu não morri. Isso tudo foi uma desculpa do Pedro pra roubar meus dias de post –n
2- PORTO FOI MUITO DIVINO *-* e fiquem calmos que eu não fiz nenhum tererê e nem dreads
3- Vou abandonar o cilada porque ganhei na megasena HAHA peguei vocês, é brinks


Vamos trazer cultura pra esse blog, depois de uma hora e meia no telefone com a minha querida mula Miny (te amo amor da minha vida ♥ QQ) no telefone , chegamos em um resumo muito útil sobre Romantismo pra todos ounn. Não se esqueçam: Cilada é cultura –t

Gente, o poema romântico é cheio de sentimento, uma coisa maravilhosa...

óh lua, tu, tão brilhante nesse céu azul
azul, como o mar, como o avatar, como o céu
estrelas, óh, estrelas... que brilham nessa imensidão
observei teu brilho refletindo no mar e senti a solidão
óh, solidão essa... aaaaaaaaaaarg!

OK, melhor parar antes que vocês fujam pro twitter. Esses poemas são a vida! –n São o Crepúsculo de antigamente (só que sem vampiros e lobos, mas em alguns você encontra umas garotas morrendo pelos caras o que pode te lembrar a Bela), onde você vai encontrar uma coisa mais bonita que essa?

Depois dessa horrível incrível demonstração de literatura eu me vou, tava com saudades daqui, tava mesmo D:
Espero que vocês tenham gostado
Beijos, @feerdurante

teoria de noel rs

BUUUUUUUUUUUUUUUU

Depois de tanto tempo, você caro guri leitor achou que o cilada estava morto, estuprado, esquartejado, escomungado e viado -q, MAS NÃO, graças a minha boa vontade, o pedrinho querido veio postar um novo textinho, aaaah, mas é domingo, FODA-SE EE, depois de tantos posts esquecidos, eu posso postar quando eu quiser certo?, não paramos de escrever aqui não, só que, vestibular, motivos pessoais, morte de um dos membros( sim, a fernanda faleceu e agente substitui ela por um clone, mas isso gera outra historia, depois eu conto), e etc, deixavamos de postar, mas uma leitora do cilada falou pra mim no twitter voltar a postar e aqui estou eu, vamos lá:
Bom, o que eu vou falar é mais um texto das minhas previsões do futuro, sim, porque eu estava lindo com papai e mamãe no shopping outro dia, e meu papai resolveu entrar nas lojas americanas pra comprar algo como chocalate, e derrepente, lá estava ela, desnumbrantemente verde e toda aberta e colorida que nem o cine, mas por incrivel que pareça, eu estou falando de uma arvore de natal e não de um traveco de pessima qualidade.Preste atenção, estamos em OUTUBRO, e o natal é em DEZEMBRO, e já tem muita coisa nos shoppings de natal, decoração e coisa pra vender mesmo, meu deus, que ejaculação precoce, mal chego a data das bruxinhas e já querem meter o bom velhinho aqui.

E a minha humilde teoria da porra, é a seguinte, daqui ah uns 5/10 anos, as pessoas adiantarão o natal pro dia 25 de novembro, e assim o papai noel vai ter que correr mais e mais pra entregar a porra dos presentes pros bebes mimados como eu, e ele tanto correr vai ficar magro magro, não como eu porque eu to gordinho :(, ai ele vai ser um daqueles papai noeis do shopping de quinta, todo magro, com barba feia, ai o natal vai ficar estranho, e algum comercial da coca-cola, vai fazer com que todos esqueçam o papai noel, e coloquem algum personagem novo por ai pra representar o papai noel, como uma minhoca de gorro correndo livre pela terra com tot aquele papo de paz no mundo, e levando presentes e deixando embaixo da terra,ai todo natal vai ter crianças com pás todas feliz procurando presentes escondidos embaixo da terra, que na verdade foi o pai delas cheiu de lama, mas ela nem desconfia, ai todas as crianças vão querer ter um criadouro de minhocas, e aquelas provas do hipertensão de comer minhocas, não poderão mais existir porque vai ter milhões de crianças chorando torcendo para as minhas comerem o cara e não o contrario.AH, que viagem, não fumei maconha não


enfim, gostaram?

beijos, @pedrinho_sz

Um dia em porto...

OOOOOOI MEU LINDOS *-*

Já que a thaty e a fer me abandonaram pra ficar trilocas em porto -eca, eu estou aqui, com a semana DO PEDROCA EEEEEEEEEE.Tudo de bom né?, bom, não muito, já que eu tenho de postar, e eu não tenho muitas idéias, mas sei lá, no momento, fico imaginando como deve estar sendo lá, gente bebada, a fernanda pegando uns 20, e gente bebada querendo beijar pessoas do mesmo sexo, deve ser mais ou menos assim:

Thaty: oi fernanda
Fernanda: oiiii thaty, vamos na praia?*-*
Thaty: ai fernanda, calma ai, são 8:30 da manhã
Fernanda: aai vaaaaaaaaaaaamo, eu quero muito ir
Thaty: tem algum moleque que você achou bonitinho que tá lá
Fernanda: er...porque?
Thaty: tem?
Fernanda: ah, tem, mas nem é por isso e...
Thaty: ok ok, vamos lá

Na praia...

