Historinha num onibus...

OOI bichinhas -q ciladeiros lindos

Era uma vez o garoto lindo chamado pedro.Um dia pedro estava esperando onibus num ponto qualquer, logo chegou seu onibus e pedro entro muito calmo, e é ai que começa a historia...


Pedro dá o dinheiro para o motorista, escolhe um lugar e senta, relaxado pedro, encosta a cabeça no vidro e tenta relaxar...

#Ponto de onibus#

O onibus para no primeiro ponto depois que pedro entrou, e ve duas tiazonas entrarem, aquelas tiazonas de 50 anos e começam a falar:
-Aaai nilza, você viu o que o Mauricio falou pra o Carlos?
-Nããão menina, o que ele falou?
-Pediu separação, pra fugir com o carlos, eles são gays meninas, são aqueles moderninhos viu.
-Aaaai maria, não acredito, é pecado santo deus (fazem a forma da cruz e olham para cima)
-E tem mais você soube também que...blablablablablablablablablabla e zilhões de blas
Pedro começa a bater a cabeça no vidro e se odeia por não trazer fone de ouvido quando saiu, seria muito util agora...

#outro ponto de onibus#

Entra um homem que é GORDO, ENORME, GIGANTE extremamente acima do peso, que mal passa na roleta, ele vai andando e andando e pedro percebe que ele está vindo em sua direção cada vez mais, pedro desconfia que ele quer sentar do seu lado, então pedro pega a mochila que ele tem e coloca do lado no banco vazio.E o gordinho(apelido), para e fica olhando para pedro com um olhar meiu que luan santana de quem quer sentar.
Pedro:-meu hamster de estimação tá nessa mochila, diz oi para o moço larry
...
Pedro:-larry, não pode ser mal educado na frente do moço, desculpa moço, ele é mal educado.
O homem acima do peso olha assustado e vai embora pro fundo.

#mais um ponto#

Pedro ouve um barulho bem baixinho, uma musica que dá medo no pedro, logo pedro ve que é um cara com shorts de tectel rosa com bolas azuis, blusa de marca azul, um cordão que vai até perto do fim da barriga com um celular tocando uma musica assustadora, e ele se chama funkeiro.Pedro tem medo, começa a lacrimejar os olhos pela falta do fone de ouvido, ele senta perto do pedro e olha com cara de "eca, um menino que não é que nem eu, então se ele é assim diferente, deve ser emo, nossa sou muito inteligente", pedro se apavora e reza por faltar só mais 4 pontos pro seu.O funk toma a cabeça de pedro, o deixa com menos neuronios, pedro começa a sentir coceira.

#proximo ponto#

Entra um senhor de idade, gritando e falando pro onibus inteiro ouvir: "EU TENHO 70 ANOS, NEM ADIANTA ME COBRAR SENHOR", ele passa na catraca (aquele negocio que gira rs), já reclamando, olha para todos os lados, e não acha lugar, ele chega perto de pedro que trocou de lugar pra um daqueles de um só, e fica olhando com cara de quem quer sentar ali, e começa a falar:
-Ai essa juventude, não tem mais respeito, ai minhas costas, esses jovens, um dia vão ser velhos...
Pedro irritado, puxa a cordinha e desce no ponto de onibus que parar primeiro, mesmo que ainda falte dois, eles prefere ir apé, e pedro sempre vai se lembrar de sempre ter fones de ouvido.

é isso, espero que gostem da pequena historia que eu fiz

beijinhos @pedrinho_sz

Um ou outro?

Yay ciladeiros!!!

Sabe, ontem eu tava tomando café da manhã e tinha dois tipos de danone na geladeira: danoninho e chambinho, ataquei direto o danoninho, mas me digam POR QUÊ? Tipo, tem coisas, como danoninho e chambinho que são teoricamente iguaizinhas, mas a gente acaba preferindo um ao outro... Será que eu escolho o danoninho por causa das Dino Letras? Será que fizeram lavagem cerebral em mim? D: Vai ver é porque danoninho vale mais que um bifinho -q.


Ainda tem o dilema toddy x nescau. Todo mundo, tipo, 98% das pessoas preferem toddy, mas eu ainda prefiro nescau, só pq ele é mais escuro, sumemo, nem tenho preconceito... sei lá, é mais gostoso...

