Um ou outro?

Yay ciladeiros!!!

Sabe, ontem eu tava tomando café da manhã e tinha dois tipos de danone na geladeira: danoninho e chambinho, ataquei direto o danoninho, mas me digam POR QUÊ? Tipo, tem coisas, como danoninho e chambinho que são teoricamente iguaizinhas, mas a gente acaba preferindo um ao outro... Será que eu escolho o danoninho por causa das Dino Letras? Será que fizeram lavagem cerebral em mim? D: Vai ver é porque danoninho vale mais que um bifinho -q.


Ainda tem o dilema toddy x nescau. Todo mundo, tipo, 98% das pessoas preferem toddy, mas eu ainda prefiro nescau, só pq ele é mais escuro, sumemo, nem tenho preconceito... sei lá, é mais gostoso...

Bom, o post de hoje nem tá engraçado, e também tá curto, mas é isso
té quinta
peixos
@thatybarboza

keep calm...

OOOOOOOI LINDOS DA TIA FÊER *-*
MEU TWITTER NÃO ENTRA DE MODO ALGUM HOJE arg *desabafei*
Como hoje é sábado, eu to sem ideia nenhuma pra postar q , vamos todos ficar beeem calmos *zen* , ou não né


bazzzzzzinga!!
Já se o seu twitter ta que nem o meu e fica com aquela baleia que todos amam na tela...

Vamos todos manter a calma no fim de semana ein
eu sei que o post ficou um saco, mas espero que tenham gostado
beijos, @feerdurante

Coisas que adolescentes odeiam assumir-1

e ai putas e putos, brinks rs, e ai gatinhos da net sz

Então, hoje vou começar uns posts que volta e meia quando der vontade rs eu vou falar sobre isso, que é sobe "coisas que todo adolescente odeia admitir que faz, mas faz", tive algumas ideias lendo uns twitter sobre coisas de adolecentes e tal, então se você tem um twitter assim, não me odeie, não to te copiando, eu to fazendo parecido é porque você é inteligente, e eu também -q.Vamos lá bichas, arrasando:

#Balão magico -q.

Sabe quando você tem uma festa, ou de quinze anos ou alguma festa que tenha baladinha, e no final da festa tem aquelas musicas nolstagicas(mais uma palavra pra você procurar no dicionario êê), tipo aquelas da sua vó e mimimi.MAS, tem aquela tipo "turma do balão magico", que aparece centenas daqueles tiozões vindo dançar, mas tem aqueles caras da minha idade(16, 17 rs), que vem correndo dançar e grita: "CAAAAAAAARA, essa musica, é de quando eu era pequeninho, EU AMO, EU AMO", só que não é da sua época, balão magico é de 83 e 86, eles fazem isso para dizer que são adultos tipo eu rs, é brinks.Então você que um dia dançar lá a musiquinha, não grite ou espernei como se a musica fosse de quando você era criança pff.

#Dancinhas estranhas.

Falando em musica, dança, enfim, eu tava pensando, como cada geração, tem sua musica, sua nova moda, sua repetições de coisas antigas pra fazer sucesso e talz.E tem as dancinhas de cada época, tipo, tem umas legais e talz, mas tem aquelas danças que na época todas as garotas olham pros caras dançando assim e pensam: "nossa, ele arrasa né", e passa 10 anos mais ou menos, e as pessoas veem o quanto era ridiculo, tipo nessa foto ai aqui do lado que era mais ou menos dos anos 70, e hoje a dancinha que ficou marcada seria o psy acho, tipo, daqui a dez anos agente olha e pensa: "porque as pessoas ficavam mechendo essa cabecinha e essas pernas desse jeito"


É isso, pense e assuma -q

beeijos @pedrinho_sz

Uma merda de post, mas enfim...

Yay ciladeiros!!!

Enquanto isso, os três ciladeiros voltando do colégio...
Pedrinho: O que você vai postar hoje?
Fêr: Hoje não é meu dia de postar ._.
Pedrinho: O que você vai postar?
Thaty: Hoje não é meu dia de postar...
Pedrinho: É sim, hoje é quinta
Thaty: Ah é, é meu dia sim, er

OIAHSOAIHSOIAHSOIA
Percebe-se que eu ia esquecer e que não tive nenhuma brilhante ideia... Então eu vou postar um texto que é muito manjado na Internet, mas eu acho um máximo:


Você sabia que a palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra “MERDA” ?
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:
1. Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2. Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3. Como indicação geográfica 3:
17:00h – vou embora dessa MERDA.

4. Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5. Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6. Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7. Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8. Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9. Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

Bom, é isso aí, não me mandem a merda
peixos,
@thatybarboza

x³+y² + bla bla bla

FAAAAAAALA LINDOS DA TIA FÊER *-*
Vamos falar hoje daquela matéria que 70% da população ama, aquela que só de lembrar que tem aula no dia seguinte você quer que o dia passe mais rápido só pra conseguir adquirir mais conhecimento sobre ela... -n matemática *-*
*Tia fêer, nem vem causar com a essa maravilha da humanidade não! é minha matéria preferida na escola*
Legal colega, muito sucesso pra você *-*

Matemática é uma matéria importante, eu concordo, mas pra você aprender coisas que são REALMENTE importantes na sua vida (pós-vestibular). Daqui a trinta anos ninguém vai te parar na rua e pedir pra você montar um triângulo ABC, retângulo em C, sabendo-se que o cos  é igual a meio e c é igual a raiz quadrada de 3. Ai você fez uma conta gigantesca, que muitas vezes da zero, vazio, impossível e mimimi, pra montar um TRIÂNGULO!! Isso é um absurdo D: Nesse tempo que você demora fazendo uma conta você poderia estar fazendo uma campanha pra salvar os elefantes ou sei lá quem QQ
A gente não deveria morrer pra aprender essas coisas D:

Ok, o post de hoje é isso, mas antes de mandar um beijo pra vocês eu vou mostrar o Robert Cattinson porque eu achei ele divino SUHUASHUASHSUHSAUHA


Eu quero um gato assim, quanto estilo e personalidade em um felino -t Ele vai sensualizar o blog QQ
espero que tenham gostado
beijos, @feerdurante

tipos de bebados.

oooooooooi ciladas dos meus binos.

Hoje vou ajudar você, que nunca bebeu, a descobrir como ficaria bebado, é tipo um teste hum.Sem mais, vamos lá bichas locas.

#bebado chorão.

Se você é fechado, não fala muito de emoções, é mais na sua e etc.Quando você beber, vai ficar locão, vai começar a beber, começar a falar do seus problemas, e, cinco minutos depois, vai estar num canto chorando, falando coisas como: "porque mamãe, porque você me deixou com o papai que não era papai, ele gostava de brincar comigo, PORQUE MAMÃE, PORQUE (#buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa#), e assim vai, ela vai ficar num canto chorando até se a vizinha não tinha arroz e feijão, porque ?D:



#bebado esquecido.

Para quem tem problema de memoria, beber não ia ser uma boa coisa, porque quem tem problema pra lembrar aonde colocou o controle remoto, se ficar bebado, provavelmente vai acordar num quarto, cheio de gente pelada, olhando pro lado e se perguntando aonde você está, ai você vai andando e descobre que é uma casa de orgia para homossexuais -q.Você acorda, não lembra o que faz ali, oque fez ontem a noite, o que bebeu, enfim, viva a bebida -n.Ps.: se alguma mulher aparecer gravida, se fudeu hehe.

#Bebado falão.

Esse bebado, é aquele que bebe aquela cervejinha, bebe mais 5 garrafas, e mesmo que seja um garçon do lado dele, ele vai contar tudo sobre a vidinha dele, se ele já foi traido, se ele já foi atropelado, até se já fez exame de toque, tudo, o garçon vai ser seu melhor amigo, e alias, esse tipo de bebado, vai fazer questão de deixar isso claro, que o garçon é seu melhor amigo, o pior é se ele tiver desejos gays, ai sobra até pro garçon, quem sabe não vira parceiro hehe.





É isso, eu sei que tá pequeno, mas é isso ae D:

Beeijos @pedrinho_sz

Alô, poderia falar com o Sr. Adalgamir?

*tliiiiim tliiiiim tliiiiim*

-Alô?!

Boa tarde, com quem eu falo?

É UMA CILADA, BINO! O.o

O que eu faço agora?
* Quando a pessoa lhe perguntar "Como vai?" responda: "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Ando com uma depressão, será que você poderia me escutar uns minutinhos? Preciso desabafar!"
* Avise para a pessoa falar bem devagar porque você está anotando tudo que ela está dizendo.
* Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Johnny"), dê um grito: "Johnny? Oh meu Deus! É você mesmo? A gente não se fala desde o colégio, não tenho mais notícias suas, puxa vida! Você não lembra de mim?"
* Se for uma administradora de cartão de crédito para lhe oferecer um cartão, responda que caiu do céu porque você acabou de falir, está devendo até a alma e finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.
* Diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos violentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela antes de assinar ou comprar qualquer coisa.
* Diga à pessoa: "Nem tenta, Eustácio , eu já reconheci tua voz! Chega de brincadeira, agora não tem mais graça. E como vai a tia Efigênia?". Não importa o que a pessoa disser depois, repita: "Pára com isso, Eustácio, você não percebeu que eu já te reconheci?"

Então, quer aproveitar a oferta imperdível válida somente hoje?
Peixos,
@thatybarboza