Fernanda: ai thaty, posso comprar aquilo ali? e sorvete também?eu adoro sorvente e... AH, TEM MILHO, AGORA EU POSSO COMER MILHO, JÁ QUE EU NÃO USO MAIS APARELHO, aai, posso posso?*-*
Thaty: compra ueh, o dinheiro é seu rs
Fernanda: ok, vo compra AAAAAAAAAAAAAAAH *-*
Thaty: ...
Fernanda: AAAH, olho aquele menino hehehe
Thaty: vai falar com ele fernanda!!
Fernanda: aah já vo, antes vo fazer um terere no cabelo e ...
thaty: NÃO, TERERE NÃO, pela amor de deus né fernanda, terere é coisa de pobre baiano com o cabelo amarelo
Fernanda: mas é tão legal, eu quero, deixa vaaaaaaaaai? :(
Thaty: não u_u, se não aquele garoto vai te achar feio
Fernanda: aah, vai nada :(, tudo bem vai...AAAAAAAH, vo no mar *-*



E tá sendo mais ou menos assim, espero que elas não leiam isso pra depois não me baterem -qq.

Beeeeijos fofos do @pedrinho_sz

MEUMEUMEUMEU

AAAAAAAAAAAAAAH

a fernanda e a thaty foram pra porto, e só voltam domingo acho, da semana que vem.Então, a semana inteira, é do pedro EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

depois eu continuo a postar


beeijos sz

Jeitinho de ser...

Oi seus lindos tão feinhos -q

Hoje vou falar mal de todo mundo -QQ (brincadeirinha né), vou falar o jeito de cada povo de um país diferente, e porfavor não me chinguem se eu falar mal de algum país que a sua familia venha, ou então de algum país que vocês gostem, ignorem e vamos rir ÊÊ.

#O jeito Americano de ser:

Viva, o jeito americano de ser é simples, sabe aqueles programas de Tv falando doseu jeito ou das suas familias extremamente esculaxadas?, então, é assim mesmo.Eles protegem totalmente seu país e falam mal de todos os outros, simplismente porque não entendem ou então porque não sabem, adoram comer muitas coisas gorduras e nojentas feitas pelas vaquinhas.Não são terroristas, mas adoram armas e atirar em gente que não entendem também êêê.



#O jeito Brasileiro de ser:

O jeitinho brasileiro é estranho, se aproveitam de tudo que pode se aproveitar, adoram falar mal dos politicos do proprio país, mas só falam e continuam com as bundinhas gordas na cadeira, sem fazer nada, a unica coisa que vale é a porra da sua cultura chata e monotoma e as musiquinhas chatas que todos dorme, e se você gosta de algo que é diferente, você é estranho e anormal, e não honra sua cultura de merda ê.Basicamente, você é criado a se aproveitar das coisas faceis de sair por cima, gostar muito do Brasil, falar mal dos politicos, odiar os EUA e gostar da globoo -q.

#O jeito Ingles de ser:

Bateu o carro porque virou do lado errado já que o volante é ao contrario?, não faz mal é hora de tomar chá, estão invadindo o nosso país? , não faz mal também, é hora do chá.A rainha está com uma gripe? OH MEU DEUS, larguem os chás, vocês não estão vendo a gravidade do problema não?.




É isso, falei mal de muita gente, então espero criticas aos chatos que não sabem rir.

beeijos @pedrinho_sz

Que rostinhos bonitos!! -n

Yaaay ciladinhas!
Tia Thaty veio pra cá hoje porque amanhã vou estar ocupadinha!!

Então, hoje fui na farmácia. Oh, que incrível-n. Tudo normal, né, todo mundo vai na famárcia de vez em quando, o problema é que eu tenho 50 mil obstáculos na rua. ÉÉÉ, tem um monte de placa de político pela rua!

E NÃO, não é num cantinho, eles fazem questão de colocar NA ESQUINA de cruzamentos movimentados, ou seja, ou eu chuto a cara do desgraçado no cavalete, ou eu desço pra rua e sou quase atropelada D:

E o problema nem é esse, o problema é a beleza das figuras... Se ainda fossem um Johnny Depp da vida, tudo bem, mas os caras são terríveis, as mulheres piores ainda.


Ainda tem aqueles santinhos, que você recebe 20 de uma vez com a cara e o número do infeliz, que as pessoas geralmente jogam no bueiro ee... ENCHEEENTE! D:

Não aguento mais, que chegue logo domingo pra isso passar
ou piorar.
IOASHIOAHSA

Pior do que tá não fica?

beijos
@thatybarboza

Cu em porto não tem dono -q.