Bom, o post de hoje nem tá engraçado, e também tá curto, mas é isso
té quinta
peixos
@thatybarboza

keep calm...

OOOOOOOI LINDOS DA TIA FÊER *-*
MEU TWITTER NÃO ENTRA DE MODO ALGUM HOJE arg *desabafei*
Como hoje é sábado, eu to sem ideia nenhuma pra postar q , vamos todos ficar beeem calmos *zen* , ou não né


bazzzzzzinga!!
Já se o seu twitter ta que nem o meu e fica com aquela baleia que todos amam na tela...

Vamos todos manter a calma no fim de semana ein
eu sei que o post ficou um saco, mas espero que tenham gostado
beijos, @feerdurante

Coisas que adolescentes odeiam assumir-1

e ai putas e putos, brinks rs, e ai gatinhos da net sz

Então, hoje vou começar uns posts que volta e meia quando der vontade rs eu vou falar sobre isso, que é sobe "coisas que todo adolescente odeia admitir que faz, mas faz", tive algumas ideias lendo uns twitter sobre coisas de adolecentes e tal, então se você tem um twitter assim, não me odeie, não to te copiando, eu to fazendo parecido é porque você é inteligente, e eu também -q.Vamos lá bichas, arrasando:

#Balão magico -q.

Sabe quando você tem uma festa, ou de quinze anos ou alguma festa que tenha baladinha, e no final da festa tem aquelas musicas nolstagicas(mais uma palavra pra você procurar no dicionario êê), tipo aquelas da sua vó e mimimi.MAS, tem aquela tipo "turma do balão magico", que aparece centenas daqueles tiozões vindo dançar, mas tem aqueles caras da minha idade(16, 17 rs), que vem correndo dançar e grita: "CAAAAAAAARA, essa musica, é de quando eu era pequeninho, EU AMO, EU AMO", só que não é da sua época, balão magico é de 83 e 86, eles fazem isso para dizer que são adultos tipo eu rs, é brinks.Então você que um dia dançar lá a musiquinha, não grite ou espernei como se a musica fosse de quando você era criança pff.

#Dancinhas estranhas.

Falando em musica, dança, enfim, eu tava pensando, como cada geração, tem sua musica, sua nova moda, sua repetições de coisas antigas pra fazer sucesso e talz.E tem as dancinhas de cada época, tipo, tem umas legais e talz, mas tem aquelas danças que na época todas as garotas olham pros caras dançando assim e pensam: "nossa, ele arrasa né", e passa 10 anos mais ou menos, e as pessoas veem o quanto era ridiculo, tipo nessa foto ai aqui do lado que era mais ou menos dos anos 70, e hoje a dancinha que ficou marcada seria o psy acho, tipo, daqui a dez anos agente olha e pensa: "porque as pessoas ficavam mechendo essa cabecinha e essas pernas desse jeito"


É isso, pense e assuma -q

beeijos @pedrinho_sz

Uma merda de post, mas enfim...

Yay ciladeiros!!!

Enquanto isso, os três ciladeiros voltando do colégio...
Pedrinho: O que você vai postar hoje?
Fêr: Hoje não é meu dia de postar ._.
Pedrinho: O que você vai postar?
Thaty: Hoje não é meu dia de postar...
Pedrinho: É sim, hoje é quinta
Thaty: Ah é, é meu dia sim, er

OIAHSOAIHSOIAHSOIA
Percebe-se que eu ia esquecer e que não tive nenhuma brilhante ideia... Então eu vou postar um texto que é muito manjado na Internet, mas eu acho um máximo:


Você sabia que a palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra “MERDA” ?
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:
1. Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2. Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3. Como indicação geográfica 3:
17:00h – vou embora dessa MERDA.

4. Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5. Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6. Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7. Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8. Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9. Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

Bom, é isso aí, não me mandem a merda
peixos,
@thatybarboza

x³+y² + bla bla bla

FAAAAAAALA LINDOS DA TIA FÊER *-*
Vamos falar hoje daquela matéria que 70% da população ama, aquela que só de lembrar que tem aula no dia seguinte você quer que o dia passe mais rápido só pra conseguir adquirir mais conhecimento sobre ela... -n matemática *-*
*Tia fêer, nem vem causar com a essa maravilha da humanidade não! é minha matéria preferida na escola*
Legal colega, muito sucesso pra você *-*

Matemática é uma matéria importante, eu concordo, mas pra você aprender coisas que são REALMENTE importantes na sua vida (pós-vestibular). Daqui a trinta anos ninguém vai te parar na rua e pedir pra você montar um triângulo ABC, retângulo em C, sabendo-se que o cos  é igual a meio e c é igual a raiz quadrada de 3. Ai você fez uma conta gigantesca, que muitas vezes da zero, vazio, impossível e mimimi, pra montar um TRIÂNGULO!! Isso é um absurdo D: Nesse tempo que você demora fazendo uma conta você poderia estar fazendo uma campanha pra salvar os elefantes ou sei lá quem QQ
A gente não deveria morrer pra aprender essas coisas D:

Ok, o post de hoje é isso, mas antes de mandar um beijo pra vocês eu vou mostrar o Robert Cattinson porque eu achei ele divino SUHUASHUASHSUHSAUHA


Eu quero um gato assim, quanto estilo e personalidade em um felino -t Ele vai sensualizar o blog QQ
espero que tenham gostado
beijos, @feerdurante

tipos de bebados.

oooooooooi ciladas dos meus binos.

Hoje vou ajudar você, que nunca bebeu, a descobrir como ficaria bebado, é tipo um teste hum.Sem mais, vamos lá bichas locas.

#bebado chorão.

Se você é fechado, não fala muito de emoções, é mais na sua e etc.Quando você beber, vai ficar locão, vai começar a beber, começar a falar do seus problemas, e, cinco minutos depois, vai estar num canto chorando, falando coisas como: "porque mamãe, porque você me deixou com o papai que não era papai, ele gostava de brincar comigo, PORQUE MAMÃE, PORQUE (#buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa#), e assim vai, ela vai ficar num canto chorando até se a vizinha não tinha arroz e feijão, porque ?D:



#bebado esquecido.

Para quem tem problema de memoria, beber não ia ser uma boa coisa, porque quem tem problema pra lembrar aonde colocou o controle remoto, se ficar bebado, provavelmente vai acordar num quarto, cheio de gente pelada, olhando pro lado e se perguntando aonde você está, ai você vai andando e descobre que é uma casa de orgia para homossexuais -q.Você acorda, não lembra o que faz ali, oque fez ontem a noite, o que bebeu, enfim, viva a bebida -n.Ps.: se alguma mulher aparecer gravida, se fudeu hehe.

#Bebado falão.

Esse bebado, é aquele que bebe aquela cervejinha, bebe mais 5 garrafas, e mesmo que seja um garçon do lado dele, ele vai contar tudo sobre a vidinha dele, se ele já foi traido, se ele já foi atropelado, até se já fez exame de toque, tudo, o garçon vai ser seu melhor amigo, e alias, esse tipo de bebado, vai fazer questão de deixar isso claro, que o garçon é seu melhor amigo, o pior é se ele tiver desejos gays, ai sobra até pro garçon, quem sabe não vira parceiro hehe.





É isso, eu sei que tá pequeno, mas é isso ae D:

Beeijos @pedrinho_sz

Alô, poderia falar com o Sr. Adalgamir?

*tliiiiim tliiiiim tliiiiim*

-Alô?!

Boa tarde, com quem eu falo?

É UMA CILADA, BINO! O.o

O que eu faço agora?
* Quando a pessoa lhe perguntar "Como vai?" responda: "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Ando com uma depressão, será que você poderia me escutar uns minutinhos? Preciso desabafar!"
* Avise para a pessoa falar bem devagar porque você está anotando tudo que ela está dizendo.
* Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Johnny"), dê um grito: "Johnny? Oh meu Deus! É você mesmo? A gente não se fala desde o colégio, não tenho mais notícias suas, puxa vida! Você não lembra de mim?"
* Se for uma administradora de cartão de crédito para lhe oferecer um cartão, responda que caiu do céu porque você acabou de falir, está devendo até a alma e finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.
* Diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos violentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela antes de assinar ou comprar qualquer coisa.
* Diga à pessoa: "Nem tenta, Eustácio , eu já reconheci tua voz! Chega de brincadeira, agora não tem mais graça. E como vai a tia Efigênia?". Não importa o que a pessoa disser depois, repita: "Pára com isso, Eustácio, você não percebeu que eu já te reconheci?"

Então, quer aproveitar a oferta imperdível válida somente hoje?
Peixos,
@thatybarboza

Tira, tira, tira... tirinha!!!

Yay ciladeiros!!!
Tá, eu não postei quinta, admito...mas foi tudo proposital, porque eu queria vir aqui no domingo, ê!!

-Mentira!
-Cala a boca, ninguém precisa saber que eu tava com preguiça

Então hoje vou colocar três tirinhas legais pra vocês!! Eu sei, não precisam me agradecer...
Cliquem para ampliar! ;]






Bom, amanhã tem mais Thaty pra vocês -q.
Bom domingo, não percam o faustão hein!
Ô loco meu -q.

Peixos,
@thatybarboza

Palavras

OOOOOOI GRACINHAS DA TIA FÊER *-*
Bem, acabou a semana do Pedro HUAHSHA porque eu estou de volta pra postar! Acho que eu vou começar a carregar um bloquinho pra todo o lugar que eu vou, porque as vezes eu to andando na rua e eu tenho uma ideia super hiper mega ultra power chocante pra postar aqui, mas quando eu chego em casa eu esqueço D: Então eu vou começar a levar um bloquinho pra todos os lugares....ok, isso não tem nada a ver com o post de hoje, mas me deu vontade de falar.



Hoje eu vou falar sobre palavras :D
*puxa, mas que emocionante tia fêer*
Mas não qualquer palavra, eu vou falar de palavras que te lembram outras palavras... eu penso isso sempre, ISSO NÃO É COISA DE GENTE LOUCA!!! -n é sim por exemplo: pato me lembra marreco que me lembra marreta que me lembra martelo que vai me lembrar de outra coisa até que eu chegue a uma coisa realmente importante tipo postar no cilada ê... é mais ou menos isso.

Agora eu pergunto pra vocês caros amigos.... o que te lembra a palavra WAKA WAKA?
Waka Waka que me lembra aves, mas não qualquer ave, tinha que ser uma ave bem grande e colorida *-* que ficasse fazendo um som que lembrasse waka waka, TIPO O KEVIN *-* ou A kevin *-*



Espero que tenham gostado do post :)
beijos, @feerdurante

Pilhado .

OOi ciladeiros

Como eu fui o ultimo post, já que a fernanda e a thaty "supostamente" esqueceram de postar relapsas hum, essa semana se torna a semana do pedro *-* oun, depois o pedro cai fora e cria um blog que faz sucesso e ninguem sabe o porque né, brinks, amo vocês ciladeiras hehe.Bom, hoje o post será sobre o que fazer quando você fica "pilhado", é, sabe quando você fica muito maluco, com muita energia e não tem aonde gasta-lá?, então, vou ensinar aonde gastar toda essa energia, go bichas -q:

#Saia pulando pela casa.

Isso ai, pegue e comece a pular pela casa, fingindo que é um macaco, e pegando nuns sipos -brinks, pule na sua cama, brinque sozinho com seu travesseiro de lutinha, e pule em cima dele, chegue nos seus pais e pulem em cima deles, fique pulando que nem um idiota (alias, se você aceito essa ideia minha, você já é um, bem parecido comigo oun), ai quando você tiver desidratado, você pode parar de pular *-*.




#Bata a sua cabeça na parede.

Oun, sempre fiz isso *-*, e conheço gente que já fez isso hum.Então, é assim, quando você tá com muito tedio, mas também com energia, você pega e bate sua cabeça na parede, varias e varias vezes *-*, no começo vai doer, mas eu prometo que depois a dor passa, você vai se acustumando com ela, digamos assim, você vai vendo como é legal, você começa a parar, quando você começar a ter ilusões, passarinhos coloridos, elefantes voando, essas coisas, ai se você quiser você para, se você quiser continuar falando com os elefantinhos, você pode *-*.