Oláá ciladeiros fofos

Como vocês sabem, pra quem vai pra porto, é semana que vem, e eu não vou, já que eu e axé somos muitos proximos -n.E já que lá em porto é tudo liberado, sexo, drogas, e axé n' rola -q, o pedroca marocas, vai dár dicas pra você não fazer merdinha lá né quero mais é que vocês se fodam, só to escrevendo isso porque não tinha ideia do que falar porra -N é brinks :

-Não aceitem bebida de estranhos, principalmente aqueles com nome do tipo "horivaldo neto", ou então "Jesus leon" com aquele bigodinho mal feito de 17 anos com cara de QUEROTECOMER MA OE.
-Na balada, cuidado pra não ficar com 15 de uma vez, se não, quando der 2horas da manhã, você vai ter pego mais baiano de que moleques de outras cidades, e eles vão tá tudo indo atras de tu pra comer você -qq.
-Não se ache o foda só porque você tá sem seus pais lá, e começa a beber que nem um retardado só pra falar que é adolescente, isso é desculpa de inutil que vai ter filho antes dos 25.
-Se um cara com uma cara muito estranha colocar um pózinho na sua bebida dizendo que é açucar, não acredite, o maximo de doce que aquilo pode ficar é você acordando depois numa cama com um creminho doce no rosto -qq.
-Cuidado com as merdas que você faz lá, bebendo que nem um retardado, depois acorda numa cama com alguem que você nem conhece, e você se for virgem, não vai ser o foda porque acordou na cama do lado de alguem, vai ser o idiota que não lembra nem como foi HUSUHUHSAAUHS.
-Se ficar alegrinha demais, não confie no cara que vai te dizer: deixa eu gravar esse video aqui, depois eu apago.Depois eu logo vou ver esse video na net êêê.
-Não esqueça da camisinha eeeee, se não você vai ter neneeeeeem, e depois pegar uma aiiiiids, tudo aleeeeegre *-* HUASHUASHU.
-Não confie naquele amiguinho novo, que tá falando pra você ir com ele numa micareta escondida super legal -qq.
-Não esqueça de passar protetor solar, porque se não, não vai ser só seu bumbum que vai ficar assado, suas costas tambem eee.
-Ah, e não me apareçam com aqueles tereres na volta, aquilo é mais ridiculo do que você vai fazer em porto.

É isso, espero que tenham gostado (:


beiijos, @pedrinho_sz

10 Leis estranhas sobre sexo

Yaaaaay ciladeiros!!!
Se controlem que hoje o assunto é ~~séqsu~~
-q.

Então, existem leis estranhas pra tudo né? Vocês sabiam que:

1- Em Guam existem homens cujo trabalho é viajar pelo país tirando a virgindade que os pagam para ter o privilégio de ter sua 1ª vez. O motivo é que nas leis de Guam é proibido uma mulher casar virgem.

2- Na maioria dos países do Oriente Médio, que seguem a tradição islâmica, é pecado comer a carne de uma ovelha após ter relações sexuais com ela.

3- No Líbano, os homens são autorizados a ter relações sexuais com animais, desde que estes sejam fêmeas. Sexo com machos é sujeito a pena de morte.

4- Em Bahraim, um ginecologista homem pode examinar uma mulher, porém não pode olhar diretamente a sua vagina. O examo tem de ser feito através do reflexo de um espelho.

5- No estado de Washington (EUA), existe uma lei contra relação sexual com uma virgem sob nenhuma circunstância, incluindo a noite de núpcias.

Só um parênteses: como alguém perde a virgindade lá então? Como nascem os bebês? D: tem que ir pra outro estado na lua-de-mel! :o

6- Em Cali, na Colômbia, uma mulher poderá ter apenas relações sexuais com seu marido, e, a primeira vez que isso acontecer, sua mãe deverá estar presente para testemunhar o ato.

O.o

7- Em Romboch, Virgínia (EUA), é proibido qualquer atividade sexual com as luzes acesas.

8- Em New Castle existe uma portaria espeficicando que um casal não pode fazer sexo dentro de um frigorífico.

9- A pena para a masturbação na Indonésia é a decaptação

10- Hotéis em Soioux Falls, Dakota do Sul (EUA), só poderão oferecer para casais que só vão passar uma noite, quartos com duas camas de solteiro com um espaço de 60cm entre elas. É proibido também que o casal tenha relações sexuais no chão, no espaço entre as camas.

Cada lei hein...
OIHASOIAHSA

Peixos,
@thatybarboza

Pra mim? Não precisava....mesmo ._.

FAAAAAAALA SEUS LINDOS *-*
Antes de começar o post vou revelar uma noticia bomba pra vocês... HOJE É ANIVERSÁRIO DO TIO PEDRINHO!!1! VAMOS DAR OVADA NELE *-* -n
Muito bem, já que estamos nesse clima de festa hoje eu vou falar sobre presentes de aniversário, mas não qualquer presente, vou falar daqueles que você NUNCA, DE MANEIRA ALGUMA, deve dar pra uma pessoa.

@Meias
Cara, ninguém gosta de ganhar meias de aniversário. Você vai entregar pra pessoa e falar o que? "Olha decidi te dar meias porque eu achei a sua cara" , ta falando que a pessoa tem cara de pé QQ "Nossa, comprei essas meias porque eu lembro que vi que as suas estavam furadas, ta na hora de trocar"
Só dê meias pra alguém, se esse alguém te pedir pra ganhar meias...

@Homenagens
E tem gente que não gosta de dar presente, essas pessoas preferem fazer uma coisa mais memorável, uma coisa que a outra nunca vai esquecer... Ai ela decidi mandar aquele carro!! SIM, AQUELE CARRO MESMO!!
Aquele carro vermelho, cheio de corações que vai passar pela sua rua falando seu nome e todo mundo vai começar a olhar pela janela e na hora que você aparecer d lado de fora da sua casa as pessoas do carro vão vestir um coração em você e mandar você começar a dançar ~~loukment~~
Depois disso dê adeus a sua vida social -qq Você vai ficar conhecido na sua rua como o chambinho ou o menino coração *-* HAUAHSUAS

Então, dar presentes normais sempre é uma boa pedida
Espero que tenham gostado
beijos, @feerdurante

O que fazemos quando esquecemos de postar

Yay ciladinhas!!! -q.