#Inventar musicas com letras estranhas.

Se você tiver violão em casa, você pega ele, e começa a tocar qualquer coisa, se não tiver, pega uma vassoura e enfie ... brinks rs e finja que é um violão.Ai você começa a cantar aquelas musicas que você não sabe a letra direito e fica falando "NHEKSMDK AH AH AH GUO GUO YYEYE", isso ai, ai você levanta que nem louco(ou aloka rs), e finge que tá no palco, fecha os olhos, e finge que ouve seu publico e SE SOLTA BIBAAAAAA, dá aloka, canta, pula, e caso depois você que é homem, descobrir um lado mais ui da vida, não me culpe, eu comecei assim -q.





Bom é isso queridos, bom fim de semana ae :3

beijos @pedrinho_sz me sigam :(

Colar eêê

Olá ciladeiros

Hoje tive prova, e resolvi falar aqui sobre a arte de colar -q, eu não sei muito o que falar, já que nunca fiz isso não hoje -qqq , só sei que eu vou ensinar a fazer o certo, e o errado, por que a minha filosofia de vida é essa: "se vai fazer uma merda, faça uma merda certa!" HUSUHSAHU -q, ok vamos lá, go bicht:

#Como colar certo:

Você tem de ser discreto, não demonstrar que está com medo, porque professor é que nem cachorro, sente se você tá com medo, e os atacam se perceberem isso.Por isso, quando for colar, não vai me escrever não mão, além de ser mais facil de ver, pode borrar se você começar a suar de medo, ou então se você for menino, e for fazer xixi, seu piupiu vai ter toda as informações da prova.Se for escrever em papel, esconda ele num lugar dificil de o professor ver, tipo na foto, ah não ser que você tenha peitos grandes, ninguem vai ficar olhando pra eles e sem querer descobrir sua pequena cola, coloque no apontador, dentro da caneta, aodnde você quiser, enfie e seja feliz -qqq.

#Como não colar.

Primeiro, como eu disse acima, não se desespere, é só uma prova, ah não ser que seja a prova que decidi se você vai repetir ou não, ai eu diria pra você ir estudar seu vagabundo.Não fique gritando por ai "ah, hoje a prova vai ser boa, eu trouxe uma ajudazinha hahaha", porque professor são robos(isso entra em outra historia), eles tem ouvidos bionicos, eles sempre vão ouvir, por isso, seja discreto, e se você tirar notão fala pros seus amigos que você nem estudo, que você foi mó bem, é genio e mimimi.Não escreva na perna, porque nenhum idiota fica olhando enquanto pensa para propria perna, se for de alternativa, não fique tossindo ou batendo na mesa, porque essa é tão velha que até seus professores usavam heim -q.Enfim, vá estudar seu vagabundo, é brinks -qq.

É isso, demorei pra postar por que eu tava sem ideias, êêê

beijos, @pedrinho_sz

Física do hell

E aí meu povo
Tô sem assunto.

-Poxa, não me diga

-Cala a boca, conciência -q.

Então, sei lá... vou falar qualquer coisa... amanhã eu tenho prova de Física e mal olhei pra cara do caderno, só de manhã pra tirar dúvida com a minha professora, que lembra muito um personagem de um certo filme que fala sobre uma criatura que odeia o Natal -q.

Então, nada a ver essas matérias escolares, tipo Física. Porque sério... geralmente eles querem saber coisas inúteis... tipo, tem um aqui que eu lembro que quer saber quanto tempo a pedrinha leva pra cair no fundo da piscina.. e dá um número tipo 0,05 segundo... tipo, muito pequeno mesmo. Agora imagina eu linda e bela -q. nadando numa piscina e alguém larga uma pedra na minha cabeça de uma altura x... vai dar tempo de eu lembrar das merdas dos movimentos retilíneos, aplicar na fórmula e achar o tempo que eu tenho que desviar? Até lá eu já levei uma pedrada e estou inconsciente estudando a Física do mundo da Lua.


O legal também é quando ele quer saber qual a intensidade da corrente que passa pela malha de resistores... CACETE! Eu nem sei onde tem uma malha de resistores em algum aparelho elétrico... quando eu for tomar um choque, vai importar a intensidade da merda da corrente? Ah, então, vai doer do mesmo jeito...

Também aqueles que tem um cara segurando uma corda presa numa roldana representando um elevador de força humana... meu, é elevador do tempo das cavernas? ._. Acho que nem elevador de obra é mais assim.. MODERNIZE-SE FÍSICA IDIOTA. Aí eu tenho que calcular qual a força que tem que ser aplicada... ah, vá a merda, quem é o bombado retardado que fica puxando cordinha de elevador por aí?

Mas olha, eu juro, eu amo Física.

Peixos,
@thatybarboza

Casos de familia...

OOOOOOOI MEUS AMORES *-*
okok, eu sei que eu desapareci daqui, mas a Thaty falou no outro post que eu to doente e não tava dando pra entrar no computador, mas hoje eu vim aqui matar as saudades e postar *palmas*
Ficar em casa fazendo nada tem suas vantagens (se é que a gente pode chamar isso de vantagem)Vou contar minha experiência pra vocês QQ, bom, eu tava mudando de canal linda e divamente -n quando eu parei em um programa chamado "Casos de Família"


e tinha uma mulher super revoltada lá, dando alok, ela ficava falando que não conseguia sair de casa com a irmã porque ela morria de vergonha de ser vista em público com ela (isso que é família, esse amor todo *-*)
Ai você começa a pensar o porque dela não conseguir sair de casa com a irmã, depois de meia hora de programa a mulher explode e fala: MINHA IRMÃ É BREGA!!! e a plateia começa a fazer: OOOOOOOH! O:
Christina: Então você não consegue sair com sua irmã porque ela é brega?
Mulher: Isso... eu não consigo ir pro pagode com ela, fica todo mundo olhando
Christina: Mas sua mãe disse que sua irmão não é brega
Mulher: Minha mãe protege ela u-u
*que entre a mãe* *palmas*
Christina: Então a senhora concorda que sua filha é brega?
Mãe: Não *sorrindo loucamente pra câmera*
Christina: Porque a senhora acha que ela não é brega?
Mãe: Minha filha ta sempre combinando, ela que tem inveja do visual da irmã
Mulher: ISSO É UMA MENTIRA!!!
Christina: Calma Calma...
Depois de você conseguir dormir, acordar e elas ainda estarem discutindo, a apresentadora finalmente chama a tão importante irmã pra entrar no palco..... é, como a mãe disse ela ta sempre combinando QQ A mulher entra com uma saia longa rodada amarela, uma blusa amarela e uma tiara com um girassol enooorme na cabeça... ela tava uma gracinha, podia sair de lá e gravar Barbie no jardim encantado *-*
Então a mãe começou a defender a filha e mimimimimimi e eu mudei de canal :B Ir em um programa de tv pra falar que a irmã é brega é muita falta do que fazer, eu não entendo esses programas de ajuda D:
Espero que tenham gostado, e desculpa não ter postado esse tempo todo galere, mas a tia Fêer ama vocês s2
beijos, @feerdurante

Ditados populares -q

Olááá!

Hoje é sexta feira 13 êêêê, lindo dia de sorte *-*, serio, você idiota, retardado que acredita nessas coisas, que hoje quando acordo, acordo batendo na madeira 2454545 milhões de vezes, não se preocupe, como eu disse, é um dia de sorte, e sabe porque?, porque hoje é o meu dia de postaar *---* -qqq.E vou falar sobre ditados populares, que são chamados geralmente de "frases de mãe/avós.Deixo claro que a thaty me ajudou a lembrar de algumas frases hoje, creditos pra você êê que bom ,fim, vamos lá:

· Mais vale um pássaro na mão do que dois voando.
Eu acho que devemos chamar o IBAMA já, como pode? um passarinho na mão de alguem pode sufocar ou então quebrar todos os ossinhos dele DD:, passarinhos devem ser livres, não devem ficar por ai na mão das pessoas -qq.

· A pressa é a inimiga da perfeição.
Tudo mentira, mamãe disse que eu fui feito numa rapidinha, e olha como eu sou perfeito 8) -brinks.