Pedrinho_sz: Thaís, você não postou ontem!! :@
Thaty: Ontem foi quarta, quarta não sou eeeu! D:
Fêer: Ah é, era eu ._. esqueci

Pois é, vocês tão vendo né, eu SEMPRE levo a culpa :(

Mas a gente não é assim gente, a gente tem motivos pra não postar...

1- A gente tá estudando
- Então X elevado a 156ª potência pode ser a determinante da matriz A de ordem x, que tem 1233 caracteres
-Caracteres? Fuuuuuuu, esqueci de postar! D:

2- A gente tá namorando
- Ah, amor, para com isso, eu não troco você pela Internet, você tá falando o quê também? Tá sempre naquele blog!
- AHHHHHHH, esqueci de postar!
- Tá vendo, eu disse... você que me troca, você não me ama mais :(

3- A gente tá vendo TV
- Não mude de canal, depois dos comerciais você descobrirá o segredo de Joaquim aqui, no Programa Marciam -q.
*Não deixe de usar a internet, com o novo celular da Tchau você pode usar o twitter, o orkut, postar no seu blog...*
-Blog? AH D: era meu dia :(

4- A gente tá dormindo
ZZZZZZzzzzZzZ
*Ai, acho que tenho que acordar, tenho que fazer algo*
zzzZZzzzzzzzz
*Ah, tenho que postar*
zZZzZ
*Ah, não tenho não, vou continuar dormindo
zzZZzzzzz

5- A gente simplismente esquece
*dia seguinte*
-Por que você não postou ontem?
-Era eu?
-Era ué
-FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Pelo menos hoje eu lembrei hehe :B
peixos
@thatybarboza

videozinhos

Olás minhas safadesas ocultas rs

Eu tava no twitter, quando vi o video safadesa oculta, o que me veio na cabeça, o porque as pessoas fazem esses tipos de videos né.Então o pedrinho lindo vai te dar dicas, e olha só, hoje eu não vou colocar em topicos, vou escrever livre "memo", deve ser os 17 anos chegando, oun *-*.

O que faz sentindo, é você ter probleminhas mentais de postar videos idiotas, quando você amiguinhos e amiguinhas, forem postar um video que vocês acharam SUPER MEGA engraçado ou bem rebelde pra falar mal de algo ou alguem, por favor vá, pergunte aos seus outros amiguinhos, o que eles acharam, e caso eles tiverem um ataque de riso porfavor se mate e leve o video com você coisa fofa , ou então ele ficar com cara de cu -q, não poste, você não vai estar sendo rebeldinho amiguinho, já me basta tá na moda fazer video pra ficar famoso, você ainda vai lá e faz algo que todo mundo tá fazendo e fica uma merda.


Ah, eu não sou nenhum famosinho da net, pelo contrario, sou totalmente estranho pro resto do mundo, mas tipo, se o video já tá ruim, por favor... NÃO PIORA PORRA, não fique fazendo caras e bocas e mil mãos pra cima, gritando do tipo "eu estou com a razão".Tá, não vou mentir, você vai ficar famosa(o), mas esse tipo de "famosidade", será aquele que no maximo vai passar na Sonia Abrão(mentira sonia, te amo, to no seu fã clube oun sz -n), e também, que você será zuada para todo o seu sempre na escola e na sua roda de amigos, e por isso, a não ser que você tenha problemas mentais, eu não aconselho não.

E bom, já que eu to colocando muitas imagens legais e divertidas, vou por essa aqui...


EU SOU SINISTRO, SOU AVASSALADOR... -qq

beijos @pedrinho_sz

Como fazer sucesso no funk em 7 passos

Yay queridos e queridas!!
Desculpa pelas faltas por aqui, é que tô no clima da eleição: prometo post e não cumpro.

Bem, vamos lá:
Você quer ganhar dinheiro sem trabalhar e sem gastar sua beleza certo?
Então...
Você pode ser cantor ué!!!

Mas cantor de quê? ÓBVIO: de funk


1. Pegue uma batida, aliás a única que existe o ritmo funk, sim, essa mesmo que você está pensando: tchun tcha, tcha tchun tchun tcha....

2. Escreva uma letra muito nada a ver, pode ser a primeira coisa que vier na sua cabeça, ninguém presta atenção na merda que é letra de um funk.

3. Pegue a letra (in)descente que você escreveu e troque palavras como "menina" por "potranca", "amigo" por "parceiro", "garoto" por "lesque" e assim por diante, você já entendeu.

4. Tire TODOS os plurais que você usou, o plural só vai no artigo. Ex.: as mina

5. Bole um refrão que grude na cabeça, seja ridículo e ao mesmo tempo dê um duplo sentido.

6. Contrate dançarinas bundudas e/ou peitudas, podendo ser gordas lipoaspiradas pra dançar no seu show.

7. Divulgue a merda do seu funk para moleques com QI abaixo de 30 e tarados, que pensam em sexo a qualquer coisa que eles escutem.

Pronto, público e sucesso garantidos!


See ya
@thatybarboza

Computadores

OOOOOOOOI SEUS LINDOS *-*
Repare que todo mundo postou bem direitinho essa semana QQ -nn Mas eu apareci pra gente curtir o sábado loucamente -n
Vamos falar sobre computadores... Todo mundo sabe que o cara que inventou o computador é um gênio e todos vamos agradecer a ele pelo restos das nossas vidas, mas agora vamos voltar no tempo antes que todos virem lhamas QQ -n


O que as pessoas (que não passavam o dia escrevendo algo importante no bloco de notas) faziam no computador antigamente? Já parou pra pensar que não existia ICQ, MSN, Orkut, Twitter, Facebook, Flickr, Tumblr, MySpace, YouTube e sei lá mais que sites e mimimis que existem ._. QUE LOUCURA!!!!
As pessoas passavam o dia:
a)Jogando paciência (que eu preciso aprender a jogar antes do fim do ano porque ta na minha lista de "realizações de 2010")
b) Brincando no paint
c) Jogando campo minado
d) Jogando joguinhos de CD's
e) Todas as alternativas acima

Ainda bem que agora tudo mudou e nós temos todas essas coisas de Internet pra queimar nossos neurônios *-*
Espero que tenham gostado
beijos, @feerdurante

programa de culinaria -'

OOOOi putas e putos mais lindos (perceba que eu disse mais lindos, pra vocês não me odiarem *-*) -NN

Então, hoje eu vou falar sobre programas culinarios que passam de manha, ou durante a tarde, vamos lá:

#Os bonequinhos

Já percebeu, que em programa culinario, adoram colocar aqueles bonequinhos chatos, que ficam falando com aquela voz de MIMIMIMIMI, que você fica até com dor de cabeça, não entendo porque, tipo: "ah, para o programa não fica chato e para as velhinhas de plantão do programa não ficarem entediadas, vamos colocar algo engraçado, JÁ SEI, vamos colocar um boneco para elas acharem fofinhos".E o pior, é os bonequinhos ajudando as apresentadoras ah lembrar das coisas e para não falar besteira, tipo, o dublador do boneco deve ter um ponto que o diretor do programa fica falando: DROGA, ELA ESQUECEU, VAI LOURO JOSÉ FALA ALGO ENGRAÇADO, VAI VAI.

#As apresentadores falsas.

Isso mesmo, elas são falsas, porque se você ler nos creditos que passam tipo muito rapido, não são elas que escrevem as receitas, que as criam, e nem elas que fazem, porque tipo, elas só colocam no fogão e vem um ajudante tirar pra elas e talz, tudo falso, tudo pose, tipo, são mais fantoches que os proprios fantoches dali.Ai eu fico pensando, como elas são selecionadas?"ah você já cozinhou uma vez, então pode ir", ai elas fazem uma prova de nomes dos instrumentos da cozinha, qual o nome daquela colher grande com furos? e assim vai. -qq



#As propragandas.

E no meio do programa "para tudo, agora eu tenho uma dica para você, que eu já usei e aprovei" AONDE QUE TU USOU, essa porra de produto mixuruca pra dona de casa de classe média, e tu que é apresentadora de um programa, rica, comprando sabonete ipê? aham, senta lá claudia.Seja honesta e fale: olha, eu não usaria, porque eu sou rica e poderosa HAHA ALOKA, mas você que não tem tanto dinheiro como eu, compra ai HAHA.


Bem, é isso, espero que tenham gostado.


beijos, @pedrinho_sz

Sabedoria popular -q.

Yay, povo! Percebe-se que eu não tenho mais o que postar e ainda tenho que estudar e tô morrendo de sono D:
Então tá aí umas frases pra vocês refletirem:

O cúmulo da cornice é seu amigo imaginário roubar sua namorada imaginária.

Uma super população virá em 2013 se o mundo não acabar em 2012. Anota isso aí

Dedo mindinho do pé: Dispositivo para encontrar a quina do móvel da sala.

Em relação a matemática, nenhuma questão surge um: "Como?", "O quê?" "Por quê?", mas sempre tem um "hã?"

Pessoas que choram pelo leite derramado são aquelas que nunca derramaram uma Coca Cola.

Aquele cara que sempre deixa qualquer mulher de boca aberta: O dentista (tundumtssss -q,)

Cada vez que alguém fala "Gógle", o Google cria uma ferramenta nova para o Orkut, só para sacanear.

Sinônimos são palavras que você usa quando não sabe como usar uma outra.