· Cavalo dado não se olha os dentes.
E se for um veterinario?tem que olhar, se o coitado tiver tartaro, ou uma doença, ai vai ser criado um novo virus, tipo o da gripe suina, ai vamos todos morrer, e ai... -qq.

· Quando um não quer, dois não brigam.
Quem invento essa frase, fala isso, porque nunca veiu aqui em casa quando a minha mãe manda eu arrumar o quarto -qq.

· Caiu na rede é peixe.
Do jeito que a poluição anda, hoje em dia, numa rede de pesca, o que se menos acha é peixe, tem camisinha, revista, chapeu, bota, até sofa.

· O seguro morreu de velho.
O seguro morre de velho, porque com o seguro cilada, qualquer um vai poder morrer de velhice, porque esse é a unica coisa que os seguros não podem impedir, Seguros Cilada, vem pra cá /merchan merchan $_$

· Errar é humano.
Então se um robo errar, ele se torna humano?e se for o pinoquio, finalmente ele vai poder ser um menino de verdade?*-* /filosofando.

·Engolindo sapo
Olha, engolir sapo eu não sei, mas eu já ouvi muitas historias de gente que engoliu perereca -Q.






é isso, po, gostei desse post hum -q.

Beeijos,@pedrinho_sz

Tem palito de dente aí?

Yay ciladeiros

Sem desculpas por causa do horário hoje, ah, eu tenho vida além da internet, vocês sabem, ou não.
Bem, eu tava sem imaginação.

-Jura, Thaís?
-Cala a boca, consciência.

Então eu resolvi digitar umas coisas inúteis no Google, literalmente. Sim, eu digitei "coisas inúteis" e aí apareceu um site de cidades feitas de palito de dente! *-*










Tipo, essa é Londres, pra quem é pobre eu e não conhece. Meu, pensa comigo quantos palitos o cara deve ter usado pra construir isso, cara... E o tempo gasto? D: Cara, a tal da Gina deve adorar ele, deve ter um caso porque PQP.


Agora eu e pergunto o que leva uma pessoa a construir cidades de palito de dente? Tipo, será que a pessoa quer entrar pro Guiness ou será que ela queria fazer que nem em filme de Hollywood... constrói tudo depois sai destruindo a cidade toda?! muahahaha...

Enquanto isso, no supermercado...
-Mãe, compra palito de dente?
-Mas tem lá em casa Robesvaldo.
-Mas eu preciso de mais, mãe.
-Tá bom, vai lá pegar.
*minutos depois*
-Pra quê 100 caixas de palito de dente, meu filho?
-Ah mãe, tô sem nada pra fazer, acho que vou montar uma cidade!! *-*

*reflitam*

peixos,
@thatybarboza

Politica Êêê

oláolá -q

Interrompemos essa postagem para programa eleitoral ... -qq

Brinks, é que hoje eu vou falar sobre politicos, e sem mais delongas (sempre quis falar isso hum):

#Politicos em si:

Politicos são comicos, porque eles sempre tem uma resposta melhor que a outra, principalmente em debates perto das eleições, é meiu que assim:
politico 1: -senhor "politico 2", mesmo sendo acusado a dois anos de roubar 100 mil reais, o senhor está se candidatando a presidencia do país, então o senhor continua afirmando, que aqueles 100 mil, não era seus, certo?porque?
politico 2: -porque é mentira, não eram meus, eram da minha tia avó da bahia que veiu passar as férias aqui em são paulo, e eu estava guardando pra ela, ela é daquelas que guarda dinheiro a vida toda embaixo do coxão.
Tipo, politico parece aqueles filhos que fizerem besteira e inventam a pior mentira pra mãe.

#Promessas e mais promessas...

Politico é muito bom em prometer coisas, é mais ou menos o seu pai falando que vai te dár um carro quando você fizer 18, mas só se você não ficar de recuperação em nenhuma materia e passar direto, que por mais que você saiba que não vai passar direto, e ele sabe também que não vai ter dinheiro pro carro, sempre gera um esperança...pro filho hum, se é que vocês entenderam, eles podem prometer aumentar tudo, mas a unica coisa que vai aumentar é o bolso deles -qq.