Isso aí lindos
Té quinta!
Peixos,
@thatybarboza

*Rindo*

OOOI SEUS LINDOS *-*
Hoje é sábado, e como todo bom sábado eu to sem criatividade nenhuma *palmas*, então não me mate caso o post não fique legal.
Vamos passar nosso sábado rindo das incríveis, shocantes e imperdíveis:
PIADAS FAIL

@ A professora para o Joãozinho: Joãozinho,qual o tempo verbal da frase:“Isso não podia ter acontecido”?Preservativo imperfeito. #PiadaFail

@ Meus Cálculos:Quem trabalha muito,erra muito.Quem trabalha pouco,erra pouco.Quem não trabalha,não erra.Quem não erra é promovido! #PiadaFail

@ Qual o estado do Brasil que queria ser carro? Sergipe (ser jipe). #PiadaFail

@ Qual Baleia que não faz som mas incomoda muito ? A Baleia Do twitter #PiadaFail

@ Como se chama um piolho numa careca? Sem-terra. #PiadaFail

@ Lendas Urbanas: Se você ouvir Luan Santana , em uma noite de lua cheia, um meteoro cai na sua casa #PiadaFail

@ O pai da Malu Mader é o Malu Fader. #PiadaFail

@ TPM de homem se chama QMTP (Quando Meu Time Perde)! #PiadaFail

@ Não prenda animais, solte o veado que há dentro de você! #PiadaFail

É isso ai, espero que tenham gostado :))
e não esqueçam, sigam o @piadasfail no twiitter
beijos, @feerdurante

Perguntas êê

OOOlá ciladeiros de plantão

Hoje, vou fazer uma coisa q eu nao faço a muito tempo, responder perguntas inventadas por mim, já que não recebo nenhuma mandadas pelos nossos fãs, claro, vamos lá:

1)Olá pedrinho, eu tenho 16 anos, meu nome é M.A., tenho namorado ah 7/8 meses, e sabe, ele tem me forçado a fazer coisas que eu não quero, eu sou virgem e ele quer que eu faça sexo com ele, só que sei lá, toda vez que eu digo que eu não quero, ele fica bravo comigo, não sei o que fazer, me ajuda?:(

Pedro: olha, essa historia é o que eu chamo de "ou dá ou desce", não tem jeito, ou você escolhe ter sua primeira vez com um cara que só quer te comer -Q, ou esperar o principe encantado de olhos azuis, num cavalo branco chamado violoncelo *-*, tá esse é o meu sonho (brinks, não sou gay não, só as vezes -q).Enfim, não dá filha, manda ele se contentar com a mão dele e fim.

2)Oi pedro, você acharia legal se você ficasse doente e sua amiga não liga-se pra você, nem nada?

Pedro:FERNANDA, EU JÁ PEDI DESCULPA POXA!.

3)Olá tio pedrinho, como anda sua vida?tem estudado muito? me conte mais de você.

Pedro: O-O, quem é você e porque quer me vigiar?-brinks, anda muito bem, e a sua?.

4)Em quem você vai votar?

Pedro: não fiz meu titulo, logo, não vo votar, mas se eu pudesse, eu votaria no Tiririca (2222), porque pior que tá não fica.Em presidente não votaria nem no sr. burns, nem na senhora plastica e muito menos na toda verde lá, eu votaria no E-EY-EYMAEL o democrata cristão, ele é o cara.

É isso, tá sem gracinha, mas aprenda a ver a graça nas pequenas coisas e -qqq.

Beeeijos. @pedrinho_sz

Bingo Eleitoral

Yay meu povo!
É, quase me esqueci de postar!
Mas juro, juro, que eu me confundi por causa do feriado, o que não justifica, já que se fosse segunda, também seria minha vez e teria esquecido, mas né OIASHOIAHSOIAHSA
Foi mal.

Bom, o dia tá acabando e tô sem imaginação, então eu vou postar uma coisa que eu vi no Blog Não Salvo...
o Bingo Eleitoral!!

Liga a TV na hora do horário político e se joga!!!


Diversão pra família toda -q.

Isso aí pessu,
té segunda!!
@thatybarboza

Musicais *cantand* -n

OOOOOOOOOI MEUS AMORES *-*
Bom, o dia do sexo acabou
*oooooh D:*
que horrível, agora você vai ter que esperar mais um ano pra poder comemorar de novo -n Mas o meu post de hoje não tem nada a ver com sexo...

Tia Fêr vai falar sobre musicais *-*


Eu sou loucamente apaixonada por musicais, se vocês me falarem que ta passando um agora, eu largo isso pra escrever mais tarde e vou assistir QQ
Mas se a gente for parar pra analisar musical é uma coisa bem drogada, porque as pessoas começam a cantar e dançar (sem nenhum motivo aparente) em um lugar que, na maioria das vezes, tem mais pessoas dentro, tipo um metro (?)
Ai ela começa a cantar e dançar loucamente dentro metro e de repente as pessoas se levantam e começam a cantar a mesma musica que você.... COMO ISSO?! As outras pessoas não podem saber o que você vai cantar porque elas não tão sentindo o que você sente naquele momento, é como se elas tivessem lendo sua mente hm. Bom, mas continuando, além de cantar ela também começam a dançar e quando o metro chega onde devia chegar todo mundo para , sai do metro e vai cada uma pra um lugar depois de dividir aqueles mágicos 3:45 dentro do metro D:
É lindo *chorei* t-t


Mas isso não vai acontecer na vida real, se você começar a dançar e cantar dentro de um metro as pessoas vão achar que você:
a) é um artista de metro e vão te dar uma gorjeta se elas gostarem da sua música/voz/dança (então prepare o copo/chapéu pra pegar as moedas)
b) louco, então elas vão se afastar de você
c) bêbado e vão te ignorar completamente, ai você não vai conseguir expressar seus sentimentos dentro do metro ou sei lá onde você vai tá )):

Mas musicais são lindos, não parem de assistir *-*
Espero que tenham gostado
beijos, @feerdurante
noss, como eu falei metro nesse post

Proibido para menores -q.

ooooooi ciladeiros

Em comemoração ao dia do sexo -qq que foi ontem, hoje, vou postar sobre coisas estranhas que envolvem o sexo, gogogo putaria -q:

ATENÇÃO: Se você possui menos de 18 anos, não continue lendo esse post, pode conter assuntos sobre insinuações de sexo.Foda-se, continua lendo ai, tem sexo, você não entendeu?.