#Candidatos estranhos.

Sempre que tem eleição a senador ou deputado, sempre tem aqueles caras que sabem que não vão conseguir, mas parece que eles simplismente pensam: aah, foda-se, quero aparecer na tv, pelo menos 3 minutos *-*, ai ele aparece lá com um nome super estranho tipo "o palhaço da justiça", meiu que um super heroi.E o pior é quando a pessoa é semi famosa, tipo ex-bbb, ou aqueles atores ou cantores que tão na pior, e vão lá e criam um bordão idiota do tipo:
"Oi, lembra de mim?sou o velho da praça, e estou aqui para dar justiça para todos os velhinhos da praça que nem eu, vote em mim 5457", tipo, não faça isso, principalmente se você já trabalhou no zorra total, ou algo assim tá.

É isso meus queridos, votem em mim e -q.

Beijos, @pedrinho_sz

Doenças estranhas

Gente, tô com uma dor de garganta muito chata hoje, mas nem tô reclamando, eu podia ter algo pior...

Síndrome de Lobisomem
Quando começaram a aparecer tufos peludos no rosto da pequena Abys DeJesus, de dois anos, os médicos disseram que ela sofria de uma condição chamada de Síndrome de Lobisomem ou Hipertricose. A doença tem este nome por que as pessoas com ela têm aparência de lobisomem, exceto pelos dentes e garras afiadas. No México, os homens de uma grande família têm pelos cobrindo seus rostos e torsos. Dois irmãos receberam convite para participar do famoso seria de TV Arquivo X, mas eles recusaram a oferta.




Pele azul
Uma numerosa família conhecida como as “pessoas azuis” viveram nas montanhas ao redor de Troublesome Creek no Kentucky, EUA, até a década de 1960. A maioria deles passou dos 80 anos de idade, sem doenças sérias, mas apenas a pele azul. O traço foi passado de geração em geração. Pessoas com essa condição tem uma pele azulada e às vezes quase roxa.


Síndrome de Cotard
Depressão extrema, em que o doente passa a acreditar que já morreu há alguns anos. Ele acha que é um cadáver ambulante e que todos à sua volta também estão mortos. Em casos extremos, o sujeito diz que pode sentir a sua carne a apodrecer e vermes a passear pelo corpo... Na fase final, a vítima deixa até de dormir e a sua ilusão pode efectivamente tornar-se realidade. O nome da doença faz referência ao médico francês Jules Cotard, que a descreveu pela primeira vez em 1880.

Apesar de depressivo e certo de que está morto, o doente, contraditoriamente, também pode apresentar idéias megalomaníacas, como a crença na própria imortalidade.

Pica
Este nome também estranho não tem nada de pornográfico: pica é uma palavra latina derivada de pêga, um tipo de pombo que come qualquer coisa. E a pica, a síndrome, é claro... faz exatamente isso: a pessoa sente um apetite compulsivo por coisas não comestíveis, como barro, pedras, cinzas de cigarros, tinta, cabelo... O problema atinge mais grávidas e crianças. Após comerem muita porcaria involuntariamente, os glutões ficam com pedras calcificadas no estômago.Em 2004, médicos franceses atenderam um senhor de 62 anos que devorava moedas. Apesar dos esforços, ele morreu. Com cerca de 600 dólares no estômago...

Síndrome da mão estranha
"A minha mão agiu por conta própria..." Essa desculpa usada por algumas pessoas pode ser verdadeira. A síndrome em questão alien hand syndrome, em inglês, faz com que uma das mãos da vítima pareça ganhar vida própria. O problema atinge principalmente pessoas com lesões no cérebro ou que passaram por cirurgias na região. A parte complicada é que o doente não tem atenção na mão afetada, até que ela faça algo invulgar. A mão afetada é capaz de ações complexas, como desabotoar botões da camisa... Os efeitos da falta de controle sobre a mão podem ser reduzidos implementado-lhe certas tarefas, como segurar um objeto.

Hm, tem gente que tem essa síndrome aí por vontade própria -q.


Pom, ciladeiros, por hoje é só que eu tô com muita dor pra ficar postando mais coisa
Peixos, peixos
@thatybarboza