#Camisinhas coloridas/com gosto :

Isso é totalmente esquisito se você for olhar, puro marketing -q, porque pensem aqui junto com o titio pedro, para que precisa de camisinha colorida se aonde você vai colocar não tem luz e ninguem mais vai ver? HUHUSAUHSA -q, pior ainda, hoje em dia tem camisinha neon, tipo, para que?, pra se ficar escuro, a menina te ajudar a achar o caminho?.E essas camisinhas com gosto?porra, vou ser direto e simples, quer chupar o pinto do menino, tira a camisinha, vai chupar o pinto com camisinha só porque tem gosto de morango?faça me o favor né.

#Boneca inflavel:

Bonecas inflaves são o cumulo do cumulo, porque, se você não tem namorada e tá com vontade, po, usa a mão, mas não, tem que comprar a porra de uma boneca com uma cara de puta de porto com botox, pra satisfazer sua solidão, tomar no cu.Elas me dão medo pra ser sincero, é muito escroto, como é plastico, devem ser geladas(devem, porque eu não sei, porque nunca toquei numa boneca inflavel), tem cara de puta estragada como eu disse acima.Pior que deve ter neguinho colocando até nome nelas por ai.


Espero que tenham gostado fofos da net -n

beijos, @pedrinho_sz

A verdade por trás (sem maldade) do Dia do Sexo

Yay, yay
Queridos, desculpa, mas só parei em casa agora!
Feriado, sabecomé!!

Então, vamos ao assunto, que hoje é ~~peligroso~~
Hoje, dia 06/9, além de aniversário do pai da Fêr é....
DIA DO SEXO, ui...

E aqui vão umas verdades sobre esse dia:

1. Enquanto metade da população mundial hoje praticava sexo, a outra twittava piadinhas sobre isso.
2. O Dia do Sexo deveria ser 9 meses antes do dia das crianças, não acham?!
3. Tem gente que comemora sozinho -q.
4. Aqueles sites que distribuem vírus por aí hoje bombaram!
5. Quem tá comemorando o Dia do Sexo hoje que tome cuidado porque ano que vem pode tá comemorando o Dia dos Pais!
6. Se hoje é o Dia do Sexo, amanhã será o Dia da Pílula do Dia Seguinte?
7. Claudia Leitte no Dia do Sexo: "Vou transar mais que a Ivete". Ivete responde: "AHAM CLÁUDIA SENTA LÁ" -q.
8. Hoje foi Dia do Sexo, amanhã será Dia da Independência, portanto, não ligue amanhã! -q.
9. Quando passa da meia-noite e acaba o Dia do Sexo ninguém mais pode fazer sexo até o próximo Dia do Sexo. -n.

10. Dia do sexo hoje né? Entendi porque D. Pedro no dia seguinte ergueu a espada! -q.

É isso aí gente
Feliz, feliz... feliz feriado, é.
Peixos
@thatybarboza

Feriado *-*

OOI MARAVILHOSOS DA TIA FÊER *-*
Antes de tudo... FERIAAAAAAAADO!!! Adoro feriado, me sinto em férias no meio das aulas hm é quase isso QQ Então aproveitando esse clima tão festivo, vamos falar sobre feriados
*Ohhhh caramba O:*

A gente passa por vários feriados o ano todo e a maioria das pessoas, inclusive eu, nunca lembra o porque tem feriado aquele dia (excluindo, claro,as datas mais conhecidas... tipo o natal ._.). O importante dessa data é que você não vai pra escola/trabalho (amém) e muitas vezes aparecem os dewos dos pontos facultativos, ai você prolonga seu feriado por 3 dias *-*

Mas existem uns feriados muito estranhos, se a gente for parar pra analisar... quem comemora o aniversário da sua cidade?

Ae galera!! Todo mundo na minha casa, dia tal do tal, porque é aniversário da cidade e eu resolvi fazer um bolo pra comemorar os 673 anos dela. As meninas trazem um prato de salgado e os meninos trazem um de doce.. UHUUUULLL VAI BOMBAR!!



Ninguém faz isso D:
Não que eu esteja reclamando desses feriados estranhos, porque afinal, é feriado! Não tem o que reclamar :D

Então aproveitem bastante, que daqui a uns dias volta tudo ao normal rs

Espero que tenham gostado
beijos, @feerdurante

Gráficos!!! *-* -n - parte II

Yay lindinhos!!
Tá acabando a semana e tem feriado!!! *--*
E a tia Thaty voltou com os gráficos pra vocês ficarem bem nerds informados!!



That's all, folks
Bom findi pra vocês :)
@thatybarboza

Vamos dançar? -n

PréS (rs).: A Fêr tá com problemas ténicos no pc dela, então estou postando o post que ela mandou, sim, ela mandou gente, é eu sei, é chato, mas fazer o quê né... -q. -n Beijos @thatybarboza

FAAAAAAAAALA MEUS AMORES *-*
Como vocês podem perceber (ou não), a Thaty ta postando pra mim, porque meu computador deu alok e eu to usando outro e esse não abre o blog, olha que coisa mais linda –n
Ok, hoje vamos falar sobre aquelas dancinhas que todo mundo faz em determinado tipo de música... não, eu não to falando do reboletion do inferno , até porque aquilo é uma coreografia né QQ
Mas cada tipo musical tem uma mania/dança/gesto que todo mundo faz!!

@Axé
No axé a gente tem o famoso “ TIRA O PÉ DO CHÃO, VAI!!” e o “ JOGA A MÃO PRA CIMA, VAI!!” ai fica todo mundo pulando com os braços pra cima durante a música toda. É uma maravilha

@Funk
No funk além de a própria batida da música ser sempre a mesma, sério, eu não consigo ver a diferença (não me matem) a gente tem aquela galera toda “descendo até o chão” e os nomes dos Mcs... reparem que eles sempre tem nome de bicho (sapão, tigrão) ou tão no diminutivo (Marcinho, Zézinho, Pedrinho qq)

@Sertanejo/ Country
O sertanejo tem aquelas letras de corno pessoas que foram abandonadas, trocadas e que agora estão com seus corações em mil pedacinhos )): Até os cantores já cantam meio chorando pra dar mais emoção na música... e nos sertanejos mais animados nos encontramos os famosos “na sola da bota, palma da mão, bate pé, bate mão” ai é só entrar no clima

Bom, é isso genten, espero que tenham gostado
beijos, @feerdurante

Historinha num onibus...

OOI bichinhas -q ciladeiros lindos

Era uma vez o garoto lindo chamado pedro.Um dia pedro estava esperando onibus num ponto qualquer, logo chegou seu onibus e pedro entro muito calmo, e é ai que começa a historia...


Pedro dá o dinheiro para o motorista, escolhe um lugar e senta, relaxado pedro, encosta a cabeça no vidro e tenta relaxar...

#Ponto de onibus#

O onibus para no primeiro ponto depois que pedro entrou, e ve duas tiazonas entrarem, aquelas tiazonas de 50 anos e começam a falar:
-Aaai nilza, você viu o que o Mauricio falou pra o Carlos?
-Nããão menina, o que ele falou?
-Pediu separação, pra fugir com o carlos, eles são gays meninas, são aqueles moderninhos viu.
-Aaaai maria, não acredito, é pecado santo deus (fazem a forma da cruz e olham para cima)
-E tem mais você soube também que...blablablablablablablablablabla e zilhões de blas
Pedro começa a bater a cabeça no vidro e se odeia por não trazer fone de ouvido quando saiu, seria muito util agora...

#outro ponto de onibus#

Entra um homem que é GORDO, ENORME, GIGANTE extremamente acima do peso, que mal passa na roleta, ele vai andando e andando e pedro percebe que ele está vindo em sua direção cada vez mais, pedro desconfia que ele quer sentar do seu lado, então pedro pega a mochila que ele tem e coloca do lado no banco vazio.E o gordinho(apelido), para e fica olhando para pedro com um olhar meiu que luan santana de quem quer sentar.
Pedro:-meu hamster de estimação tá nessa mochila, diz oi para o moço larry
...
Pedro:-larry, não pode ser mal educado na frente do moço, desculpa moço, ele é mal educado.
O homem acima do peso olha assustado e vai embora pro fundo.

#mais um ponto#

Pedro ouve um barulho bem baixinho, uma musica que dá medo no pedro, logo pedro ve que é um cara com shorts de tectel rosa com bolas azuis, blusa de marca azul, um cordão que vai até perto do fim da barriga com um celular tocando uma musica assustadora, e ele se chama funkeiro.Pedro tem medo, começa a lacrimejar os olhos pela falta do fone de ouvido, ele senta perto do pedro e olha com cara de "eca, um menino que não é que nem eu, então se ele é assim diferente, deve ser emo, nossa sou muito inteligente", pedro se apavora e reza por faltar só mais 4 pontos pro seu.O funk toma a cabeça de pedro, o deixa com menos neuronios, pedro começa a sentir coceira.

#proximo ponto#

Entra um senhor de idade, gritando e falando pro onibus inteiro ouvir: "EU TENHO 70 ANOS, NEM ADIANTA ME COBRAR SENHOR", ele passa na catraca (aquele negocio que gira rs), já reclamando, olha para todos os lados, e não acha lugar, ele chega perto de pedro que trocou de lugar pra um daqueles de um só, e fica olhando com cara de quem quer sentar ali, e começa a falar:
-Ai essa juventude, não tem mais respeito, ai minhas costas, esses jovens, um dia vão ser velhos...
Pedro irritado, puxa a cordinha e desce no ponto de onibus que parar primeiro, mesmo que ainda falte dois, eles prefere ir apé, e pedro sempre vai se lembrar de sempre ter fones de ouvido.

é isso, espero que gostem da pequena historia que eu fiz

beijinhos @pedrinho_sz